3:24 a. m.

Los días en blanco...las luces de mi árbol

1:34...eso dice el reloj. Y aquí estoy, medio desnuda, sentada frente a mi mas fiel compañero...intentando reencontrarme con las letras perdidas, con las ideas exhaustas, con los latidos inciertos, con la vida dando vueltas y el corazón enmarañado...necesito una ducha, una ducha de madrugada...no pienso bien, no siento bien...

La ducha...eso haré...ya vuelvo.

2:19...si, la ducha fue larga, pero aún así y después de un te verde con menta...no, sigo en blanco. Tengo mucho aquí dentro, pero no...nada sale...

Una copa de vino...eso!...voy por ella...blanco, bien helado...

2:25...ya está, se siente bien...


Y...pasó una noche cualquiera, unos días antes de Navidad...

Bajé muy tarde, encendí las luces de mi árbol y me acurruqué en mi sofá...sin música, sin copa de vino, sin te verde...solo así, muy tarde en la noche para mirar como se encendían y apagaban las luces de mi arbolito, había sido un día...regular.

Y me quedé ahí un buen rato...no se cuanto...y pensé, en cuando era niña y hacía lo mismo...mis abuelas dormían, la casa dormía y yo, yo salía de mi dormitorio caminando en puntitas de pies, con mi camisa de dormir con pequeñas florcitas y vuelitos en las mangas...llegaba a la alfombra, buscaba a tientas en la oscuridad el enchufe y...magia! Ahí estaban mis luces!...y me quedaba horas, mirando como cambiaban los colores, imaginando que si las miraba fijamente, sin pestañear, el viejito pascuero aparecería frente a mi...muchas veces me dormí mientras miraba mi árbol y me despertaban mis preocupadas abuelas, pensando que “otra vez me iba a resfriar”...

Esa noche, mirando las luces de mi árbol, con 34 años vividos, noté algo, que me dejó triste...todo era mas lindo y mágico, cuando tenía siete años y me levantaba en puntitas de pies por las noches, buscando a tientas el enchufe del árbol...solo para mirar sus luces, que me parecían la cosa mas bella del mundo...


Y no se, si será por esa noche, por la nostalgia o por la confusión de latidos, afectos y amores que cargo por estos días, pero...estuve en blanco o todavía lo estoy, no se.


Quiero que sea un buen año nuevo...
Quiero más sonrisas y menos caras largas
Quiero mas besos...tus besos, sus besos, los quiero todos...puedo?
Quiero sentir más...o menos, pero quiero tenerlo claro
Quiero que estés...pero me da miedo
Quiero al de siempre...pero también quiero que me quieras
Quiero que me sonrías y me abraces todos los días
Quiero que me hagas reír (si, tu)...como cada vez que te veo
Quiero que te robes mi corazón...pero a veces no
Quiero tus letras de viento...no quiero perderlas
Quiero ser razonable, quiero ser cautelosa, pero...me cuesta.
Quiero que bajemos música...mientras hablamos de películas
Quiero estar más contenta y menos complicada
Quiero alejar remordimientos...no me gustan, no los quiero, pero ahí están
Quiero ser yo...pero no quiero equivocarme


Quiero que sea un buen año, uno lindo, para todos ustedes, a los que quiero con el alma, a los que quiero un montón, a los que quiero de corazón, a los que tienen mi cariño y mi admiración, a los que están en mi msn, a los que me leen, a quienes leo, a los que extraño, a los que quisiera conocer, a las mujeres lindas que siempre me visitan, a las amigas que quiero mucho y que acompañan mis locuras (gracias), a los que llegan a mi vida y quieren arrasar con todo...a los que amo, a los que no se dejan amar...a los que me quieren en silencio, a los que leen igual.


Quizás no estoy muy “festiva”, pero si con mucho cariño.

3:41 a. m.

De papel...

My paper heart - biography




Hoy fui papel y letras, me convertí en carta…En un albo deseo que viaja anhelante. Te hablé de mi mundo, de lealtad, fidelidad, frustraciones y remordimientos…te dije que vas conmigo…en cada canción.

Y te nombre poseedor…de la mitad de mi alma…de la mitad de mi ser…Te hablé de otras manos, otros besos y de unos ojos que me buscaban…te dije que caí, pero nada…porque no eras tu.

Mis letras recordaron, que te robas parte de mis deseos, parte de mi pasión…sonrisas y latidos…rabia y lágrimas, pero sobre todo te llevas…esta ternura sin límite y la mitad…si, la mitad más roja…de un arrugado corazón de papel.

Admití que soy cobarde…que cuando te tengo a mi lado, no puedo…por eso todo te lo escribo, por ese miedo que tengo, a tu mirada severa…a tus razones tan razonables, al frío en tus palabras y al cálido temblor…que me provoca tu voz.

Y de verdad espero que me guardes…así, convertida en papel…con colores vivos y juguetones, con mis puntos suspensivos y mis corazones al final de ellos…con el aroma de los sueños…de los amores imposibles…de historias inconclusas…así, con palabras, miradas y letras...♥

2:52 a. m.

Un ratito...

Es tan poquito el tiempo que pasamos juntos, tu y yo. Y de ese “ratito” (me gusta esa palabra, suena chiquita y dulce) me quedé con algunas cosas…tu sabes…se me quedan en la piel, en la memoria, en las ganas...y en las letras que llenan cada día...

Adoro que “huyas” de tu oficina...aunque estés lleno de trabajo...huimos definitivamente? Seguro que nadie lo nota...

Tu teléfono y el mío...no son compatibles...se parecen a nosotros...

Me encantó tu barba algo crecida...que ganas de saber...si hacía cosquillas...

Bugambilia, así se llama ese arbolito con flores que parecen de papel...te acordarás del nombre cuando veas uno por ahí? Seguro que no...a ti no se te quedan las cosas, como a mi...

Nuestros paseos son siempre...tan verdes! El cambio de ruta de hoy, se sintió muy bien...me gusta que me lleves...a donde quieras...

Y descubrí que eres más alto que yo! Nada de tacos altos hoy...me gustó estar mas bajita, a tu lado... Y que ganas de abrazarte! (es terrible morir de ganas de abrazarse a alguien y no poder hacerlo) tremendo esfuerzo hizo mi corazón...

El frapuccino estaba delicioso!! Gran descubrimiento para mi paladar...algo más para no poder olvidarte... Y ya sabes, el dulce de leche...es dulce de leche (hiper dulce!)...me quedo con el toffee, con un toque de nuez...rico, rico, rico...

Pasó el tiempo volando...siempre pasa igual...un besito...amigos? Amigos, claro que si. Caminé sin mirar atrás (no es cierto, si miré...una vez) caminamos por veredas opuestas...y lo último que vi, fue el amarillo suave de tu camisa, perdiéndose en la entrada del edificio...

Y me vine sonriendo, todo el camino...con mi vaso de Starbucks en la mano...y el corazón desordenado...


1:55 a. m.

Un dia de mierda

Hoy estuve idiota...todo me molestaba, el implacable sol quemándome los hombros, la espalda, los brazos, la cara, maldito calor infernal!! La ropa se sentía como una funda pegada al cuerpo...la botella de agua me duró diez minutos y cuando tomé el último trago, el agua ya estaba caliente.

En este día estúpido, todo me molestó...El calor, la ropa, el agua tibia, las ventanas del bus, que no se abren, los lentes oscuros que solo conseguían irritarme la nariz...la rinitis alérgica, las manchas rojas en mi piel...el dolor de cabeza...la sed...las gotitas de sudor en la frente...el mal olor de la gente...las caras de hastío de todos, la musiquita navideña en todas partes...la excesiva propaganda “a comprar, a comprar, que el mundo se va a acabar”...y todos compramos...

Me puse idiota, lo sé. Si, también tengo días malos, días de mierda. No siempre ando sonriente y regalando buena onda por donde voy...no, hoy anduve pesada, muerta de calor...tan sudada, como cualquier miserable ser que tuvo que caminar por las calles de Santiago...el calor de este sol enfermo, me pone mal...y el calor me recuerda que no solo estoy idiota por su causa, también porque no se que hacer contigo...ni con él...tu no dices nada y el aparece dulcemente diciéndolo todo...

Y hoy, honestamente, no quiero nada, ni tu arrogante silencio, ni su cariño y ternura...no quiero verte...no quiero verlo...no quiero ser linda...quiero estar idiota...no quiero “verme bien”...quiero darme una ducha, salir de ella sin secarme, el pelo estilando, desordenado y enredado...que se moje la cerámica y se manche la alfombra!! Que importa...no quiero ser dulce, no quiero ser razonable...no quiero ser angelical...quiero ser vanal e insensible, egoísta y fría...seguro así es mas fácil mandar a la cresta todo...así no duele nada...así borro tu nombre, tus envenenados y culpables besos (avinagrados y añejos), conseguiste quitarles la magia, tu idiferencia seguro...terminará por matarlos. Así podría borrar tu voz...y esa forma que tienes, de contestar el teléfono, tan única...como tu capacidad para ignorar lo que te digo...para no contestar una simple pregunta...tanto te cuesta escribir “si” o “no”? Me enfermas...tu...y el maldito sol quemándome el cuerpo.



No, no voy justificar mi vocabulario, ni mi rabia, ni mi idiotez de hoy...no diré que lo siento...no quiero...no te quiero...no lo quiero...no quiero nada...día de mierda.



Come on and save me
why don't you save me
if you could save me
from the ranks of the freaks
who suspect they could never love anyone
Except the freaks
who suspect they could never love anyone
except the freaks… who could never love anyone

"Save Me" Aimee Mann


7:03 p. m.

Porque no eras tu...


Sad Girl



Fue una noche afiebrada, un tumulto de cuerpos moviéndose al mismo ritmo y dentro de ese caos de cuerpos afiebrados...estaba yo. Moviéndome descaradamente en los escasos centímetros que nos separaban.

Mis caderas embrujadas bailaron frente a él, mis hombros descubiertos tentaron a sus labios y ondulante me moví entre sus manos fuertes, con la música en los oídos...y en la piel.

Sus ojos me miraban fijamente, mientras sus labios me buscaban insistentes...Resistía al embrujo de la noche, resistí durante horas. Sus labios dijeron todo, lo que jamás ha dicho tu boca, sus ojos se atrevieron a mirar con deseo, sus manos me tomaron con firmeza y lo dejé...

Tu nombre pasaba por mi cabeza, tus besos parecían tan recientes, tus ojos frente a mí todo el tiempo, todavía creo que tu voz es la mas hermosa...Y volvías a ser la absurda razón, para decir, no.

Hasta que cerré los ojos y te dejé morir...Infiel, mareada y afiebrada por la ira, por no tenerte, por haberte inventado un maldito día. Te dejé morir, amante de papel...Harta de quererte y esperarte, de amarte en cada sueño, de besarte en el viento, de escribirte con palpitantes letras rojas...

Infiel...mareada y afiebrada por la ira...porque no eras tú.

4:08 a. m.

34



Es oficial, pasó un año más y sin remedio alguno...tengo 34.

Pasé las doce de la noche (hora de mi nacimiento) haciendo coronas navideñas para decorar la casa y no me di cuenta sino hasta la una y quince, que ya había sumado un año más a mi existencia, complicada y privilegiada existencia...

Y estuvo linda la noche!...cuando aún no eran las once, llegó mi primer saludo, en mi ventana leí…”felicidades princesa” y claro, “allá” ya era 8 de diciembre, gracias J, me diste un regalo muy especial hoy y tu sabes...me encantó y lo llevaré conmigo. Luego me encontré con dos tarjetas de cumpleaños en mi correo, una muy dulce y llena de cariño, gracias Danny! La otra...la otra...muy “simpática y amistosa”...gracias...tu...si, si, tu.

Pasé un buen rato concentrada en mis coronas de navidad hasta que subí la escalera donde me esperaba un dulce y delicioso beso de cumpleaños, de...de quien cuenta mis lunares... Y bueno, ahora entro y compruebo que mi súper amiga Diana, cumplió su promesa y me escribió pasaditas las doce...gracias Di, no importa que no sepas enviar tarjetas virtuales, que hayas tenido encendido el pc hasta tarde para escribirme, me basta. No!! En realidad, no me basta, tienes que venir a verme en la noche...tienes que venir!!! Por fis, por fis…siiiiiiii??? Ya po, me hace falta verte…compartamos emociones? (siempre nos pasan las cosas al mismo tiempo).

No puedo dejar de nombrar a Hunter, lindooooo...siempre lindo tu!! Mil gracias por tu cariño y tus besitos...le ganaste a Diana en los saludos cumpleañeros del blog. Ah! Ahora recuerdo algo amigo...Que hay de mi coneja?...aún la quiero.

Y ya está, gracias a todos por los saludos, cada uno me arrancó una sonrisa, al menos dos me hicieron suspirar y bueno, algunas maripositas revolotearon en mi estómago, algo absolutamente inevitable...

Ahora me voy a la cama, tengo mucho por hacer en este día, preparar cositas ricas, soplar mis velas, comer torta, abrir regalos, esperar que lleguen las amigas para reír, comer, conversar, y?...salir de carrete! Claro que si, solo mujeres...peligrosas todas.


Son 34…
Dos canas en mi pelo
La porfía de mi corazón intacta
Los sueños siempre rodeándome
Las ganas de vivir intenso
Una hija maravillosa
…y un amor rebelde en mi pecho


Hoy, mi hija jugó a ser fotógrafa...y lo hizo muy bien! "Mami, saliste con carita de cumpleaños"...

12:36 a. m.

Contando lunares





Tus manos
Bestias de cinco tentáculos
Aferradas a muerte a mi carne...

Me tomas por los brazos
Me vuelvo prisionera
Víctima serena, de tu pasión desbordada
De tus manos bestialmente aferradas
A mis piernas, a mis pechos, a mis hombros, a mi espalda

Víctima delirante
De besos hambrientos que arrancan gemidos
De tu piel, morena y amante
Empapada de mí aroma

Me dejas inmóvil
Tu respiración agitada...

Entonces siento morir tu boca, en la palidez de mi cuerpo
Hasta que te detienes suavemente, llevas mi pelo hacia un lado
Y se quedan tus labios jugando, en esa curva delicada
Entre mi cuello y mi hombro respiras

Contando lunares
Contando lunares

Tus manos
Bestias de cinco tentáculos
Aferradas a muerte a mi carne...




4:07 a. m.

Mil latidos...mil veces

Tengo frío, vienes?...Te doy mil latidos a cambio de un abrazo...ahora. Sabes acaso...como suenan mil latidos? Si detienes tu vida un instante...te enseño.

Casi puedo verte subiendo la escalera...no, no la que va al castillo, la real, esa que sube hasta el segundo piso, construida para simples y torpes mortales...donde al final de los doce peldaños...estoy escribiendo ahora.

Y sin mucho esfuerzo podría cerrar los ojos y sentir el peso de cada uno de tus pasos en la madera...tus manos siempre inquietas, acomodarías tu corbata...siempre lo haces...y evitarías mis ojos...te gustan, pero nunca los miras por mas de unos segundos...

Tengo frío...ven. Ven y te doy mis manos...y todo el tiempo que ellas te han esperado, si te detienes en mis ojos sin pensar...Ven, y prometo no besarte...con la misma convicción con que romperé mil veces la promesa. Me basta, con estar en tus brazos muy quieta...Y poco me importa si entre tu y yo, se instala un gran silencio...tu mayor aliado, el silencio...

Tengo frío...vienes a la cama? Camina conmigo despacio...me desnudaré lentamente, para dormir a tu lado...y, ya sabes...prometo no besarte, prometo que mi desnudez no será excusa, para buscar el calor de tu cuerpo...no pensaré en quererte...mucho menos amarte...ni te preguntaré que sientes, porque...solo habría silencio, lo se.

Así que...lo prometo...no verás mis ojos sobre ti, no te despertarán suavemente mis labios ...ni bailaré sobre tu sexo de madrugada...no, prometo no hacerlo...

Con la misma convicción...con que romperé mil veces mi promesa.




Madrugada...amiga y cómplice. Debió se la ducha a las dos de la mañana...me quitó el sueño y quise escribir, pero no pude, asi que...de la libreta negra - ya casi sin hojas en blanco - rescaté esto. Y, mientras publicaba y leía una y mil veces, pensando...que diablos me pasa a veces!, Damien Rice y Lisa Hannigan cantaron una y otra vez "The blower's daugther", de la banda de sonido de "Closer".


"I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind...
My mind...my mind...
'Til I find somebody new"

3:10 a. m.

Respirando otra vez...

Hay momentos, en que el cariño obliga, de manera muy dulce, por cierto...a hablar.

He estado absolutamente ausente de este pequeño gran universo y al ver mi correo he sentido el cariño y la preocupación sincera, de algunas personas que aún no llego a ver frente a mí, pero que sin embargo, considero “mis amigos”.

Ocurre así, de la nada y cuando todo parece en calma…que la vida decide tomarnos por los hombros y sacudirnos con fuerza...y en ocasiones la fuerza es tanta, que duele y nos toma un tiempo reaccionar, de hecho...creo que recién lo estoy haciendo. He pasado por muchas cosas dolorosas y difíciles en los 33 que cargo, pero sin duda, nada se puede comparar a sentir la impotencia, el miedo y el dolor de ver sufrir a mi niña.

Mi pequeña princesita sufrió un accidente serio, una quemadura con una taza de te, que su madre pensaba tomar...Y juro, que aún después de una semana, el sentimiento de culpa me oprime el pecho y me hace llorar. Durante estos días, me han repetido mil veces...”pudo ser peor”, y es cierto. Sin embargo cada vez que escuché esta frase pensé, que cuando se trata de nuestros hijos, lo que están viviendo se siente como “lo peor” y definitivamente y de manera bastante egoísta quizás...nada más cuenta.

Como padres, nos cuesta visualizar que hay cosas mucho mas graves, porque cuando ves sufrir a un hijo, cuando llora por que siente dolor y está asustado y tus brazos y tus palabras de amor no consiguen mitigar ni un granito, ese dolor y ese miedo...en ese instante, nos sentimos absolutamente abatidos, desesperados y asustados, tanto que quizás llegamos a sentir mas miedo que nuestros propios pequeños, porque no logramos darles, lo que por naturaleza nos brota...protección.

Hoy quise escribir, porque recibí importantes muestras de cariño y preocupación por mi ausencia y porque mi hija logró recuperarse en un tiempo increíblemente corto de una lesión de gravedad. Al comienzo los diagnósticos hablaban de diez o quince días y ella lo logró en siete...por eso sus médicos la llamaban “Martina la valiente” y ella, al igual que sus papás, se siente orgullosa de ello. Ahora solo queda la fase mas larga que es cuidar su piel con las cremas adecuadas por un período largo de tiempo.

Y me cuesta describir como nos hemos sentido como padres, en estos días...se nos movió el piso y de que forma...sabemos que reaccionamos a tiempo, que hicimos lo correcto, pero aún así, inevitablemente, como mamá...hoy me sobran miedos y cuestionamientos.

Pasamos los días queriendo y deseando ser buenos padres, siento que la mayoría de nosotros intentamos de verdad lograr el equilibrio en esta tarea de vivir, ser buenos...como seres humanos, como hijos, como amigos, como pareja y amantes, como madres y padres para nuestros hijos, educarlos bien, con un gran cariño, con un infinito amor, pero también con cierta firmeza, para lograr un fin mayor que ningún otro...tener grandes y bellos seres humanos. Pero, y que pasa si en el camino de esta tarea, algo les pasa a nuestros hijos? Es nuestra misión cuidarlos y velar por su seguridad y bienestar, entonces, cuando a un hijo le ocurre algo tan grave, estando al lado tuyo, que queda? Como la protejo de todo lo que hay fuera de nuestra casa? Como la cuido cada segundo de vida que no está a mi lado? Como superviso que no se acerque a cada potencial peligro que la rodea en su entorno? Y preguntas como éstas, dan vueltas por miles en mi cabeza, cada noche...el miedo a que le vuelva a pasar algo terrible, me persigue y atemoriza.

No dejo que ella lo note...en realidad no dejo que nadie lo note, pero mañana volverá a su jardín infantil, porque se, “que así debe ser”, que la vida debe volver a su normalidad, porque ella está tan feliz y alegre como siempre, llena de inquietudes, de preguntas, de caprichos, de sonrisas, de besos dulces, de fortaleza, de amor, de ternura, pero aún así...soltar su mano mañana, será un gran desafío. Si siguiera mis cobardes impulsos, la dejaría conmigo para siempre, a mi lado a cada instante, de mi mano, abrazada a mi, acurrucada en mi pecho, durmiendo conmigo…pero, no, no puedo ni debo hacer eso, así que seré fuerte y la dejaré en su jardín.

Esta noche siento que estoy respirando todo el aire que necesito, otra vez...porque durante siete días, no hice mas que mirar el mundo a través de sus ojos, conseguí reír de verdad, solo cuando ella lo hacía...aunque para ella siempre tuve sonrisas y juegos. Dormí a ratos, vigilando su sueño y lloré lo que tuve que llorar, cuando ella dormía profundo, porque mi hija necesitaba a su mamá alegre, fuerte y con una caja de entretenciones para ella, porque tuve que mantenerla lo más quieta posible y eso, tratándose de mi niña bella...es una tarea complicada.

Hemos superado un golpe duro y nadie sabe, cuantos mas pueden venir. Solo puedo agregar que nunca el amor y los cuidados que les damos a nuestros pequeños, serán suficientes, que no hay que darles “solo el tiempo necesario”, cuando se trata de jugar con ellos, de decirles cuanto los amamos, de compartir, de correr por el pasto, de hacer pasteles de barro, de jugar a la pelota o simplemente...de abrazarlos, porque somos tan pequeños en el universo, tan indefensos frente a los hechos y tan impotentes frente a las consecuencias, que cada segundo de vida cuenta, para que ellos sepan que aunque los papás no siempre podremos quitarles el dolor o el miedo…estaremos ahí, tomándoles la manito con fuerza, secándoles las lágrimas, hablándoles al oído para intentar calmarlos, cantándoles alguna de sus canciones favoritas, leyéndoles uno de sus cuentos preferidos, haciendo payasadas para hacerlos reír o sencillamente...viéndolos dormir, porque...los amamos.





Un beso para quienes estuvieron pendientes de mi silencio, gracias…el cariño es mutuo.


2:13 a. m.

Rayitos de Sol...




Ayer por la tarde, caminaba como todos los días de regreso a mi casa, después de ir a dejar a mi hija al jardín infantil, cuando doblé aquella esquina, me quedé (como siempre) admirando ese patio lleno de rayitos de sol de todos colores…me encantan esas flores! De colores vivos y siempre felices enfrentando hasta el sol más implacable, por que, han de saber que...hay soles así.

Mientras admiraba la intensidad de esas florcitas, apareció don Manuel, el jardinero a cargo de los parques del sector donde vivo, es un hombre especial, algún problema sicomotor, lo limita un poco para caminar y hablar con normalidad, quizás por eso, es que la mayoría de los propietarios, no le dirigen la palabra ni lo saludan con simpatía.

Es triste, pero así reaccionan algunos seres humanos, enfrentados a gente distinta y especial…afortunadamente, yo no :). Desde que vine por primera vez a ver mi casa, cuando estaba en construcción, vi a don Manuel, un hombre de sonrisa fácil y muy amable, con 37 años de oficio, goza realmente de su trabajo. Por eso hemos conversado en varias ocasiones y compartimos el gusto por las flores y plantas en general.

Esa tarde no pude evitar decirle que envidiaba lo hermosos que estaban esos “rayitos de sol”, dispuestos en tres o cuatro colores mezclados, haciendo una verdadera alfombra en las esquinas de ese jardín….”cuando quiera yo le regalo algunos”, dijo el, muy amable y simpático, por supuesto le dije que si, que si el quería darme algunos, yo estaría feliz, pero no quería comprometerlo con algo que pudiera ocasionarle problemas, conversamos unos instantes mas y nos despedimos como siempre, con una sonrisa (y parece que esa...es la clave).

Cuando ya me había alejado un poco, me llama y dice “damita, cual es su casa”?...“justo al medio del pasaje” dije, sin darle el número exacto, porque pensé que olvidaría su generosa propuesta y porque no quería que se sintiera obligado.

Y bueno, hoy por la mañana abrí la puerta para sacar al sol a mis loritos y que encontré?....un montón de rayitos de sol de todos colores, muchos de ellos!! ordenadamente apilados en mi antejardín.

Mi hija salió detrás de mí y cuando los vio dijo: Uy mamita!! Y de donde salieron esas florcitas!! Que lindas mami!!... y saltaba de alegría (también le gustan las flores), mi respuesta la hizo sonreír...


"Magia, chiquita...magia".



Nos gusta cantar y bailar este tema, con el pelo desordenado y riéndonos mucho...."Every little things she does is magic", obvio!...The Police.


2:47 a. m.

Dos...

Hace un par de años, que lucho contra una insolente cana plateada entre mis ondas oscuras...


A partir de hoy y a pocos días de mis 34...lucharé contra dos...


Asumir...Maldición!...asumir




Mmmm......me voy a sumergir en "Wise Up" con Aimee Mann...



1:54 a. m.

Tu...si, si...tu

My handsome Prince - Delen



De pronto me hace bien, verte sin capa y espada...sin el caballo blanco, ni el traje azul...más bien gris. Cuando eso pasa, solo te veo así...hombre, mortal, imperfecto, torpe...

Entonces me doy cuenta, que idealizar cuesta caro, pero que sin imaginación y algo de magia, la vida es plana, común, silenciosa y predecible, y que así...no me gusta.

Entonces...está bien, eres un hombre común y corriente, jamás me defenderás de dragones que amenacen la torre de mi castillo, no me besarás para despertarme de un sueño eterno, no me buscarás por todo el reino para probarme el zapatito de cristal...ni me llevarás contigo cuando diciembre cumpla su quinto día...no, ya se que no.

Nada tienes de aquellos apuestos y galantes príncipes de los cuentos de hadas, ni mucho menos de esos nobles caballeros de armadura, que luchaban no solo por sus ideales, si no también por el amor de la mujer de sus sueños...mmmm, no.

Y entonces...que tienes para mi? Y que susto si la respuesta es “nada”...que cantidad de suspiros y besos regados en el aire...mas bien perdidos, no?. Y que decir de las palabras? Cientos, miles, millones de ellas desfilando frente a ti a diario...recorriendo enormes distancias, acompañándote incluso allá...donde el sol se vestía de oro...tanto camino hecho en vano. Que pasaría con todas las risas que acompañaron los cafés...también estarían perdidas? Y los otoñales árboles hubieran acompañado nuestros pasos...por nada?

Será que hay princesas que no buscan apuestos príncipes, sino tan solo, simples y torpes mortales?...Será que aún sin capa ni espada, incluso sin el blanco corcel, sin armadura ni belleza impresionante…me gustas?


Y la respuesta carece de sentido común, de lógica, de cordura...pero no de magia...



Mas suave y dulce en la voz de Eva..."Fields of gold".

11:52 p. m.

Breve


Así fue el encuentro, breve como estas líneas…plagado de latidos de su siempre inquieto corazón. Y ella te dijo entre risas…que latía por ti.

Y tu?...tu siempre guardas un apropiado silencio, interrumpido solo por la mueca de sonrisa que dejan escapar tus labios…tus labios mezquinos, siempre algo asustados… de la propia locura que son capaces de desatar…

Y en ese pequeño espacio entre ustedes, bajo el verde brillante de árboles soleados…ella te robó un beso, tan pequeño y delicado como estas letras, como todas las que suele escribirte.

Ella te robó un beso breve…y luego sonrió…



Y hoy...hoy te costó tan poco herirla...sabrás que le dolió?...sabrás que para ella no hay otro... sabrás, que si tuviera solo cinco minutos, una sola noche en esta vida....ella los pasaría contigo?...sabrás cuanto te quiere....sabrás que hace tiempo, mucho tiempo...dejó de ser un juego? sabrás que tus palabras y su forma, le causaron tristeza?...sabrás, que la coca cola y la caminata...le llenaron esa tarde?


No, tu no sabes...


1:16 dice el reloj...miro por la ventana, todo está oscuro, solo unos focos tenues iluminando un terreno baldío, terminó este día, me voy a la cama con Jewel cantando "Break me" en mi mp3.


I will meet you
In some place
Where the light lends itself
To soft repose
I will let you undress me
But I warn you
I have thorns
Like any rose

And you could hurt me
With your bare hands
You could hurt me
With with the sharp end
Of what you say
But I'm lost to you now
And there's no
Amount of reason
That could save me

So break me
Take me
Just let me
Feel your arms again
Break me
I'll let you make me
Just let me
Feel your love again

Feels like being underwater
Now that I've let go
And lost control
Water kisses fill my mouth
Water fills my soul

So break me
Take me
Just let me
Feel your arms again
Break me
Make me
Just let me
Feel your love again
Kiss me once
Well, maybe twice
Oh, it never felt so nice

So break me
Take me
Just let me
Feel your arms again
Break me
I'll let you make me
Just let me
Feel your arms again
Just let me
Feel your love again

2:57 a. m.

Mis pasos desnudos

Touch of elegance - Sylph



Donde estás que no adivinas mis pasos desnudos por la escalera…

Me gusta sentir la madera en mis pies…me gusta bajar descalza y medio desnuda de noche, cuando el calor me obliga a recoger mi pelo y a buscar agua helada…

Es un juego nocturno…casi una aventura. Bajar desnuda y en puntillas la escalera, sacar agua, tirarme en el sofá, escuchar música un instante…y la música te trae hasta aquí…me llevará alguna vez hacia ti?....nota a nota me perdería en tu cama…deshojada…delirante…

Tú no estás…pero está tu silueta en la oscuridad…puedo jugar con tus manos,
fantasmas de cinco dedos que recorren mis piernas…y río, río en silencio, cosquillas, placer…es un juego silencioso…porque todos duermen…la casa duerme…tal vez también duermo y no lo se…

Y tú no estás…pero están tus manos transparentes…que no se cansan de descubrir…están tus ojos…solo tus ojos entrando en mi alma….siempre me han gustado tus ojos, amante de letras…algo dormidos, algo de fuego… Y está tu cuerpo incierto…a veces imaginado, soñado…jamás mío…nunca sabré…

Pasa un tiempo transparente…igual de fantasma que tu….y la música se termina, ya no desfilan canciones con letras creadas para nosotros, música para amantes fantasmas…con voces y pianos únicos. Se termina también el agua fría en mi vaso...ya no río, tus ojos dejan de amarme y tus manos ya no hacen camino en mí...pasa un tiempo transparente...llega un silencio gris...vuelvo a caminar en puntillas...sigo descalza y algo desnuda, un poco adormecida...subo la escalera algo inconciente...es el intenso deseo de un beso...uno eterno que te busca y que al final del juego...jamás te encuentra.

Por fin, cierro los ojos...me arropo con mis sábanas verdes...quieta...quieta...


Vuelve...vuelve a mis labios...donde estás que no adivinas mis pasos?


Mientras la casa duerme nacen estos escritos...cuando cierro los ojos y escucho la versión que mas disfruto de "Time after time"...

2:33 a. m.

Cada vez que te vas...

Una vez más, la misma escena triste...el mismo bus verde, solo que ahora muy moderno y mucho más cómodo, el mismo aire melancólico, la misma imagen… tú arriba del bus, tu cara que intenta iluminarse con una sonrisa que disfraza tu tristeza, para no aumentar la mía, lo sé. Y yo, yo siempre te miro desde abajo, intento ver tu rostro entre un mar de lágrimas que nublan mis ojos y corren despiadadas por mi cara…hace cuantos años vivimos esta misma escena tu y yo? Cuantos? Desde que tenía siete u ocho años quizás?...ya no se, solo se, que cada vez que te vas, mamá….vuelvo a sentirme de diez años, vuelvo a ver ese bus verde como un gigante con ruedas que te lleva lejos de mi. Solo que esta vez hubo algo distinto, verdad? Abrazada a mi cuello estaba tu nieta, que también lloraba sin consuelo…fue aún mas triste. Tres generaciones de mujeres que se adoran, durante años hemos vivido la misma situación, porque?....porque la vida no es siempre bella, ni siempre justa, porque la vida nos dividió los amores y parte de tus amores estamos acá y la otra está allá, en el extremo norte de esta tierra, lo mismo me pasa a mi.

Y cada vez que te vas, me pregunto si te dije suficientes veces cuanto te quiero, si nos reímos bastante, si pude abrazarte un poco más, si te regaloneé todo lo que pude, si te hice sentir mi cariño. Cada vez que te vas, siento que estuviste muy poco tiempo, que no alcanzamos a hacer todo lo que quisimos, que solo te preparé queque de zanahorias y panqueques con manjar, que me faltó el pie de limón y las sopaipillas pasadas (que te gustan tanto). Cada vez que te vas, mami, vuelvo a pensar que no es justo, que si algo me ha faltado en la vida, es tenerte, justamente…todos los días de mi vida… Y yo se, yo se que fue el destino, la vida, las decisiones…quizás erradas, quizás no, la vida mamá…la vida, yo se.

Y nunca, nuestra relación fue fácil, pasamos períodos malos, me costó entenderte mamita, lo sabes verdad? Sin embargo hoy…a tus cincuenta y cuatro y a mis treinta y tres….somos madre e hija a todo terreno no?...nos reímos mucho (nos cuesta parar de reír), podemos caminar horas sin cansarnos, suspiramos con las mismas películas románticas y nos prestamos libros de un lado al otro…nos deleitamos viendo los rasgos perfectos de Jude Law en la pantalla, mientras saboreamos helado de lúcuma con frutillas y galletitas...placer culpable el helado y solo placer, sin nada de culpa...Jude Law, jaja! Admiramos a los mismos buenos actores y actrices. Nos cuesta comenzar el día, sin un café y queso fresco y podemos consumir miles de bolsitas de te verde al año….nos gusta ponerle cascaritas de naranja al agua de menta en invierno y podemos tomar litros de agua mineral mientras andamos por la calle caminando en verano. Nos encantan las sandalias y los aros originales y “cachurear” en barrios entretenidos de Santiago, nos gustaría ir a cuanta obra de teatro, recital y exposición que se presente…pero no podemos hacerlo muy seguido, tenemos un humor increíblemente parecido y nos basta mirarnos y hacer una seña, para morir de risa (como nos pasó con el “joven refrescante”…jejeje).


Te quiero mami y seguro que intuyes que a esta hora estoy escribiendo para mi blog, pero no creo que sepas que hoy te estoy escribiendo a ti…no se si lo leerás, no se si te he dado la dirección de mi blog (creo que una vez lo hice) y se, que en tu gran respeto por “mi metro cuadrado” (gracias ma), nunca me pedirás que te la dé, pero estas letras, el corazón y las lágrimas que se me escaparon mientras te escribía, son todas tuyas hoy...así que prepara los pañuelos desechables...aunque seguro también te vas a reír.

Que mas te digo? Te amo mami, te quiero demasiado, me diste un Octubre maravilloso, me ayudaste a organizar el desorden de mi casa nueva, me regalaste cortinas hermosas, el viejito pascuero que me trajiste es adorable y seguro me hará llorar a mares en Navidad. Te quiero mamá y cada vez que te vas, siento que no debe ser así, se que llegará el lunes y tu estarás solita allá y yo acá, se que nos llamaremos por teléfono a cada rato y que cada vez que salga y camine por donde anduvimos se me llenaran los ojos de lágrimas...si, hasta que mi sensibilidad vuelva a niveles aceptables...porque al fin y al cabo, cuantos años llevamos en esto?...muchos, cierto y aún así no me acostumbro.

Y ahora está mi niña...tu nieta, que no deja de acordarse de su “abu”, que en las noches me dice “quiero que mi abu, se despida de mi” y ella no sabe...que se me arruga el corazón, cuando lo pide. Mi hija te ama, mamá y yo...yo te quiero aún mas, por eso.


Y ya!...los lagrimones gordos y salados, son señal de que ya me limpié esta tristeza…al menos por hoy. Cada letra y palabra, cada vez que te he dicho que te quiero, me hacen sentir mejor, no queda mas que levantar la cabeza y respirar profundo, “hay que ser valiente mi niña”…así me decían mis abuelas, cuando de niña lloraba porque te extrañaba tanto...y he sido valiente, verdad que si? Pero aún así...cada vez que te vas...vuelvo a tener diez años y veo otra vez a ese gigante con ruedas que te aleja de mi...


Te quiero mamá, te quiero mucho.



11:14 p. m.

Delirio


















Apple Cinnamon - Winter and Wolf


Que tal si vienes?
Te sientas a mi lado y te bebes mi sonrisa, junto a tu taza de café?

Que tal si luego…se pierde tu mirada en mi escote, intentas disimularlo y se enredan tus palabras, mientras te sudan las manos?

Que tal si lo hacemos mas simple...y solo nos miramos por un rato?
Quietos, en silencio…

Peligrando tus ojos de encontrarse de una vez con los míos
Así ocurre siempre

Peligras…si
Pero no cedes…no
Y yo, siempre mis latidos, mis deseos, mi ternura, mis labios y mi sonrisa...

Yo, que no mido consecuencias...ni conveniencias...solo te respiro

Que tal si voy? Si solo aparezco...

Me siento sobre tus piernas
Y mientras te beso suave, repito tu nombre bajito…
Tu…tu…tu
Tu que no llegas a ser mío…tu

O, tal vez voy…
Y en lugar de saludarte apropiadamente…te beso descaradamente?
Que tal si ya no soy cómplice de tu adecuada forma y me doy el gusto...

De ser tu placer culpable?
Culpable, si...eterna y deliciosamente culpable

Si en lugar de comprender razones…me vuelvo egoísta y me burlo de ellas?
Y así te tengo, te miro, te beso, te bebo, te siento…bajo los árboles, quizás?

Llévame bajo los árboles...jugamos a los besos delirantes?
Impetuoso hombre...yo sé que aguardas...que ansías...
Que soy tu rosa... y también tu espina...lo se

Y si te amo vistiendo de rosa...y te hago el amor disfrazada de espina...
Las veces que quiera, indefinidamente quizás...h
asta cansarme
Hasta que seas aire, silencio…imaginación otra vez
Delirio...



Que tal si te dejas...
Que tal si me dejas...






"Con una lágrima de fe sobre tu piel
Olvidé la grieta que dejó tu amor"...

El Duelo - La Ley

1:00 a. m.

Amor

Puede ser que no sea real, puede ser, pero aún así…lo quiero.

Quiero soñar con amores insólitos, increíbles, eternos, maravillosos, iluminados, apasionados y voraces, quiero pensar que si podría existir alguien, que no quiera vivir, si no es conmigo, que mientras mira mis ojos, me hable de su amor, un hombre que sonría y haga versos con mis rizos, mientras desnuda mi espalda y me ama con el equilibrio perfecto, entre deseo y ternura…si, todavía me quedan ganas de creer que esos amores, pueden ser reales.

Puede que Romeo y Julieta solo sean un hermoso invento, “ficticios” como dice mi buen y cerebral amigo Hunter. Pero…¿Cómo negarse a disfrutar la magia? ¿Cómo no querer soñar?....y si una pequeña parte de su historia, de ese amor dulce, mágico, poético y fatal pudiera hacerse realidad en los ojos, piel y labios de un par de amantes de hoy?

Si, todavía lo busco….no me canso aún de creer que puede ser… no dejo de buscar aquellos ojos que me den la respuesta silenciosa…de que el amor mágico e impetuoso, todavía existe, en algún lugar.

Y como el amor, no sería amor, sin música...aquí dejo un video con las mejores escenas de la película "Romeo y Julieta" acompañado de la bellísima musica y voz de
Within Temptation con el tema Bittersweet.


Aquí me quedo disfrutándolo, con mi desordenado pelo crespo aún mojado y estas ganas de besarte, después un baño nocturno...



"El manto de la noche me esconderá de ellos
Con tal de que me quieras, que me encuentren aquí
Más vale que acabe mi vida por su odio que prorrogar la muerte
Sin tener tu amor”

12:01 a. m.

Un bicho raro


Han escuchado ese dicho clásico, que, haciendo referencia a la actitud algo “extraña” de un individuo dice “¿Y a este, que bicho le picó?”…Pues bien, si hoy a mi me preguntaran que bicho me picó, diría con absoluta seguridad…que no lo sé. Pero de que me picó, me picó…el muy condenado insecto.

Y si!...ni idea de que clase de bicharraco, se dio un festín en mi brazo, el caso es que iba por la calle, apoyé mi brazo derecho en la cartera y sentí un pinchazo y un dolor horrible (y yo no soy cobarde ni exagerada con los dolores, pero este si que me dolió N). Busqué y busqué intentando identificar al culpable de mi desdicha (no, a ese no….el bicho….jeje) y nada, había escapado de la escena del crimen.

Como llevaba una botella de agua, decidí ponerme un poco en la mordida que me dejó el carnívoro insecto, después de unos minutos se hinchó alrededor de la zona afectada y pasó del blanco al rosa y luego al rojo…pero como dejó de doler tanto y yo iba a comprar una parejita para mi lorita Tutti, no le di mas importancia. Ayer lunes, estuve jardineando al sol y cerca de las tres de la tarde, comenzó a molestarme mucho el brazo.

Resultado?...hoy amanecí con fiebre y mi antebrazo parecía del doble de lo normal, la zona que abarcaba la picadura era enorme, estaba afiebrada y me picaba y dolía mucho, así que….al médico!! Cuando por fin me senté frente al doc, tenia casi todo el brazo adormecido y no sentía tres dedos de mi mano…Uf!, estaba asustada, no lo niego. El doc, sentenció que soy demasiado alérgica (cosa que no es nada nuevo para mi) y que de no ponerle atajo hoy mismo al tema, se hubiera complicado, afectando todo mi brazo, luego se hizo “el lindo” y agregó “Y un brazo tan bonito, hay que cuidarlo”…ja!. Al fin, tengo que tomar un antihistamínico con corticoide por cinco días, ponerme compresas frías para bajar la inflamación e ir a verlo de nuevo el terminar el tratamiento…será para ver mi “lindo brazo” otra vez?

Y claro, cuando se es alérgico a algo…se termina siendo extremadamente alérgico a cualquier cosa y esta vez mi reacción a la mordida del condenado bicho (porque hasta un pequeño hoyito, me dejó), fue exagerada por mi cuerpo. Que susto!...que será de mi, sin una abeja decide picarme un día? Tendré que bañarme en repelente para insectos, cada vez que salga?

Espero al menos, que el maledetto insetto, haya quedado satisfecho con el mordisco que me dio y que ya mañana, el medicamento recetado por el coqueto doctor, haga efecto. Por ahora mi brazo no soporta ni siquiera el roce de las sábanas.

Así que amigos… Cuidado con los bichos anónimos

2:04 a. m.

Uno mas...





















Y si me vuelvo cómplice de tu silencio?
Si para abrazarme a tu cuerpo

Me volviera ola suave y calma?
Si pudiera ser a la vez

La quietud y el deseo de tus noches?


Tal vez así, tú podrías….intentarías…
Tal vez así… quisieras

Tan solo un beso…uno más

Si mientras duermes en tierras lejanas
Pudiera volverme transparente
Atravesar tu habitación caminando desnuda
Recostarme a tu lado siendo aire
Respirar suave, sobre tus ojos ya dormidos
Y hacerte sentir la fuerza de este rojo e impaciente corazón

Tan solo un beso…uno más

Y entre noche y noche vuelvo a quererte
Será que nunca dejo de hacerlo…
Y en este afán imposible
De un amor sin respuesta
Vuelvo a encontrarme con mis letras
Me reconozco en ellas
Como quisiera hacerlo en tus ojos…


Y entre quererte y amarte
La distancia son solo dos letras
Letras que mis manos no escriben
Letras que no leen mis ojos

Ceguera que palpita en mi pecho


Y si me vuelvo cómplice de tu silencio?
Tal vez así, tú podrías…

Tan solo un beso amor, uno más…

12:20 a. m.

La lluvia, el viento, la luna y su sol

























Voy cansada...
Como queriendo ser lluvia
Lluvia que se lleve palabras
Que oculte distancias
Lluvia que calme esta eterna impaciencia
Que va y viene
Y viste de blanco….y luego de negro


Voy melancólica…
Queriendo ser lluvia
Amada lluvia de un viento incierto
Uno que viene de lejos
Que sopla y murmura en mi oído
Un viento que anida en mi pecho
Desordena mi pelo
Y se abraza a mi cuerpo


Pero un día me vestí de luna
Y en silencio repetí tu nombre
Y tan simple…te amé
Mi lejano sol
Mi lejano sol





Porque estando en primavera, estoy queriendo ser otoño?

De pronto me doy cuenta que quiero el olor a tierra húmeda y el dorado rojizo de las hojas, una tarde de absoluta calma, un caminar tranquilo bajo árboles y viento…vuelvo a querer lo imposible.

(Pudo ser el sueño, la canción…no se)

10:15 a. m.

El primer día de Octubre...

Butterfly Lovers - ReeNaa



Es, el primer día de este mes de primavera y cumplo, poco mas de una semana en mi nuevo hogar...

Es mi primer día sola en la nueva casa, estoy contenta (es linda..jeje). Han sido días muy hermosos, he estado disfrutando de la compañía de mi amor y mi hija (nada mejor). Pero hoy comienza "mi normalidad", se acabaron las vacaciones y debo enfrentar el día solita (por pocos días, porque...¡¡¡llega mi mamita!!!) ir a dejar a mi hija al jardín (que ahora implica tomar movilización) y enfrentar mis "sustos varios" por estar sola. Confieso que por las noches he dormido poco....jaja! ya se que estarán pensando, bueno...si, también por eso, pero no es lo único, la verdad es que al ser los únicos habitantes de mi calle, he sentido algo de miedo por las noches, cualquier ruido que me parece extraño me asusta y me despìerto de madrugada recorro la casa, miro por las ventanas, miro dormir a mi hija y vuelvo a la cama para acurrucarme entre esos brazos que amo...

Recién hoy, revisé mi correo, tengo de vuelta los servicios de la tecnología desde el sábado, pero...podrán creerme, que no había tenido tiempo ni ganas de conectarme? Es extraño, pero tengo tanto que hacer, en que pensar y aún organizar que...simplemente no sentí la urgencia de estar conectada, durante el fin de semana.

Por supuesto, me llenó de alegría leer los mensajes de cada uno de los que pasaron por mi casita virtual para dejarme sus letras y cariño, en especial, me sorprendí con un bellísimo saludo lleno de poesía...gracias a todos, no se imaginan cuanto aprecio sus palabras y pensamientos. Ya tendré el momento para responder a cada uno y visitarlos. No extrañé "internet", como tal, extrañé el ambiente lleno de cariño, simpatía y belleza que hemos logrado formar en estos espacios que cada uno hacemos crecer con cariño, cada día.


Ya dije antes, he estado tan contenta, que temo que pase algo, que se lleve tantas sonrisas. Estoy aquí, se supone que soy la misma, pero me siento muy distinta...aún no se bien que cambió, pero me siento algo extraña....será que algo de mi se quedó en la otra casa?...quizás solo deba encontrar a mis ángeles y entonarle delirantes canciones a mis amados demonios, para volver a ser yo.

Besitos en este primer día de Octubre, lleno de aire fresco, de brotes, flores, alergias y estornudos, así me vivo la primavera, eternamente alérgica, pero felíz.


Como siempre, me he pegado mucho a la música y el tema que ronda mi alma por estos días es "Petalo de sal"....Fito Paez.


…y no es tan trágico mi amor
es este sueño, es este sol
que ayer parecio tan extraño
o al menos tus labios…

3:10 a. m.

Con mis manos...

Hoy mis manos están cansadas, tan cansadas como alegres, tal como me siento yo. Comenzaron los largos días de fiestas patrias, el viernes 14…y esa misma tarde comenzó esta historia.



Alo?...si, hola amor, dime

No, no estoy ocupada, dime

Ya po! Que pasa! Dime de una vez (curiosa a morir, yo)

Como? Nooooooo! De veras? Siiiiiii!!!!! Que rico!


Y si, al fin…unas cuantas firmas, varios papeles de por medio, corriendo de un lado a otro para dar con los tiempos y ya está! Tenemos en las manos, las llaves de “nuestra casa”. Increíble, pareció una eternidad.

Y desde esa tarde, todo ha sido una locura, los planes para celebrar y salir en estas fiestas patrias, cambiaron rápidamente. Me voy a mi nueva casa, el próximo sábado.

Estaré alejada, quizás este sea mi ultimo escrito por un tiempo, no se cuanto, no depende de mi, si no de la compañía de telefonía, televisión e internet. Estaré bastante aislada del mundo de las comunicaciones, por lo menos durante tres semanas no tendré ninguno de estos servicios, así que…Viva el celular! Jajaja, porque será mi única manera de saber de quienes quiero y de que me llenen de mimos y amor.

Estoy contenta…mucho, y asustada…mucho también! Es que son tantos los detalles, las cosas a considerar, las cajas que quedan por llenar, las cosas que todavía puedo regalar o donar, la loza, la ropa, los juguetes por guardar….la ansiedad y también algo de tristeza. Si, porque en esta casa, nació mi hija, aquí la soñé muchas veces y le contagié ese maravilloso sueño a su padre…hasta que lo hicimos realidad.

Aquí, entre estas paredes cómplices, creé este sitio, donde volqué mi alma, mi sangre, mis lágrimas, toda mi pasión…descabellada o no, quien sabe….aquí, con la ventana y el sol en mi espalda, escribí durante días y noches, pensé y sentí cada una de mis palabras, sonreí y me emocioné con los comentarios de quienes me leen.

Aquí, en el jardín y en el patio de esta casa, mis manos trabajaron colocando semillas, plantando flores, cortando malezas y malas hierbas….para hacer florecer un desierto de tierra seca. Tiene algo muy mío, esta casa y eso me hará extrañarla.

Y, no se…quizás la casa nueva, mas grande y bonita, vea nacer a otro hijo…puede ser. Seguro las paredes del cuarto, donde estará mi escritorio y mi computador, se volverán también cómplices y amigas de mis letras…el sol en mi ventana, ya no acariciará mi espalda, la nueva ventana lo dejará entibiar mis hombros, mi cara y a ratos cegará mis ojos…seguro que si. Y puede parecer tonto, pero me cuesta mucho imaginarme escribiendo ahí, como si la pasión de mis venas, el amor que me brota y los ángeles y demonios que a veces me inspiran, solo habitaran aquí, en esta casa, en esta orientación y entre estas paredes…no lo se, pero es un punto que me causa inquietud. Ya lo sabré, el día en que vuelva a escribir…desde mi nuevo rinconcito de letras.

Y tendré que volver a poblar un desierto…la tierra está seca, ávida de agua, semillas, raíces y tallos…de flores de colores inventados, de gorriones, abejas, chinitas y lombrices. Y me encargaré de llenar cada espacio de mi patio y jardín, una vez mas…es algo que disfruto mucho.

Ya no podré caminar de la mano de mi niña, hacia el jardín, todos los días. La casa estará ahora mas lejos del jardín infantil y habrá un furgón que pasará a buscarla y la traerá a mis brazos cada tarde…eso si que me pone triste! Adoro ir a dejarla y a buscarla, me encanta besarla y decirle que la amo, antes de que entre a su sala de clases y recibir su abrazo y beso delicioso cuando me ve llegar. Pero que no crean las educadoras de mi niña que se librarán de mí tan fácilmente, no señor! De todos modos iré, al menos dos veces a la semana, seguro conseguiré que el “tío conductor” del furgón, me lleve.

Bueno…y como no todo puede ser malo, preocupante o triste, veamos. La ventana de mi dormitorio ya no verá el patio, ahora miraré un hermoso parque, a lo lejos una autopista, unos bosques donde el sol se esconde por las tardes y la parte mas alta del famoso “Templo Votivo de Maipú”, no está mal.

Y ya no me enteraré de toda la comida a domicilio que pide mi vecina, de en frente. Ahora no tendré casa frente a la mía. Tampoco tendré que oír la música de fin de mundo que escucha el adolescente de al lado…porque no tendré otra casa pegada a la mía. El dormitorio de mi niña, estará lleno de luz y tendrá más espacio para desordenar, inventar, soñar y sacar juguetes…y claro, yo tendré mucho más para guardar después, pero ella siempre me ayuda en todo.

Y bueno, esta noche mis manos están cansadas, en estos cuatro días me he sorprendido tanto, de todo lo que puedo llegar a hacer…mis manos han clavado, atornillado y aserruchado, con precisión. Y luego estas mismas manos han arropado a mi hija, o han pegado conchitas a su traje de pascuense, para el baile del jardín. Mis manos se hicieron cargo de encender el carbón para los asados, de preparar un exquisito pebre, variadas ensaladas y chicha con naranja, muy rica! Estas manos amigas, secaron tiernamente algunas lágrimas (pequeños caprichos de mi dulce hija) y luego, por la noche, se volvieron amantes y vestidas de sensualidad, entre la oscuridad y la madrugada acariciaron esa piel que siento mía, para luego dormirse agotadas. Siguieron por la mañana, embalando cosas, desarmando estantes, trasplantando flores y bulbos, acariciando la carita mas bella que mis ojos hayan visto, bordando hileras de mostacillas, regando maceteros, alimentando peces y aves y por fin….escribiendo estas líneas de madrugada.

Estoy contenta y la felicidad tan profunda, a veces me asusta, no quiero que nada la quiebre…no quiero.

No se, si volveré a escribir, antes del sábado, es probable que no, a estas manos le quedan miles de cosas por hacer todavía y los tres días que faltan para el cambio, serán la nada. Siento que cerraré los ojos y el camión de la mudanza estará frente a la puerta y como yo me lo vivo todo muy intenso, muy del alma…me costará alejarme de esta casa, a pesar de la alegría de llegar a una nueva, una que es (o será en unos años) “absolutamente nuestra”.

Les dejo todo mi cariño, cientos de besos, un saquito sin fondo de ternura y desde ya…los extrañaré a todos.

Mis manos, mis letras... y yo.




3:19 a. m.

Monólogo

Apagué las luces, me sobran. Apagué el televisor, música, si…eso quiero. La lista del media player es variada, leeré mientras canta Norah Jones.

Y mi casa duerme, tengo frío…un café en mi tazón de los gatos amantes, que más da otro café de madrugada?

Todo bien, todo bien, hasta que te siento venir….El silencio de las noches me juega en contra, intenta doblar mi precaria fortaleza y hace solo unos instantes, se instaló tu voz al lado mío. Yo intenté engañarla, le dije que no la recordaba, que jamás me erizó la piel, que nunca disfruté de ella…pero, claro, no fui convincente…Y como no me creyó, y sabiéndome descubierta, le rogué a tu voz que me dijera algo, solo para recordar porque me gustabas tanto, porque me enamoré de esa voz, el primer día que te respondí el teléfono…pero egoísta como tu, se fue sin decir nada, acostumbrada a tu forma…a no decir, a no ceder, a no entregar nada.

Amo las noches, pero odio que me ataquen, que intenten debilitarme, que me obliguen a extrañarte y maldita sea!...como te extraño. Y ni siquiera se que es...que puedo extrañar de ti?...Tu increíble forma de ignorar mis palabras, un par de besos culpables, tus ojos dormidos y perdidos en mis pechos, tus manos algo temblorosas y la desatada lucha entre tocar y no tocar…la suavidad que te di.

Si, en momentos como este, agarraría el celular con ambas manos y marcaría tus números movida por las ansias de escucharte…en momentos como este, te escribiría como antes…te amaría con estas letras, para luego jurar con ellas...”que nunca más”, que ahora si te olvido, dejaría pasar tiempo y volvería a amarte, para entregarte mi corazón en rojas letras cursivas, así lo hice tantas veces, no? Odio estos instantes, porque todo se vuelve poco, ante el deseo de verte…la rabia, el ego herido, el orgullo (será que tengo?), el desamor…el apestoso y cruel desamor. Cresta!

Tu siempre atravesado en mi cabeza, espina en el corazón...de día voy mejorando, créeme que si…es de noche que me hago trizas, pero solo ciertas noches, cuando me visita el silencio, disfrazado de amor…

Te extraño, maldición, maldición! cuanto te extraño…y hay noches en que te necesito, solo para saber, que por ahí estas, que pasaste por aquella plaza, que tal vez miraste algún Jacarandá y sonreíste o que sigues bajo ese cielo de soles dorados…Que un beso mío, se te quedó en los labios…pero no, no, eso es imposible…mis besos solo resbalaron por tu boca…no los dejaste quedarse y de seguro a ratos, todavía quisieras borrarlos…o repetirlos…no! Mejor borrarlos, porque…”no es correcto” y que diablos no es correcto! Que se detenga la rutinaria vida por unos minutos? Que tu cuerpo se revele a tu control? Que por instantes, el tiempo, el frío y los demás, dejen de importarte? Tu y tus razones, los principios y esa insoportable corrección…ella era la que me temía, ella era la que peligraba…no?

Maldición! (si, hablo sola, asi que puedo repetirlo las veces que quiera) que ganas de verte, de besarte, de abrazarte, de hacerte el amor por horas, para que de veras tengas un motivo, para sentirte culpable...

Nunca mas un café cómplice...

Norah Jones - Come away with me


11:52 a. m.

Once...otra vez

Memorial Detenidos Desaparecidos - Cementerio General


Hace 34 años ya, los mismos 34 que cumpliré en unos meses…por eso siempre he dicho, que nací “de golpe”…solo tres meses después del golpe militar en Chile.

Y cada Septiembre de mi patria, mes de cuecas y volantines, de ramadas, fondas, chicha y empanadas, de ese aroma a primavera y brotes que se mezcla con el olor a carne a la parrilla…se interrumpe el día once, hacemos una pausa y todos…independiente del sector social, económico o político al que pertenecemos, recordamos y sentimos lo que ese día comenzó a pasarnos como país.

Este es nuestro mes de celebración, donde nos acordamos (porque a veces lo olvidamos) que nos gusta nuestro país, que a pesar de todos los “pero”, del gobierno de turno o de la suciedad de la política, queremos a Chile, que tenemos raíces de las que podemos sentir orgullo, que tenemos poetas, escritores, cantantes, pintores, cineastas, actores y actrices de primera, todos artistas de alma, que nacieron en esta tierra. Que somos gente solidaria, que recibimos con cariño a quienes vienen de afuera, que somos “muy de piel”, de abrazar y querer fácil, que reímos fuerte y lloramos en silencio (porque tuvimos que aprender a hacerlo) siento que somos buenas personas, que logramos entendernos, a partir de un gran dolor, que aprendimos a tolerar nuestras diferencias, luego de un distanciamiento y un odio desmedido, que costó vidas, que acumuló lágrimas, que hizo callar voces…que nos llevó a mirarnos con rencor y a sentir miedo unos de otros, chilenos todos.

Pero el día once, no podrá ser nunca un día más, nunca podrá ser un día de absoluta calma, porque siempre habrá manifestaciones, donde el dolor y el recuerdo son uno solo. Por eso este día, no huele tanto a primavera como el resto de este mes, por eso hoy, me levanté con un poco de tristeza…un poco más que el año anterior, por eso hoy seguro habrá reportajes llenos de imágenes de los horribles años vividos después del golpe, porque todavía no podemos decir “que se ha hecho justicia” y porque, por más gente que se decida a hablar, siento que jamás podremos encontrarlos a todos, a todos los desaparecidos, torturados y silenciados.

Y si este once me llega mas al alma, es porque al finalizar el año pasado, una verdad me golpeó la cara y en cierta forma me rompió un poco el corazón… Mi padre, mi verdadero padre…ese del que me cuentan, saqué su nariz, ese hombre que estaba feliz con mi llegada….ese hombre, al que jamás he visto y del que siempre sentí su falta…ese hombre que se llamaba Jorge y que perteneció a la Juventud Comunista de aquellos años….fue detenido antes de mi nacimiento, probablemente torturado…no lo sé….probablemente lo mataron, tampoco tengo la certeza, pero es lo más probable.

Y entonces este año transcurrido, me ha dolido, porque he revisado listados de personas desaparecidas y no está ahí, porque he leído el informe Rettig y nada, pero solo leerlo ha sido horrible…porque he llamado a mucha gente y les he contado mi historia, porque mi madre insiste en que no recuerda más…y yo, a pesar de amarla y respetar su “bloqueo”, no puedo creerle absolutamente. Porque necesito saber si ese hombre a quien no pude llamar padre, está vivo o muerto, para cerrar un capítulo de mi vida, del que no tuve conciencia, durante 33 años…

Hoy, 11 de Septiembre de 2007, siento que el respeto y la profunda tristeza que sentía por cada una de esas personas que marchaban por la Alameda cada año, portando un cartel con una foto en blanco y negro de sus padres, hermanos, mujeres, maridos e hijos…es más legítimo que nunca.

Soy una víctima más….quizás la segunda generación de víctimas de la dictadura, de la falta de respeto, del desprecio por la vida, por el derecho a expresarse y a pensar diferente que TODOS, tenemos…en esta tierra o en cualquier otra.

El golpe militar de 1973, sus causas y consecuencias, me quitaron a mi padre, lo alejaron de mí…las razones de mi madre para no contármelo antes, tampoco las entiendo, pero las respeto.

Justamente es eso…lo que quiero decir este día once.

“Puede que no todos, podamos entendernos, pero espero que siempre…podamos respetarnos”

Vuelvo....Illapu


3:34 a. m.

Felina

















The Black Cat - Within Dreams


Y, me pasa casi siempre de noche
Que me vuelvo gata y busco
Un cálido y mullido almohadón
O un pequeño y aislado rincón
Donde dejar caer mi cuerpo
Donde sentirme protegida y calma

Para lamer ciertas heridas
Que ya no sangran
Que duelen menos
Pero que al notar la oscuridad susurran
Con algo de furia, de tristeza
Y al fin terminan gritando
Con absoluta inconformidad…

“Que aún no cierran
Y que heridas son”

Tenue luz y poca ropa
Solo piel desnuda y clara
Un delicado encaje cubriendo mi sexo…
Femenino y culpable, si
De un sentimiento estéril
Y de la intolerable profundidad del mismo

En esta felina noche de blanca desnudez
Mis ojos siguen el camino verdeazulado
Donde habita impaciente mi sangre
Intento comprender sin lograrlo
Que diablos pasa por mis venas
Y en que momento entraste en ellas…

A quien le pido que incinere los restos
De una pasión desbordada?



Te hablo desde el único lugar donde no puedes oírme…desde el único espacio donde aún…me permito hacerlo.

Tu silencio - Bebe


Ahora no estás aquí
Ahora no estoy aquí
Pero el silencio es la más elocuente forma de mentir

En tu silencio habita el mío
Y en alguna parte de mi cuerpo habitó
Un trozo de tu olor
En tu silencio habita el mío
Y en alguna parte de mis ojos habitó
Un trozo de dolor

Que el aire es de cristal
Que puede estallar
Que aunque mis labios no hablen
Te quiero devorar

1:23 p. m.

Neruda...

Aquí, donde mis humildes letras de principiante, intentan abrirse paso…Mi ser, todo lo que hay mujer adentro, comulga, delira y se conmueve, ante las palabras, pensamientos y emociones de un poeta de verdad, un hombre de nuestra tierra, con una capacidad infinita para describir su intenso sentir frente a los hechos…a la vida.

Y es, en este escrito - entre muchos otros, claro - donde la pasión de Neruda toca profundamente, la mía.


Solo quiero compartirlo con ustedes.


Del disco “Marinero en Tierra”
El Tigre, de Pablo Neruda
En la voz de Miguel Bosé





Soy el tigre
Te acecho entre las hojas anchas
Como lingotes de mineral mojado

El río blanco crece bajo la niebla
Llegas, desnuda te sumerges...Espero
Entonces en un salto de fuego, sangre, dientes
De un zarpazo derribo tu pecho, tus caderas.

Bebo tu sangre
Rompo tus miembros uno a uno
Y me quedo velando por años en la selva
Tus huesos, tu ceniza…inmóvil

Lejos del odio y de la cólera
Desarmado en tu muerte
Cruzado por las lianas
Inmóvil en la lluvia
Centinela implacable
De mi amor asesino

11:33 a. m.

Al final...























Hearth of nothing - Princess of Shadows



Y si al final nada es cierto
Si el tiempo y las palabras solo fueron sueños
Si jamás dijiste lo que creí escuchar
Ni escribiste por noches y madrugadas lo que creí leer
Si yo jamás te quise y menos te amé

Si la amistad nunca fue tal
Como tampoco tu cariño supuesto
Y si no hice más que alimentarte
Si te colmé de mí en vano

Hay cuentos que no tienen final escrito
Hay otros que moldean el suyo
Hay cuentos sin pies ni cabeza
Y están los que se escriben de a uno…

Asumir, olvidar
Levantar la cabeza, erguir la espalda
Mirar al horizonte nunca más hacia los lados
Que nadie más se llevará lo mío

No habré de regalar más palabras
No las quiero como adornos, decorando paredes ocultas
Invisibles trofeos en una repisa, empolvada por el tiempo
No para morir archivadas, entre un sin fin de letras comunes

Y ahora digo que no quiero
¡Que no quiero mis letras enmarcadas!
Para deleite de un tiempo tardío
Cuando leerlas sea solo un sueño
Cuando palpar la emoción en ellas
Ya no sirva de nada
Absolutamente…de nada

Fueron días colmados de ansias
De aromas, colores y sonrisas
Un dorado instante en un presente
Que ya va siendo ayer
Y del hoy…ya no se


La Luna - La Ley


“La luna es incompleta si el sol no está ahí
la luna no se queja, siempre que el sol atienda su amanecer
y su atardecer, su amanecer
la luna vive sola y tiene que entender
que el sol que la ilumina, también hace brillar a otra luna
que despierta con él al amanecer y al atardecer”…

1:39 p. m.

La carita de la luna

Reach for the stars



Mamá ¿Por qué la luna camina con nosotras?
Y mientras caminamos de la mano, mira hacia el cielo…

Mmmm, ¿Cómo que camina con nosotras?

Si po mami, mira!!!
Y su manito pequeña señala hacia arriba…Entonces veo a la luna, algo desteñida y envuelta en nubes de atardecer, esas que mezclan gris, celeste, rosa y naranjo.

No es que camine con nosotras, amor….es que las nubes se mueven, el viento las empuja y eso te hace creer que es la luna la que se mueve.

Me mira con carita de inquietud no resuelta y dice "Pero mamita, mírala! Si la luna se mueve también!"
Entonces caminamos un par de cuadras de la mano y mirando siempre hacia el cielo…nos reímos mucho.

Es divertido caminar así mamá!
Y su risa deliciosa ilumina mi tarde…

Y todavía nos persigue la luna!

Tu crees que nos persigue hija?

Si, se quiere ir con nosotras porque está triste…

Y porque crees que está triste amor?

Porque tiene carita de pena, mírala…

Déjame mirarla…mmm, y tu de verdad le ves carita? Y recuerdo que cuando era niña, también le veía carita a la luna, pero pregunto para ver que me dice.

Si mamá, mira, ahí está un ojito y otro y allá la nariz

Tienes razón mi niña!...claro que tiene carita. Pero no creo que esté triste.

Si está mami, sabes porque?.....porque está solita

Pero la luna no está solita hija, la acompañan siempre las estrellas...

Pero hoy no hay estrellas mamá! Porque está nublado, por eso la lunita está sola y tiene pena!
Y pone carita triste…

Pero mi niña y que podemos hacer nosotras?

Sabes mami? Ya se!....Podemos dejarla caminar con nosotras y cuando lleguemos a la casa, yo la miro por la ventana, así no se sentirá más solita!....ella siempre quiere resolverlo todo, de manera tan bella...(será que se parece tanto a mi?...llena de sueños)

Y así ocurre, llegamos a casa, y ella se acomoda en el sofá a mirar hacia el cielo por la ventana…a ratitos se le olvida la luna y ve monitos en la televisión, juega, dibuja…y cuando dibuja un sol y una luna, se acuerda otra vez y corre a la ventana…y la mira y le habla.

Y yo la abrazo, me acurruco junto a ella, calladitas…sintiéndo.


Cada conversación con un niño, tiene algo de magia, de belleza única, cada historia que ellos crean, tiene algo de sueño y algo de verdad, ellos interpretan a su modo la vida....sin duda creo, que su interpretación, es la manera mas bella de vivirla.