2:14 a. m.

La prohibición y la inspiración

Parece que en mi caso, mientras mas serias son las prohibiciones, mas son los deseos de romper las reglas.....este es un extracto de la carta de amor y pasión de una mujer al hombre que quiere y no tiene. A veces las explicaciones están demas.

.....Quien sí merece, todo mi deseo, cariño, pasión, sensualidad y sexualidad eres tu, definitivamente tu, aunque no me ames, no importa, basta el amor que yo te tengo, al menos bastaría a la hora de hacerte el amor, al momento de hacerte cerrar tus ojos dormilones para sentir el contacto de mi piel suave y tibia, de mi lengua húmeda en tu miembro, de mis manos masajeando tu cuerpo...comenzando por tus piernas, avanzando hacia tus caderas, apoderándose de tu sexo, recorriendo tu pecho y tu espalda con suaves cosquilleos o pasionales rasguños, según sea el sentir de mi cuerpo, la excitación del momento o el delicado orgasmo que me recorra...hoy le regalaría mis pechos a tu boca, se los entregaría por completo, cerraría mis ojos y le rogaría a tu boca que los comiera, sí, así como se lee, así como se escucha, rogaría porque tus labios suaves y redondos succionaran mis pezones con hambre, con hambre de la que provoca desenfreno, con hambre de la que siente un hombre por una mujer, con esa ferocidad con que tu me has deseado mas de una vez, porque yo se que es así. Con ese mismo apetito feroz, te dejaría lamer todo lo que de mi quieras saborear, olfatear cada rincón de mi piel, como animal que sigue el rastro de su presa. Si te tuviera esta noche, si hoy fueras mío, si tu quisieras serlo...

Como llegan a mi las palabras adecuadas, cuando estás tu de por medio, aún no te convences de mi naturaleza? Yo soy así, siempre he sido sensual y sexual y he gozado sin ninguna vergüenza con esto. Pero contigo es peor, mucho peor, mis deseos de ti estremecen mis pensamientos, dejando mi cuerpo extenuado, no por el bello agotamiento de tenerte y amarte, sino por el inmenso deseo contenido, que agota y consume las energías al mismo tiempo que genera mas y mas y mas.

No puedo morir sin sentirte mío, dentro mío, sobre, bajo, tras de mí, pegado a mi...pero mío.

Te quiero, digo te quiero y quiero decir mas...pero lo tengo prohibido.

3:07 a. m.

Con una copa de vino

Esta noche quise regalarme un pequeño placer, mientras escribo, tomo una deliciosa copa de Cabernet Sauvignon de Viña Undurraga…..Ah!!! Placer de placeres. Algo que me encanta hacer por las noches de invierno es tomar una copa de vino tinto, ideal si me acompañan, pero en mi caso es siempre sola, (excepto por Norah Jones y The nearness of you) ya que mi hombre a estas horas está en el quinto sueño y no comparte mi gusto por las buenas cepas.

Si se preguntan porque decidí hacer esto, esta noche en particular, la razón es simple, estoy orgullosa de mi fuerza y mi capacidad de enfrentar el miedo, el nerviosismo, la angustia y el dolor. Hacer lo que se debe, no siempre resulta fácil, lo que pasé hoy, fue desagradable. Estás en una camilla ginecológica, (en esa indecorosa posición) mirando hacia el techo, pensando mil cosas, mientras el médico te clava una larga aguja en el cuello de útero para anestesiar la región que segundos mas tarde comienza a quemar con un “electrodo de bola” (algo así como un cautín), fuerte?, sí, definitivamente, lo es. Molesto, un poquito doloroso, pero por desgracia, absolutamente necesario.

Bien, una vez allí, no había más que hacer, solo resistir con la mejor sonrisa y temple de mujer valerosa…..y eso hice.

A continuación?, control en dos meses, para verificar la cicatrización del tejido y……Prohibición de tener sexo!!!!!......al menos durante un mes, como dice una querida amiga valorrrrr!!!....eso sí que será una prueba y un sacrificio enorme para “mi hombre” y para mí, debo reconocer que soy un poquito fanática….bueno, bueno, está bien, bastante fanática. Pero en pro de mi recuperación y en espera de los resultados en un par de meses más, cumpliré (no sin reclamar) con esta imposición. Pero pasado el mes……Ufffffff!!!!

Al terminar este post, confieso haberme tomado dos copas de vino y estar un poco mareada, pero esta bien, hoy me hice merecedora de un momento especial, solo yo y mi lado B.

Gracias a los que enviaron su cariño, me ayudó a estar positiva.

12:44 a. m.

Salir a ganarle al mundo


Mañana voy a enfrentar un procedimiento que me asusta, no le tengo miedo al dolor que pueda ocasionarme. Le temo al después, a la repetición del PAP, a que aparezca nuevamente tejido lesionado, a pasar de nuevo por todo el proceso, largo, tedioso, molesto, pero sobre todo agotador, a esta aparente calma diurna y a la ansiedad nocturna. Harta de pensarlo y volverlo a pensar, cansada de dormir poco y mal, llena de dolores musculares producto de la tensión, despertando con los dientes apretados, soñando con lugares y situaciones horribles…mi subconsciente no da tregua.

Alguien muy positivo y querido me dijo, “después del procedimiento tenemos que celebrar”, pero yo no quiero celebrar nada hasta saber si dio los resultados esperados. Tengo claro que esto no es nada, si comparamos otras etapas más avanzadas, pero cuesta mucho pensar así cuando tienes un cáncer incipiente en tu cuerpo. Molesta verse tan sana, tan fuerte, tan alegre y de pronto recordar que tienes una basura dentro de ti que está avanzando día a día, muy lento pero muy firme. Y no produce síntoma alguno!, además el desgraciado cáncer Cervicouterino es “absolutamente silencioso”.

He tratado de informarme bien, pero tampoco demasiado, es que asusta cada pagina web que se visita, cada artículo que leo, cada caso de "un conocido" de alguien, que te cuenta sin tino alguno, como sufrió esa persona y que "empezó igualito". He visto programas de televisión que han tratado el tema, pero cuando hablan de…”murió de cáncer a los 36 años” o “no pudo tener hijos, porque hubo que hacer una histerectomía total”…….me aterro y lloro, sí, soy muy llorona, mi sensibilidad en estos días hace lo que le da la gana, nunca mi ánimo había estado tan cambiante, nunca había estado tan desconectada de la realidad, no me concentro en noticias, ni en programas de televisión, ya no estoy media hora al teléfono con mi única amiga, no tengo la calma suficiente para sentarme y estar quieta. Lo único que por el momento, hago con desesperación es, escribir, necesito hacerlo porque cuando estoy en esto, vuelo hacia otro mundo.

Gracias a los que me han dado ánimo y me han regalado sus buenas vibras, mañana será un día complicado, pero pasará, como todo pasa en esta vida, así que como me decían mis abuelas cuando yo lloraba desconsolada por una mala nota en el colegio, por una deslealtad de la mejor amiga o por un chico que me gustaba mucho, pero que no me miraba, “Cabeza en alto, respire profundo y salga a ganarle al mundo”, cuanta falta me hacen, viejitas amadas.

3:39 a. m.

El no lo sabe

El no lo sabe, pero ella correría a sus brazos, si el se lo pidiera…por amor?....quizás, pero mas vale dejar el amor fuera de este post, estoy un poco harta de la palabrita aquella.

No es por amor (así dice ella), es solo por el deseo animal que despierta en su ser, en su cuerpo. Por esa carita de “niño bueno”, que ella lamería como hembra felina, por su risa nerviosa cuando la mira, risa que ella cambiaría por gemidos de gozo, con movimientos de sus caderas, cadenciosos y sostenidos, por todas las palabras que han descrito los deseos mutuos de éxtasis, de placer, de tenerse el uno al otro, de comerse, de regalarse múltiples orgasmos…porque ella está tan segura de poder darle a este hombre, todo. Todo lo que el quisiera tener, todo lo que nunca pensó recibir, todo lo que el describió alguna vez con palabras, palabras húmedas, con aroma a sexo….lecturas que la hacían temblar, que estremecían su cuerpo, su alma y su corazón. Sí, un corazón débil, frágil y torpe, porque ella sabe que de una manera ilusa y romántica lo ama, lo quiere para ella (aunque lo niegue a diario), quisiera caminar con el de la mano, quisiera ducharse junto a el por las noches y hacer el amor bajo el agua y sobre la cama con los cuerpos empapados, quisiera ser ella la que entibia su cama, la que rasguña para dejar huellas en su cuerpo, la que lo llena de su aroma de gata, quisiera ser ella quien lo besa y lo mima, quien le da placer….nada mas que por su propio placer.

Esta niña, ardiente y caprichosa, ha intentado sacarlo de su mente y a veces lo consigue, por horas es capaz de no pensar en él. Es el no poder sacarlo de su cuerpo, lo que la perturba y le molesta, muere de rabia de encontrarse a diario delirando de deseos por un hombre que también la desea, sí, lo hace, pero se contiene y lo hace bien. Hace poco casi se va todo al infierno, porque?....por hablar de más, por un exceso de sinceridad, por un juego idiota de decir y entregar, desnudos de cuerpo y alma que iban y venían y que terminaron provocando un dolor profundo en ella y no mas que una incomodidad temporal en el (porque el no siente como ella), el es hombre, es terrenal y no vuela con mariposas en el estómago como ella lo hace, no se nubla su razón con cada palabra dulce que ella le regala, pero ella sí, ella ríe, suspira, sufre, se emociona y cae rendida ante la menor muestra de cariño, ante las tres palabras, que le regaló hace unos días, ante su preocupación por ella, ante sus muchísimas muestras de “afecto”, no le gusta esa palabra, ella quisiera que fueran muestras de amor y deseo, pero no de “afecto”, es que su afecto es tan general, la coloca dentro de un saco junto a un montón de cosas y personas. Y ella no quiere ser un afecto mas, ella quiere ser su amor y su amante. Por que esta fijación por el?, porqué, si ella tiene las cualidades necesarias….podría tener a muchos otros, es cierto. Tan cierto como que no quiere a ningún otro, lo quiere a él.

Será por que este hombre es tan fuerte y tan criterioso como para no caer en sus brazos? Será que en la oportunidad que tuvieron de verse, ella solo recibió un dulce y mezquino beso de niños? Será que ella no se resigna a perder esta batalla? Será que su amada voz la ha hechizado? Todas las noches, se hace estas y muchas otras preguntas, pero no encuentra las respuestas…le tocó este amor y no otro, este amor de correos y canciones, este hombre que no es siquiera bello, no es el príncipe azul que todas algún día soñamos, pero es el que ella quisiera ver llegar en un caballo blanco para rescatarla de los dragones que acechan su mente y amenazan su cordura…el no necesitó belleza, para conquistar su corazón, no tuvo necesidad de tocarla para desatar su deseo, solo un beso bastó para dejar huellas que ella saborea en sus labios…el, el, el, justamente el, cualquier otro ya habría cedido, ya se hubiese entregado a sus deseos, ya hubiese probado su néctar, pero él, a pesar de desearla, a pesar de decir que ella es su debilidad, a pesar de pensarla cada mañana en la ducha….él es demasiado fuerte, controlado, correcto, leal, fiel…..maldita corrección la tuya!!!


Odiosa manera que tienes de hacer siempre lo que debes, que ganas de despeinarte un poco!! O mejor mucho….sacarte la corbata, abofetear tu autocontrol, llenar tu camisa de labial rojo, lamer tu fidelidad y borrar con mi cuerpo tu lealtad ….para que te quedes conmigo.

Es culpa de la lluvia....me lleva decir cosas que no quiero, me obliga a decir la verdad.

3:23 a. m.

Perspecplejia

Hoy tuve oportunidad de ver el primero, de ocho capítulos, del documental Perspecplejia, de David Albala, lo esperaba con ansias, pues vi antes un programa del mismo canal, donde lo entrevistaban a propósito de su documental, cuando aún lo estaba filmando. Ahí ya me impresionó.

Estoy impactada, gratamente, por cierto, es que ver a este hombre guapo, guapísimo, inteligente, fuerte, pero muy sensible…me llenó de orgullo. Es cierto está en silla de ruedas, pero lo maravilloso de él, es que cuando lo miro, no veo la silla de ruedas, simplemente lo veo a él.

Me impresionó la forma de tratar el tema, por la discusión que genera (y que debe generar), el "como estamos preparados nosotros", para recibir, apoyar y dar un ambiente de igualdad a los discapacitados. Sin duda, ver a Marcelo Trivelli, Francisca Imboden, Amaro Gómez-Pablos, Soledad Onetto, entre otros “rostros” de TV, subirse a una silla de ruedas, es perturbador, no por que sean personajes públicos, no, es por el cambio radical en la expresión de sus caras el enfrentarse con la silla de ruedas, para que decir lo que debe ser subirse a una, estando sanos. Inimaginable el sentir de aquellos que dependen de una de ellas y que día tras día intentan rehacer sus vidas con valentía, con fuerza, con “pasión por la vida”, como dijo Catalina Jimeno, la universitaria que está hace ocho años en silla de ruedas y que nació con espina bífida.

Increíble la suma de dinero que gasta David al mes, para todos los medicamentos que debe tomar, mas menos $335.000.- pesos. Y es que cuando nos hablan de discapacidad o de paraplejia, lo primero y casi siempre lo único en lo que pensamos es en que “no podrán caminar” y por ende en una silla de ruedas. En este punto, gracias al documental, nos damos cuenta que hay mucho mas detrás de estas lesiones, hay muchas otras funciones del cuerpo que dejan de ser normales y para cada una de ellas deben ingerir un medicamento específico, con el costo respectivo.

Por otro lado, está la mirada con que Albala enfrenta su situación, valiente él cuando se acerca a dos universitarios y les pregunta que saben de la paraplejia o que quisieran preguntar, sin demorar un minuto, uno de los chicos responde “siempre he querido saber... como hacis pa mear”, fuerte, pero una pregunta que mas de una vez nos hemos hecho todos. Y David responde, con calma y sin vergüenza, más bien educando.

Me impresionó ver a David y a Cristián (otro universitario discapacitado) bajando escaleras en sus sillas, me llegó al alma, pero nunca con lástima, ver a David caer de su silla, cuando esta tropezó en una calle.

Estoy orgullosa de David, sin conocerlo personalmente, es un hombre inteligente, bello, capaz e íntegro, un profesional. No lo admiro por tener estas cualidades y ser discapacitado, si no por mostrarnos que quizás los faltos de capacidad somos nosotros....el resto.

2:02 a. m.

Mi punto de vista

Hace unos días "el de siempre”, me envió un link a un artículo publicado en Artes y Letras de El Mercurio, artículo que trata sobre la Literatura Femenina, por supuesto me interesó y quiero compartir, mis humildes comentarios.

En primer lugar siempre intento no caer en el feminismo extremo, no me gusta la autocompasión del género, en realidad si la literatura femenina es calificada de "comercial" que en el artículo se liga al mal gusto de muchos, "intimista" cuando se refiere a sensiblería y cursilería, no son calificaciones que me preocupen a la hora de escribir. Bueno yo no escribo para publicar, es cierto, pero aún si lo hiciera, yo no relaciono tan directamente el que algo sea "de gusto masivo" con el "mal gusto", es mas en muchos ámbitos cuando un producto se vuelve masivo o llega a un grupo de personas con fuerza, es en realidad, porque había una necesidad de aquello, ya sea de leer, tener o manifestar un “algo”.

Por otro lado me parece que la literatura femenina, si existe, en efecto y como podría no tener rasgos de sensibilidad, si así somos nosotras. De cursilería, no sé, tendríamos que analizar que resulta "cursi" para cada persona, para algunos lo cursi puede ser casi poético, para otros puede mostrar una veta de romanticismo, para mi cursi, son las típicas frases utilizadas una y otra vez, mal aplicadas y redundando en la palabrería barata, no se si me explico, pero, si a mi un hombre me escribiera algo así como "tus ojos son como luceros del atardecer que guían mi camino", quizás lo encontraría cursi, no por la frase en sí, sino porque ya se ha dicho lo mismo utilizando las mismas palabras, muchas veces, tal vez a la primera mujer a la que se dedicaron dichas palabras, si le pareció, hermoso. Además lo cursi, es cursi, dependiendo de quien lo diga o escriba y en que contexto, puedes ser cursi a conciencia, reconociéndolo y eso baja la cuota de cursilería o lo transforma en algo gracioso y liviano.

Puedo decir que estoy más de acuerdo con la segunda parte del artículo:

“En sus escritos las mujeres abandonan los roles que gravitan en torno a personajes masculinos: esposa de, hija de, madre de, amante de, etc... para convertirse en personajes literarios, sujetos de su propia historia. Estas protagonistas femeninas aportan nuevos motivos y situaciones, como por ejemplo las relaciones entre madre e hija, entre amigas, entre hermanas, dando origen a personajes que, con escasas excepciones, no existían en la literatura.”

Absolutamente, eso siento que hago yo cuando escribo, desde mi humilde posición, puesto que no puedo llamarme “escritora” de tomo y lomo, pero si logro plasmar con exactitud mi sentir y mi modo de pensar en cada uno de mis escritos.

También me pareció acertadísimo lo siguiente:

“Otra característica que se suele encontrar en la literatura escrita por mujeres es una tenue línea divisoria entre el mundo de los afectos y el de la razón. Particularidad que poco a poco ha ido influenciando la literatura y la cultura en general.”
Creo que esa “tenue línea divisoria” es la que da la belleza a la escritura femenina. Si de conclusión se trata, puedo decir, sin quitar mérito a quienes piensen distinto, que sí hay escritura Femenina y me honra y alegra sentir que, desde mi pequeña madriguera, formo parte de ella.

1:21 a. m.

Lector numero uno

Tengo dos lectores, solo dos, pero muy valiosos para mí. El lector numero uno es a quien dedico este post, es "El Hombre Imaginario". El lector numero dos, lee, pero no deja comentarios, me los hace de manera mas directa, el es "El de Siempre", y de veras lo es.
Hace unos dias "El de Siempre", me pidió una opinión sobre dos medios de comunicación, le envié mis comentarios y pensó que eran buenos y que podía publicarlos en mi blog, no estaba muy convencida, puesto que la farándula y la tv no es lo que mueve mi espíritu y por lo tanto sentía que no tenían nada que hacer aquí...en fin de todas formas lo publiqué, entonces llegó "El Hombre Imaginario" e hizo una crítica a mi crítica, muy razonable y amorosa.....a partir de ahí la luz volvió a mi mente y fue el pequeño empujón que necesitaba para estar segura que ese tipo de crítica no es lo mío, no porque no sirva para hacerlo, no. Solo que los escritos de mi blog (y este es un pensamiento absolutamente mío) son demasiado bellos para ser contaminados con algo tan mundano.
Así que, gracias de corazón para El Hombre Imaginario y un beso.

2:12 a. m.

Pensamiento

Te besaría una y otra vez.....y una y otra más, se podrá hacer al amor solo besando? Seguro encontraríamos la forma de hacerlo, solo besándonos, sin rozarnos la piel, sin que los dedos recorran nuestras espaldas, sin dejar que las piernas de uno atrapen al otro, sin tu lengua recorriendo las curvas de mi cuerpo, sin que mis pechos se vuelvan duros montes de piedra, calientes como el sol de Enero quemándote el pecho, sin que tus manos quieran tocar mis pezones para sentir su erección desvergonzada, sin emitir gemido alguno, porque nuestras bocas estarán demasiado ocupadas besándose para lograr un orgasmo, uno que no existe, pero que podemos inventar.

3:25 a. m.

Tres Palabras


Hoy él me llamó “Mi pequeña niña”………..y no sabe lo que esas palabras causaron en mí.

Son solo tres palabras o una pequeña frase, pero encierran un anhelo de mi corazón, una necesidad de mi ser. Es cierto lo tengo controlado, no sufro, no, ya no. Pero de tanto saberlo bajo control, hoy lo dejé libre, solo por unas horas me dejé llevar, solo para sentir lo que mi alma quería, solo para volar con la emoción que esa frase dulce y pequeña trajo a mi.

No, no volveré a enamorarme de él, es solo mi amigo, quizás el mejor, quizás pudo ser algo más, pero la vida no lo destinó así. Entonces solo me queda quererlo, estar cerca de él, lo más cerca que permita el Hotmail, porque esa es nuestra gran fuente de comunicación.

Quizás todavía lo amo, pero jamás lo volveré a decir (aquí no cuenta, porque está escrito), solo lo escribiré, así no hace daño, así el cariño o el amor no esperan respuestas, ni se enredan en anhelos imposibles.

Todavía siento cosquilleos en mi piel cuando leo su correo, es tarde, muy tarde, tengo frío y sueño, pero no importa, nada importa tanto, porque sentí su abrazo cálido cuando me llamó “Mi pequeña niña”……

2:18 a. m.

Mi Angel


"Cachito de Luna, Rayito de Sol, Ojitos de Uva, mi niña, mi amor"… Este verso se lo inventé a mi hija cuando tenía solo unos meses y se lo he seguido diciendo casi a diario, incluso ella se lo sabe. Es de esas cosas que solo inventamos, entendemos y disfrutamos las mamás.

Hoy ya tiene tres años y por supuesto sigue siendo esa mezcla maravillosa de cosas bellas, con aroma a frutas y primavera, con sonrisa de ardillita, con pelito de miel…cuando duerme yo la observo y le digo en voz muy bajita, que es “un ángel disfrazado de niña”, como se ama a un hijo!!!, Dios mío, como!!

Día a día este pedazo de cielo, me acompaña, somos dos, siempre dos, jugamos, peleamos, gritamos, con risa casi siempre, con rabia tambien, nos llenamos de besos y abrazos, besos con miguitas de galletas, abrazos de deditos con manjar, nos gusta hacer y comer cosas ricas, ella goza con cositas ricas, queques, galletitas, panqueques con mermelada, berlines con manjar…afortunadamente me encanta la cocina y mas si es para darle gustitos a ella.

Somos las dos loquillas e inquietas, nunca nos quedamos tranquilas y aunque yo quisiera hacerlo a veces, ella no me deja, es un ángel ansioso, las horas de luz se le hacen pocas, el día completo no le basta para aprender, para correr y jugar, para preguntar…sobre todo para preguntar, su cabecita siempre funciona a mil, ella tiene cientos de preguntas y se atropella para poder hacerlas todas, mis respuestas siempre están ahí y si no sé, averiguo y también a veces quisiera no escuchar mas preguntas, me canso…yo no soy un ángel disfrazado, soy una mamá agotada. Pero ella crece y crece con cada respuesta, se hace más inteligente, mas impresiona su capacidad de comprensión, mas enorgullecen sus habilidades, estoy ante el mayor logro de mi vida…”mi hija”, un ser pequeño, hermoso, dulce e inteligente, a veces se vuelve un ángel enojón, caprichoso y hasta un poco manipulador. Pero ella y solo ella puede superar cualquier enojo pasajero, cualquier molestia por su porfía constante, ella puede, sin duda alguna, sacarme una sonrisa en cualquier circunstancia, aunque recién me haya hecho enojar por algo, solo esta chiquita, logra hacerme ver (por cursi que suene) lo bello de la vida, cada día. Nadie ha consolado mis tristezas con mas dulzura que ella, que cuando me ha visto llorar lo primero que hacía (cuando mas chiquita) era ir a buscar su pañal de “tuto” para secarme las lágrimas, llenándome con sus abracitos pequeños y sus besitos dulces…quien mas podría? Ahora que es más grande, trato de no llorar nunca delante de ella, porque se pone a llorar conmigo y eso me parte el alma.

Todo lo puedo por ella, cuanto la amo, desde que supe que estaba en mi guatita el orden de prioridades cambió y todo lo trivial dejó de tener absoluta importancia para dejar su bienestar como el primer objetivo de nuestras vidas. Es cierto, a veces quisiera volver a ser soltera y sin tantas responsabilidades, es cierto, en mas de una ocasión he querido poder salir de nuevo con amigas, sin pensar en horarios y en mamaderas, muchas veces he querido ir a un mall a vitrinear, sin cargar un bolso con pañales, medidas de leche, muda de ropa, chaqueta y gorro para la noche…..pero esas son solo jugadas de mi mente cuando estoy agotada, cansada de ser súper mamá, súper pareja, súper dueña de casa, súper mujer. Nadie me lo exige, es cierto, pero yo quiero serlo, es extenuante, pero hermoso.

Hoy no cambiaría nada de lo que tengo, porque dicen que “uno tiene lo que se merece” y si ese dicho es cierto…creo que he hecho las cosas bien.

Solo pido deshacerme de algo, una sola cosa quiero dejar atrás…la amenaza de una enfermedad.

1:04 a. m.

Te extraño Ma


No mami, no es que esté taaaaan deprimida, quizás solo un poco bajoneada. No te preocupes, se que no es el fin del mundo, se que tengo que ser fuerte, lo sé.

Solo que, estaba en la cocina, secando loza cuando de repente te extrañé, te extrañe mucho, sabes? porque pensé "me voy a tomar una aguita de hierbas" y eso te trajo a mi mente y como ando tan torpe y llorona, de la nada se me corrieron unos lagrimones. Extrañé las comilonas de fideos que haciamos juntas, extrañé las aguitas de hierbas, extrañé los desayunos preparados por ti, el Sábado cuando fui al doctor, se me olvidó llevar mi bufanda (la que tu me hiciste) y también la extrañé, me morí de frío, de frío de adentro y tambien del otro....

Es que estar en esta situación hace que uno quiera volver a ser pequeña, a darse el lujo (porque ahora que somos "adultos" uno se da cuenta que eran lujos) de acurrucarse en el regazo de las mamás o las abuelas, de que te abracen y te digan "ya, ya....si todo va a salir bien", porque de veras uno creía que asi sería.

Me serví el aguita de menta, pero sin cascaritas de naranja, porque ahora que no estás no he comprado naranjas....no es lo mismo el aguita de hierbas sin ti.

Te quiero Ma, tu hija

5:51 p. m.

NIE Cervical II


Se confirmó el diagnóstico, tengo una NIE Cervical II, que quiere decir?, que tengo una lesión precancerígena en el cuello del útero….fuerte, pero ya estaba preparada. La colposcopía en parte ya había dado un resultado, nunca pensé que la biopsia arrojara algo “mejor”, de hecho también creí, que hasta podía ser peor, gracias a Dios no.

Que viene ahora, bueno un procedimiento que se llama electrodiatermo coagulación, donde se “quema” el tejido anómalo para eliminarlo, luego de eso, mas o menos un mes después, se debe repetir el PAP y ver como sale, si todo está bien, es decir si sale normal, habré terminado una etapa, pero tendré que seguir repitiendo los PAP con mas frecuencia. Al contrario, si en el PAP persiste una lesión, tendré que pasar por todo el proceso de nuevo, coloposcopía y eletrodiatermo coagulación. Con toda el alma, espero salir de esto pronto y bien, el médico dice que el 3% de las mujeres reincide en las lesiones….yo no quiero se parte del porcentaje. Le ruego a DIOS no serlo.

Tengo muchos miedos aún, de día no tanto, debe ser la rutina, las labores de la casa, las actividades, mi hija, que maravillosamente no me deja “pensar demasiado”, las horas malas son en la noche, cuando todos duermen y hay silencio, es ahí cuando los miedos llegan, se quedan un rato, deambulan por la casa, se burlan de mi y después de mucho pedirles que se vayan…..al fin me dejan sola y puedo dormir.

Muchos quieren consolar diciendo palabras como “bueno, hay cosas peores”, “hay gente que está peor”, “así es la vida”, “no es el fin del mundo”….todas estas frases dicen verdades, sin duda, pero con todo cariño, les digo, cuando quieran consolar a alguien que se enfrenta a un dolor, cualquier dolor, no las usen, porque no hay forma de medir los dolores ajenos, nadie siente ni sufre de la misma forma.

Para finalizar, me voy a colgar de una frase de Tolstoi que también usa mi amigo “El Hombre Imaginario” en su blog…. "Todas las felicidades se parecen, pero en cambio los infortunios tienen cada uno su fisonomía particular”

5:49 p. m.

Todo en su lugar

Bien, bien, los días han pasado y las cosas vuelven a estar en su lugar y en su medida. El ha vuelto a ser mi amigo, solo mi amigo, sin rollos de amor de por medio, sin sufrimiento. Hemos conversado, hemos retomado la relación de amistad porque concordamos en que era bueno rescatarla.

La amistad vuelve a ser “amistad” y el amor….el amor que siempre estuvo ahí, renace luego de los tormentos de mi ser. Mi amor, me ama, no me cabe duda, mas aún, ahora tengo la certeza, basta de dudar, basta de pasarse películas. No es necesario que me lo repita a diario, no es necesario molestarme esperando una declaración de amor y flores, no saco nada con amargarme cada vez que se pone “idiota” o cada vez que se amurra por algo, “solo déjalo”, dice alguien, “se le tiene que pasar solo” y así es, se le pasa. Tiene mal carácter si, es cierto, es muy “pa adentro”, pero es él, es quien yo elegí, es el papá de mi niña y es quien sostuvo mi mano y me abrazó cando supe lo del PAP, cuando me hicieron la colposcopía y es quien estará conmigo en la terapia, es con quien me siento protegida, es a quien abrazo en las noches, cuando los miedos no me dejan dormir, es mi pareja, a quien amo y con quien quiero estar.

Todo bien, cada cosa en su lugar, como deben ordenarse las cosas para poder enfrentar lo que venga.

2:36 a. m.

Las recaídas nocturnas

Si, mi peor hora del día es esta, cuando todos duermen, cuando todo se vuelve silencio, cuando la risa de mi hija no se escucha, es a esta hora cuando mas te extraño y cuando mas te pienso, durante el día siempre estás ahí, pero son tantas las cosas que debo hacer, es tanta la energía que demanda mi niña, que hay tiempo para sentir tristeza, pero no para dejarla salir, hay ansiedad de escribirte y a veces no aguanto y lo hago, pero en la noche, a estas horas en que tantos pensamientos me agobian, en que tantos sentimientos nublan mi razón, a esta hora, tengo mis peores recaídas, pasan por mi mente miles de palabras, miles de canciones, muchas ventanas de Hotmail, carpetas llenas de correos, tanto amor derrochado en esos correos, tantos “desnudos” en nuestras palabras, era tanto y tan lindo, que cuesta creer que ahora sea esta nuestra situación, o mejor dicho, la mía.

La tristeza me llena el alma esta noche, las lágrimas no aguantan y se dejan caer, corren largamente por mi cara, mojando todo a su paso. No quiero inspirar tu lástima, no, no lo creas, sé que no la sentirás, tampoco creo que al decirte que lloro, vas a correr a contestarme, ya se que no. Sólo tengo que decirlo, mejor dicho tengo que escribirlo, es que no le puedo contar esto a nadie, no tengo con quien hablarlo y las mujeres necesitamos siempre alguien a quien contarle nuestras penas, nuestros amores, las alegrías quizás no tanto, pero las penas, los desamores y las desilusiones…definitivamente sí. Es así como te convierto a ti, justamente a ti, de manera ridícula en mi “mejor amigo”, el mismo que ha provocado este dolor enorme. Eres, aunque en realidad no lo eres, quien me contiene, o será más claro decir, que es tu correo electrónico, el que me contiene, el que me escucha y me lee, porque sin duda tú ya no lo haces.

Como me dueles, en las noches, como me vuelvo todo lágrimas hoy, te confieso que no había llorado, en los días pasados, primero fue mucha rabia, odio por horas, luego fue pena de haber hecho todo mal, de haber echado a perder lo bonito que teníamos, pero ahora último solo siento una profunda tristeza, tu indiferencia absoluta nunca la esperé, pensé en tu molestia, en tu enojo, hasta pensé y creí que no hablar ni escribir entre el Viernes pasado y este Martes, era lógico, comprensible, sabía que la situación te incomodaba mucho, después entendí que te ahogué, me convencí que con quererte tanto yo, era suficiente, después pensé de nuevo, me miré al espejo y me pregunté de frente, ¿de veras lo quieres?, ¿de veras esto te duele?, quise mirarme de frente y ver en mis ojos que no, pero en vez de eso, me encontré demasiado triste, demasiado dolida, no por orgullo, porque eso es lo que nunca he tenido frente a ti, dolida, por que me pasé una película muy bella y me la pasé yo sola. Lo mas triste, es que esta sensación de que teníamos algo “especial”, la sentí desde la primera que te vi. Te imaginas lo triste que es darse cuenta que esa visión nunca fue compartida? No, no debes imaginarlo.

Si yo tuviera otro amigo como tú, te estarías evitando la molestia de seguir recibiendo mis correos, si pudiera sacarme esta tristeza que, a estas horas, me parece infinita y me hace doler el alma…pero no hay ni habrá otro como tú.

La escena y el ambiente son de película…mi cara roja y tapada de lágrimas, mis ojos hinchados, a ratos no veo el teclado y luego tengo que corregir, la caja de pañuelos desechables a mi lado en el escritorio, una lista de mp3 con canciones que nos dimos y que por mas que trato de no escuchar, termino oyendo….lo siento, de veras lo siento mucho, que lata y que rabia molestarte mas con lo que me pasa, pero esto se me hace muy duro, duele mucho, no calza tu actitud, con la imagen que tenía de ti, me equivoqué tanto…que podría tener de malo, que alguien te quisiera así?, que daño podría hacerte el cariño de una mujer a la que no veías, a la que no podías tener cerca?, pienso tantas cosas, quiero parar de escribir, pero no puedo, tengo que sacarme esta tristeza de mierda que me está haciendo daño, porque en el día está controlada y quizás es ese mismo control diurno el que hace que a estas horas estalle la pena, la rabia, el dolor…y el amor, si, estúpido o no…aún el amor.

Debo parar, o mañana tendré los ojos tan hinchados, que cualquiera notará mi pena, aunque la disimule y el dolor de cabeza no me dejará en paz.Te debo algo, eso sí, me has tenido tan absorta en esta tristeza del alma, que hasta he olvidado un poco, el pánico de la hora con el médico y del resultado de…por eso, gracias.

Se que debes sentir que recibir un correo mas, de la que fue “tu princesa”, es un hastío, de hecho una de las cosas que mas me duele, porque se que debe ser así, es la certeza de que ya ni siquiera los lees, pero piensa positivo, podría ser peor si no tuviera el escape del blog, que se ha llevado buena parte de esta tristeza oscura y fría. Sin duda ahora podría escribir un libro, sobre el desamor, pero ya se han escrito tantos…

Me despido, te quiero y te extraño a morir, aunque no debo. Intento odiarte, ignorarte, eso sí, en eso debo poner mi empeño, pero NO ME RESULTA…..amigo, no me resulta.

Yo

7:24 p. m.

La Debilidad

La debilidad, me llevó al abismo, pero a uno que yo esperaba encontrar. Hoy por mas que intenté no pensarte y mas aún no escribirte, fui débil y torpe, me dejé llevar por mis emociones (una vez mas), por El Alma al Aire, de Alejandro Sanz y sin saber como ni cuando, quizás sin demasiada conciencia, me encontré enviándote un mail que decía "te extraño, mucho", solo eso, pero bastó para ilusionarme con una respuesta y también para comprender que esa respuesta no llegaría. Dolió, de nuevo, pero me mostró una realidad, definitivamente, no quieres saber mas de mi, quizás el ultimo correo que te envié el fin de semana, te molestó o quizás solo no te interesa nada mas de nuestra "amistad". Bueno pensé que hoy podía rescatar al amigo, pensando en lo que viene para mí y todo eso…eso que tu sabías sobre mi salud, pero no fue así, debe ser por eso que siempre dicen que no hay que enamorarse de los amigos, porque si no resulta....los pierdes.

Tengo que eliminarte de mi rutina diaria, no se como…”fuerza de voluntad” dicen algunos, “entereza” dicen otros y por fin la mas usada es “resignación”, que ganas de encontrarlas todas y al mismo tiempo, me pesa esta debilidad tan grande, me aplasta y me hace sentir pequeña, demasiado pequeña e indefensa frente mis propios sentimientos y ante tu enorme indiferencia.

Ya basta!!!, debo cambiar el rumbo, me he puesto latera, tu has hecho de mi una lata, sin comer bien, sin dormir bien, sin estar contenta, me odio por eso, detesto estar así por ti, no te lo mereces tu y menos lo merezco yo.

Desde ahora, levantaré la cabeza, sonreiré, comeré todo lo que no he comido en estos días, jugaré con mi hija y estaré contenta, porque ahora lo que necesito es fuerza, fuerza y cariño para enfrentar los miedos que se acercan y para eso tengo mucho amor cerca, para que suspirar por el que no tengo. Alguien me dijo hace un tiempo “hay que ver el medio vaso lleno y no el vacío”, ¿te suena familiar? si fuiste tú.

12:33 a. m.

Los m@il que no te enviaré

Hoy tuve una lucha interior fuerte, pero también una cuerpo a cuerpo, la pelea era con la parte de mí, que tú te robaste. Me prometí no enviarte ningún correo, no hoy, no mañana, ojala no más, al menos no hasta que me sienta capaz, hasta que me vuelva fuerte, hasta que escribirte o leerte (si es que me vuelves a escribir) no duela, no lastime, no provoque rabia, ni ansiedad. Fue difícil porque era una rutina, tan marcada, tan clara, era lo primero que hacía por las mañanas…encender el computador, revisar el correo, alegrarme si había un mail tuyo o escribirte yo para desearte un “buen día”.

Por eso, por esa rutina que estaba muy arraigada dentro mío y por lo difícil que me resulta sacarte de mi día a día, porque hoy me costó mucho no escribirte, incluso tuve el computador apagado buena parte del día, pese a mi ansiedad por encenderlo, por saber si había algo en mi correo, porque soy tan débil, que estuve a punto de llamarte o de escribirte y de seguro con oír tu voz, con una de tus palabras suaves y delicadas, hubiese olvidado el dolor que me has causado y no quiero, no debo olvidarlo, no por rencor, no por odio, porque no podría sentir eso por ti. Más bien para sanar, para dejar de alentar este amor no correspondido, para no escuchar la frialdad en tu voz, la misma voz que por su belleza y dulzura un día me enamoró.

Como no puedo dejar de escribirte, porque solo así puedo “sacar las rabias y las penas”…tú lo sabes, decidí escribir estos correos que jamás te enviaré.

11:20 a. m.

Que importa que tú no me quieras...(aun duele)

Hace tiempo no hacíamos el amor con tantos deseos y con tanto amor, anoche fue una de esas pocas ocasiones en que nuestra relación pareció perfecta, en que los cuerpos lograron una absoluta fusión, en que cada uno sabía lo que el otro necesitaba, lo que deseaba, lo que esperaba recibir…y mientras nos amábamos yo sentía que nada mas debía importar, que mis sentidos debían estar solo ahí , solo en él, solo en gozar de ese amor que me envolvía y me daba un dulce y cálido placer. Como quería no pensar!!, de veras, no pensar en nada, en nadie y parecía que mientras mas me esforzaba mas se clavaba tu imagen en mi mente, mientras yo más intentaba concentrarme en este goce, en este amor que el me da, mas claro se volvía tu rostro en mi cabeza, mas recordaba tus palabras del día anterior al teléfono y mas te odiaba…pero a la vez mas quería que en esos instantes fueras tu el que me amaba, el que disfrutaba de mi cuerpo y de mi querer.

De pronto lograba sacudir estas imágenes que me asaltaban y estos pensamientos que me llenaban de rabia…Porque pienso en ti? Porque dejarte entrar en mi intimidad de esa manera? Como te permito ocupar mi mente de esta forma?, estúpida yo!!! Que importa que tu no me quieras?, de veras, que importa?...El sí lo hace, el si me ama y no solo me ama, me necesita, vive de mi amor, disfruta de mis caricias y goza con mi cuerpo.

Y tu, que diablos has hecho para merecer que yo te quiera?, lo pienso y lo vuelvo a pensar, no has hecho nada!!, en absoluto. Solo apareciste un buen día de Marzo, solo en un correo, solo comenzaste a decir día a día que recordabas lo hermosa que era, que recordabas mi aroma, mi cuerpo, mi sonrisa y que lamentabas tanto no haber tomado alguna iniciativa, que sin duda de habernos conocido antes, hubiésemos sido pareja, que siempre quisiste besarme, pero jamás te atreviste a intentarlo, que te preocupabas por mi, que querías lo mejor para mí, que ya era parte de tu día leerme y escribirme, que te dejaba extasiado con mis palabras, con cada declaración de sentimientos que te hacía…Sigo?, no, para que, de que sirve? De nada, pues ahora, después de todos estos meses y después de que te atreviste a verme una vez y a besarme, y a pesar de que cuando haces el amor con ella, piensas en mi, te das cuenta de que “no puedes quererme”, no como mujer, no como pareja, “solo como amiga”…

Si yo pudiera dejar de lado lo que siento por ti, si me importara una mierda herirte o decirte las cosas de manera dura y hasta cruel, si de veras pudiera decir lo que me provoca… Te diría por ejemplo, que sin duda eres un idiota, que estas jugando conmigo, que eres un reprimido sexual, que a razón de tus propias palabras, tu vida de pareja es, a lo menos, fome, plana, sin rastros de pasión, que no eres capaz de conversar tus problemas y miedos con ella, que mueres de ganas de hacerme el amor, pero le tienes terror a ser malo en la cama, que no te atreves a estar conmigo porque te “complica” el tamaño de tu miembro, que solo querías calentarte por mail conmigo porque sabes que no lo harás de verdad, que en tu “auto controlada vida” no hay espacio para tener esta pasión de locos, no hay cabida para volverse a enamorar, que ni tu mismo puedes creer que esta mujer, hermosa, inteligente, dulce, alegre, sensual y…como era? “rica, demasiado mujer para mi” (eso lo dijiste tú), te quiera.

Pero como si me importas, aún, me importas, jamás te diré estas cosas, solo quedarán aquí, como lanzadas a la nada, para que un viento suave y adormecedor se las lleve y calme así el dolor que ellas provocan.

12:30 a. m.

Llorando...

Llorando por ti, escribí estas líneas, líneas malditas donde debo reconocer mi derrota, mí quiebre, mi tristeza, mi desgano, la rabia que me consume mezclada con desamor, con absoluto desencanto. En solo unos meses hice de ti un poco de mi vida, un poco de ti era mi amante mas deseado, una parte tuya me hizo sentir que me querías, un poco de tu voz me llegó al alma y me enamoró…y ahora solo queda un llanto silencioso, para que nadie lo note, el dolor de leer que no puedes quererme, el dolor de escucharte decirlo…Justo ahora después de tu beso, ese beso maldito, yo no estaba tan rendida antes de ese beso, miserable además, pequeño, suave, delicado, no se si lo disfruté o desde que pegaste tus labios a los míos comencé a sentir el vació de amarte y no poder tenerte.