2:25 a. m.

Ciento cincuenta y seis petalos...

He pasado parte de la tarde en algo sumamente difícil, estoy cortando los lazos que me unían a ti, a mi amor y a tu desamor. Eliminé algo, de lo que me llevó a amarte, como si fuera una flor a la que le arrancas los pétalos, uno a uno fui leyendo nuestros correos y dejándolos ir, como se, que te debo dejar ir a ti…me quiere, no me quiere, me quiere…..no, no me quiere.

Dura tarea, porque me prometí no leerlos, no perderme en las palabras, sensaciones y deseos que cada uno de ellos transmitía. Ciento cincuenta y seis pétalos, tenía nuestra flor favorita…..aquella en la que nos regalamos el alma una y mil veces, aquella en la que volcamos los deseos no cumplidos, las confesiones retenidas en nuestras mentes y en nuestros cuerpos, desde hace años…cuando nos conocimos. Era imposible no leer, no sentir, no añorar, como imposible es arrancarte de mi ser, de una sola vez y para siempre. Se que no puedo, pero, hoy di el primer paso, no se si el mas difícil porque creo que lo mas duro vendrá, cuando te extrañe de manera desesperada y muera por volver a escribirte firmando como “Tu Princesa”.

Desde hace unos minutos “tu princesa de la luz”, se ha ido, se fue tras de ti, para seguir soñando con tener tu amor, terrenal y cotidiano, ese que pretendía cuidarte, alimentarte, acompañarte, hacerte reír, el mismo que quiso amarte con una sexualidad salvaje, llevada a palabras, las que frecuentemente y como tu decías “te dejaban sin respuesta”, palabras que te quemaban la piel, que te hacían soñar conmigo, que te llevaban a relacionarme con personajes de películas, que te hacían imaginar que te duchabas conmigo por las mañanas y me llevaban a tu cama….que pensabas y sentías en tu cama?...Mis palabras lograron sacar de ti algo nuevo y bello, brotaba de ti una pasión y un “aparente amor”, como nunca sentiste, te gustó, te fascinó…pero también te asustó………
”que no quiero delatarme, que estamos extasiados, que los pensamientos no están en números, fórmulas o cálculos complejos, sino que la mente y el cuerpo siente y ve en sus sueños despiertos, sonidos de una mujer, sus formas femeninas, redondeadas, llenas de curvas peligrosas…se que no puedo tocar pero…¿puedo verte desnuda?, ¿puedo conocer tus formas, tus cavidades, tus depresiones y contornos?...déjame soñar…

Así, eras, esas son tus palabras…..de esto y más fuiste capaz, esto sentías conmigo, por mi, esto provoqué en ti….y creció mas aún, mucho mas………..si, tuve que leer algunos de los cientos de “pétalos arrancados”, dolía ver como, cada uno iba desapareciendo, de ese correo que era solo para nosotros, creado para ti. Y al leer otra vez, me costó creer que eras el mismo de hace cinco años, ese que antes nunca se atrevió a mirarme directo a los ojos, ese que luego me confesaría… “Cuando te ponías frente a mi, me ponías nervioso, uno de los motivos era, que no podía, sin pasar por desubicado y fresco, dejar de ver en tus escotes, la forma de tus pechos”…..Y luego, encandilabas mis deseos y mi alma, despidiéndote así… “Hasta mañana mi Princesa, eres muy dulce…” ; Te mando más besos, ahora han bajado de tus pechos a tu cintura, a tu ombligo y espalda…a mí mándame besos en la frente, pues es seguro que tus labios aliviarán mi dolor y pesar…Yo, vuestro servidor…, lo ves?, ahora lo sé, yo no me enamoré de la nada, del aire, yo no inventé tus sentimientos, hazte responsable, si, tu también aportaste a esta fantasía de amor, te costará reconocerlo, pero es así.

Tu y yo nos debemos mucho, nos entregamos demasiado, nos hicimos regalos que perdurarán por siempre, todos simbólicos, todos intangibles, todos desde el corazón, el alma y el cuerpo mezclados, ligados, empapados…esos regalos que harán que te lleve por siempre conmigo, me regalaste canciones, palabras, cariño, preocupación sincera, confianza y un sinnúmero de confesiones, incluso en algún momento quisiste regalarme tu amor…pero ahí fue donde el pánico te agarró por la espalda, te volteó y ninguneó tu racionalidad, tu fidelidad, tu autocontrol, tu adecuado orden y corrección….y eso te hizo volver a poner los pies sobre la tierra, recordaste que tu jamás te has dejado vencer por una pasión infinita……o será que nunca la viviste?, es cierto, nunca lo hiciste… “y pienso cómo será tenerte…no me lo imagino…nunca he estado con una mujer como tú…”

Así, y una vez que el pánico te mostró su cara, la racionalidad volvió a ser la que dirigía tus pasos, tus palabras, tus horas, tus días, la misma que te hizo dar un paso atrás y pretender que nunca dijiste lo que dijiste, que lo que escribías no era tal, que quizás “nos faltó mas comunicación”. Desde ese día, no volviste a ser al mismo, me querías….como amiga, con ternura, pero no te permitiste volver a decir te quiero, te deseo, amor…..solo a veces, mis palabras y mis encantadores y dulces jugueteos consiguieron sacarte de tu papel de corrección y seriedad, para lograr leer esto…..Quién puede evitar empezar a quererte, a desearte, a necesitarte, por la manera que escribes, por la manera que muestras tu alma, por la manera que atrapas y seduces? Quién puede?....al menos YO NO…Más aún, me encantas…

Hermoso no?...es tuyo, como lo era yo, te debilitaba a ratos y me hacía feliz ganarle a tu razón, aunque fuera por unos minutos robados a tu día…cuando mis palabras llegaban a tu corazón y tu ego se inflaba de gusto, me decías “No tienes remedio…Me dejas sin respuesta…Eres poderosa con las palabras…”. Como aquella vez, en que compartimos tu almuerzo, mi café y torta de naranja, lo recuerdas?....si, esa, esa que yo te daba en la boca…ese día fuimos amigos, muy amigos, como siempre, reímos mucho, pero evitamos mirarnos demasiado, como antes….todo fue “correctamente entretenido”, hasta que bajaste a la estación del Metro conmigo, verdad?.......Fue el minuto en que mas cerca estuvo tu cuerpo y el mío, y en ese instante toda tu fortaleza se derrumbó, toda tu racionalidad te importó poco y sin aviso alguno, me besaste, dulcemente, calidamente, apasionadamente, queriendo mas….pero no!, que estabas haciendo?....absurda debilidad la que te sacó de tu habitual y controlada pasividad. Caíste, como siempre te hubiese gustado caer….en mí.

Una vez te pregunté cuando nos darias, a ambos, la dulce oportunidad de estar juntos, y la respuesta, para mi sorpresa fue… “cuando madure, cuando me sienta capaz, cuando deje de ser niño y sea adulto, cuando sepa lo que quiero….” Cuando sepas lo que quieres?...ojala lo averigües pronto, ya eres grande, amigo mío.

Te escribo y no se que siento, no tengo rabia, tristeza tal vez, por supuesto te sigo queriendo y mucho, pero esto era necesario, ya no quiero seguir esperando por ti, por tus letras, por tus llamados, por mas cariño, por mas sensibilidad de tu parte, ya no….siempre me he querido mucho, nunca me dejé perturbar a este extremo, nunca di tanto cariño, ternura y pasión a quien no la quería, ha sido un exceso de todo. Pese a tantas conversaciones, siento que jamás hablaste con absoluta claridad y sinceridad, tu decías ser malo y torpe con las palabras…..pero era mas que eso, verdad?...no querías decir mas, porque? Creo que tu posición en este “Foolish Games” (recuerdas a Jewel?) era la mas cómoda, la mejor posible, después de todo a quien no le gustaría sentarse y dejarse querer?...reconfortante que día a día, te digan: “te quiero”, “te extraño”, “quisiera estar contigo ahora”, “que descanses amor, sueña conmigo”………..a todos nos gustaría eso, no?...pues tu no eres distinto.


Tus regalos, se quedan conmigo, tus canciones de Ubago y Juanes, las traducciones que te pedí, gracias siempre llegaron a tiempo, tu sincera preocupación por mi salud, las dulces palabras que dejaste aflorar, tu compañía cuando nos vimos y también durante algunas noches frías desde el computador, tu voz, aquella por la que yo hubiese pecado sin culpa, este espacio, sí, este, mi blog nació inspirado en gran medida en ti…así como muchos de los escritos que aquí esperaron, con ansias, ser leídos por tus ojos dormilones y que aun esperan por un comentario tuyo…….tu beso, ese beso, donde fuiste por única vez y durante escasos segundos….mío.

Que te dejo?.....demasiado, enumerar todo lo que te dejo es inútil, yo se, por tus palabras que “dejé mas de una huella en ti”, aun sin tocarte jamás…..Pero se que me recordarás, mucho, incluso mas de lo que tu razón quisiera. Me llevaras en un bolsillo, lo sé y estaré ahí, contigo, cuando escuches todas las canciones que te di, sí, esas….mucho de Bosé, My Inmortal, uno de tus regalos traducidos, Foolish Games, Kissing You, Kissing a Foll, Eres, Mi alma perdida, cuando escuches a Sanz y te diga “Tu no tienes alma” o “Para que me quieras” ……..son muchas mas, es cierto. Me recordarás con Pantaleón y las visitadoras (tu sabes porque), cuando vuelvas a ver a Many y Ellie en La Era del Hielo 2….eso te hará reír, cuando escuches o leas sobre Luis XIV, "El rey Sol" y por supuesto cada vez que llueva...recuerdas esta pregunta? ...¿ y los que andamos sin paraguas y debemos caminar a la casa? y mi respuesta fue: "se mojan...claro que algunos serán mas afortunados que otros, porque al sentir la lluvia caer, solo unos pocos sabrán que hay alguien que los recuerda y extraña, cada vez que llueve"...me vas a extrañar (créeme, así será), cuando revises tu correo y no encuentres palabras dulces y amorosas……solo trabajo, cuando estés enfermo y no puedas dormir bien, volveré a entrar en tus sueños y a humedecer tu cuerpo, cuando mires mis fotos, las que tu pediste y las que yo te quise dar, cuando vayas a una clínica y veas un afiche de una enfermera pidiendo “silencio”, recuerdas eso?, te gustó esa foto….cuando veas “mis ojos”, con ese colorido que encontraste original…..te dejo mas que todo esto y lo sé.

Tu me pides tener “una relación de verdad, sincera, grata, reconfortante, enriquecedora, que aporte apoyo, comprensión, cariño, respeto por el otro” y me preguntas al final “acaso no podemos?”………….y que puedo decir?, yo quise ser verdadera para ti, sincera he sido siempre, tu me hablas de “grato, reconfortante y enriquecedor” y yo te digo que quiero amarte, darte todo…mi pasión, mi desenfreno, mis palabras, mis pensamientos, mi cuerpo, mi risa, mi ardiente paciencia, mi lujuria, mi ternura, mis caricias, mi dulzura, mis manos, mis besos, mi aroma, mi alegría, mi creatividad….yo quise amarte. Quieres una relación que aporte apoyo, comprensión, cariño y respeto por el otro?.....para todo eso está el matrimonio… o al menos así he escuchado de debiera ser………..siento ser pesada, irónica, dura, quizás hasta sea hiriente, si es así, perdóname, pero todo ha nacido así, tal como está escrito y tu sabes mejor que nadie que yo no sirvo para esconder lo que me pasa.

Vuelvo a tu pregunta final…….Acaso no podemos?...No lo se amor, no lo se.

34 piensan así...:

Evora dijo...

Resultó muy largo,lo se...pero debía ser así, tal como está.

A quienes lean, gracias desde ya.

Diana dijo...

Querida Evora..: No querías entregar tu alma..pués aquí entregaste más que eso...te lo he dicho miles de veces..."no sabes como te entiendo"...no es fácil dejar algo así ...pero siento que eres muy vilente...(5 años)-....me resulta gracioso..demaciadas coindcidencias ... espero esto te sirva para sentirte mejor...ya lo hablamos....es así y no hay más...nadie da más de lo que puede y siente....sabes que estoy aquí ...que puedes decir lo que quieras...recuerdas la palabra juzgar?......amiga...no esperes más...(creo que me leeré también )
Pero cualquier decisión que tomes...sabes que estaré aquí para celebrarla o llorarla contigo...Esta amistad esperada por años..ha sido maravillosa...y claro que quiero comer queque de zanahoria....tu sabes....

Evora dijo...

Diana, amiga....que linda eres, me emociona mucho tu comentario (al margen de nuestras conversaciones), porque te siento "ahi", cercana, apoyandome y se, que de verdad, "tu lo comprendes".

Miles de besitos, que tengas un lindo dia, amiga.

Ev.

Hunter dijo...

Déjame digerirlo. Pero, no has pensado alguna vez escribir historias, cuentos o novelas? Encuentro que tienes "pasta" para ello

Hunter dijo...

Volví.
"Se feliz con lo que vives" Nada que ver con el tema, pero, que contradictoria me ha parecido esa expresión. Cariños.

Evora dijo...

Hunter, si, hay que digerirlo...gracias por se suave conmigo. De veras.

Sí, lo he pensado, tengo que madurarlo, pero muchas gracias.

Hunter dijo...

Por favor, siempre he sido suave con todas las mujeres, bueno a lo mejor un poquito menos cuando discutimos de política jajajaja.
A lo mejor estoy equivocado, no se, no es algo a lo que este acostumbrado, pero puede ser, de todas maneras quiero decir que habiendo leido todos tus temas sobre la materia, me he formado una opinión sobre situación, que discrepa con la que tu tienes, pero como puedes sentirte herida, lo que jamás sería mi intención, porque mi critica no iría contra ti, estoy en la duda de opinar o no.
Mientras, sólo podría repetirte lo que escribiste en otro blog "Se feliz con lo que vives", el presente, tu entorno familiar, lo demás son quimeras inalcanzables donde sólo te estás quemando y sufriendo sin razón.

Evora dijo...

Hunter, no podrías darme tu punto de vista, tratándo de no herirme?. Me interesa lo que piensa un hombre, pero tampoco quiero sentirme triste por lo que me digas...puedes?, con cariño, haz cuenta que somos amigos.

Tienes mucha razón, afortunadamente es mas lo que me alegra la vida que lo que la entristece.

Gracias, espero

Rafa dijo...

sin anestesia...



el hombre, exortado a decir verdad, miente.

...te suena conocido???



La condición humana desnuda, es la de experimentar la versión de una vida simulada.

...ahí entra la cultura, el medioambiente, los buenos modales, la interaccción con otros, el acceso a la educación formal y las habilidades sociales del sujeto. Todo eso mézclalo con una gran cuota de vanidad, falta de verguenza, egolatría y exaltación de los placeres más primarios y obtendrás un especímen promedio.

Y como todo esto se percibe como una joda, un juego, y a lo sumo como una competencia del más fuerte y de quién la tiene más larga (...) nada se toma en serio.


La realidad es más fuerte que la pomada que se le vende a la mujer,
entendiendo por ésto, al cuento de hadas y la quimera del vínculo único y eterno...

...si con el principe azul y el caballo blanco soñó mi abuelita, hasta sus últimos días... y eso que era mujer versada y culta.


El impacto de esta ilusión, inculcada desde tan temprana edad, convierte al hombre en un simulador, un irresponsable, un abusador, un fresco y en toda otra manifestación perversa que la mayoría de las mujeres conocen...


Eso, para empezar a calentar el teclado.


Besos

Hunter dijo...

Sabes, en primer lugar, los amigos se deben decir las cosas tal como son, esa es la verdadera amistad, decir lo que uno piensa de determinada situación. Pero también hay que tener tino, por eso voy a omitir muchas cosas y lo que yo diga no te va a herir ojalá, porque tu no eres culpable en algunos apsectos, pero creo que te va a poner triste, pero más vale unos momentos de tristeza que permanecer en un tunel que no tiene la salida que tu anhelas.
Desde el primer post que te lei sobre el tema en el que decias que él te pedía que sólo fueran amigos, me formé una opinión negativa de esa persona y que se ha ido comnfirmando con el resto de los temas. No viene al caso dar las razones, pero soy perro viejo en estas cosas y eso me dice que te enamoraste del hombre equivocado,
Mira, cierra de una vez ese capítulo, no es un papel decoroso el que estás haciendo con el contenido de algunos post, en una de esas capaz que te acepte unas horas de pasión, pero sólo será eso, en términos argentinos, una joda, Y después que? eso te va a calmar, te va a hacer feliz?
A raíz de uno de esos temas, te mandé un correo a la dirección que aparece en tus datos, porque me dió pudor opinar, parece que no te llegó, o lo borraste por ser desconocida la dirección del remitente, lamentable.
Sabes, sácate las mariposas del cerebro, abre los ojos, tu felicidad no está ahi, ni tu vas a estar en su recuerdo, eso te lo garantizo
En suma, si fuera tu amigo real, mi consejo sería, cierra definitivamente el capítulo, no tiene vuelta, él no quiere nada serio, a lo mejor pensó en una amiga con ventaja y nada más y en esos casos la mujer debe tener dignidad para cortar todo contacto. Lo siento, pero más suave no puedo ser. Cariños.
P.D. Lee con calma lo que dice Rafa, es muy cierto

Hunter dijo...

Otrosi: Si consideras que mi post te ha herido o te afecta, puedes borrarlo sin problemas, no me voy a molestar.

Evora dijo...

Hunter...borrarlo sería lo mas fácil, quizás eso haría otra mujer. Pero no lo haré, es tu opinión, tiene fundamentos y sí, quizás me afecta un poco…miento, mucho, pero a la vez reafirma mi decisión de cerrar el capítulo.

No será inmediato el cierre, porque está muy arraigado en mi corazón y las mujeres no desechamos sentimientos así como así. Yo menos, soy inteligencia, corazón, sensibilidad y luego....al final, racionalidad. Quizás no sea el orden adecuado, quizás sea el que mas hace sufrir, pero es el mío y me quiero así.
Sobre tu opinión negativa de "el", no se cuales sean tus razones y definitivamente no quiero saberlas ahora, solo te puedo decir que el es un hombre bueno, un tipo inteligente (al menos mentalmente, no se, si su inteligencia emocional está a la altura de la otra). Creo que el hecho es simple, el pudo tomar el camino mas fácil y como tu dices, tenerme por dos horas y luego chao...eso es lo que, la mayoría de los hombres haría, verdad? aprovechar “a esta minita que esta loca por mi”. Pero el, no tomó ese camino, eligió el mas complicado, se negó, se negó rotundamente a terminar en un motel y tener una amante, porque?...porque según el escribió un día "lo que quisiera contigo, es mucho mas que dos horas de sexo", pero no puede tener ese “algo mas”, ni yo. Entonces el tema es, nos tenemos por horas? O no tenemos nada?...y el, a mi pesar, escogió lo segundo.
Sobre aquel correo, no creo haberlo visto, pues no lo hubiese borrado, es mas, hubiese dado una respuesta, porque?, te lo diré. Yo no me rijo por pudores, no me importa ser o no "indecorosa", para mí el amor y el placer no son "pecaminosos", no son motivo de verguenza, a la hora de amar y dar placer, no tengo límites, no creo que en nuestra esencia, esté la monogamia...es mas, creo que somos bastante animales en el tema sexual, aunque muchos se hagan los cartuchos con el tema. Yo no voy por la vida enamorándome perdidamente de cualquiera, pero si me pasa, me pasa...y que?, esa soy yo, gozo con la misma intensidad con la que sufro, no por elección, por que así soy.

La felicidad no está ahí, cierto. Está en mi realidad, pero sentí amarlo y necesitarlo y lo dejé ver y sentir, lo escribí para gritarlo, porque me apretaba el alma. Pero ya fue..ya está.

Con lo de las mariposas en el cerebro...menos mal que ibas a ser “atinado”, que feo. Pero por otro lado...dejarlas revolotear en mi cabeza por un rato, no me liquidará las neuronas.
Bueno, Hunter...una vez mas, tú y yo discrepamos en ciertos puntos, lo que saco en limpio de estas discrepancias, es que son con altura de miras e inteligencia.

En este momento no estoy bien, pero igual recibo tus cariños.

Gracias

Evora dijo...

Rafa....estoy un poco agotada de recibir y comentar este tema, pero yo lo abrí y debo mantenerme en pié. Soy fuerte, para ello..aunque las cosas duelan.

Creo que tu comentario y el de Hunter, son, en el fondo muy parecidos. Como me dijo una amiga, el tuyo tiene mas prosa, pero en la práctica son casi lo mismo, así que haré valer mi respuesta a Hunter, como algo "universal".

Sin anestesia...está bien, así ha sido todo esto, sin anestesia, por ende, duele. Pero hay que vivirlo, no queda mas.

Yo

Diana dijo...

Rafa...fuerte el comentario..pero cierto....(me llegó al alma)...Hunter...ufff más aún ..Se agradece las intenciones positivas de ustedes de hacer ver ...lo que se ve casi como real...., lo que es tan obvio. Pero es difícil vivirlo desde este lado. Siempre en casa nos hicieron ver como las princesas....como las más hermosas...y si alguien viene y lo confirma...se roba nuestra alma... No es fácil...desde ningún lado de la situación .Más aún si uno se enamora. NO creo que las cosas sean de mala intención ...pero me doy cuenta que ...quizás ..ustedes conocen mejor a su género...y que nosotras solo nos dejamos sentir... Cuesta ver las cosas cuando la nube del amor las tapa...y duele más que te lo digan ...no entiendes muy bien por qué nadie te comprende....pero, sé que en algún momento uno vislumbra....un poco la realidad...se da cuenta que no tiene una salida concreta....Pero no se puede ir contra los deseos...aquellos que te hacen sentir...aquellos que en que tu cuerpo se estremece por cada rincón ...solo con escuchar la voz...o con hermosas letras...Disculpen si sus palabras las tomé un poco mías...pero siento que es algo que pasa mucho...y que en particular ...yo viví...(creo que ya no)... Pero de todas formas cuando nuestro objeto de deseo toma la decisión de dejarnos ir....el dolor es total...no ves más que eso....que nada te podrá hacer tan feliz como aquello que vives con él...Se agradece cada palabra....cada intención positiva con la finalidad de no ver sufrir a alguien por un amor que quizás no tiene buen final...pero también es importante respetar ...ese gran dolor... que cada segundo quema tu alma....

Diana dijo...

Querida Evora: Amiga...Sé perfectamente como te sientes en este momento...y sabes porque..Es por eso que no te daré palabras de alivio ...pues se que no sirven mucho en la hora del dolor...Pero quiero que sepas...que aquí estoy, cuando me necesites...que nuestras largas charlas por Msn me han servido para entender y conocer a una mujer maravillosa...llena de amor y pasión . Que cada día me doy cuenta que la amistad existe... Nada puedo decir ante lo que hagas...sé claramente que lo sabes... Eres grande y cuando uno ama no cabe ni la culpa ni el arrepentimiento de haber sentido tanto.... Ahora solo nos queda tratar de que esto pase...y continuar riéndonos de cada cosa y tonterías...y así pasar por alto aquello que nos aflige....a las dos..... pero que con bromas y sonrisas...(y queque de zanahoria) sé que podremos resistir....y continuar nuestra vida...(recuerda que tenemos prioridades...lo hablamos ayer...).... Disculpa si ayer me desconecte ...el msn no me ama... Amiga....mañana me cambio de esta casa ..así es que no me conectaré por unos días...te enviaré un correo con mi teléfono...besitos ......

Diana dijo...

Querida Evora: Amiga...Sé perfectamente como te sientes en este momento...y sabes porque..Es por eso que no te daré palabras de alivio ...pues se que no sirven mucho en la hora del dolor...Pero quiero que sepas...que aquí estoy, cuando me necesites...que nuestras largas charlas por Msn me han servido para entender y conocer a una mujer maravillosa...llena de amor y pasión . Que cada día me doy cuenta que la amistad existe... Nada puedo decir ante lo que hagas...sé claramente que lo sabes... Eres grande y cuando uno ama no cabe ni la culpa ni el arrepentimiento de haber sentido tanto.... Ahora solo nos queda tratar de que esto pase...y continuar riéndonos de cada cosa y tonterías...y así pasar por alto aquello que nos aflige....a las dos..... pero que con bromas y sonrisas...(y queque de zanahoria) sé que podremos resistir....y continuar nuestra vida...(recuerda que tenemos prioridades...lo hablamos ayer...).... Disculpa si ayer me desconecte ...el msn no me ama... Amiga....mañana me cambio de esta casa ..así es que no me conectaré por unos días...te enviaré un correo con mi teléfono...besitos ......

smoked eyes dijo...

Querida:

Primero que nada gracias por tus palabras en mi blog.

Segundo: te puedo contar algo que me pasó: yo sí acepté las dos horas de amor que me ofrecían, creyendo que con el tiempo las cosas cambiarían.
Cuento corto: después de esas dos horas de "amor" mi sensación de vacío era cada vez más heavy y mi pena se multiplicó a la vez que bajé varios kilos.
Decidí cortar con todo, las relaciones ocasionales y sin destino sólo sirven cuando la otra persona no te importa demasiado. En mi caso no fue así, y ahora ya he recuperado mi autoestima a pesar que debo verlo a diario y presenciar sus siempre ávidas proposiciones de "dos horas más" .

No estoy en contra de las "amistades con ventaja" para nada, sólo que hay que tener claro cuando vas a salir lastimada. besos

Evora dijo...

Diana....me dejaste el comentario dos veces,pero no eliminaré ninguno, primero porque es super dulce y me hace bien leerlo y por otro lado, porque no quiero que nadie piense que elimné algo, por debilidad.

Te voy a extrañar mucho, amiga, aunque sean solo unos días.

Para tu cambio de casa y ojalá de vida...te deseo lo mejor, mi cariño y alegría por ese "sueño cumplido", ya nos tomaremos un café con queque de zanahoria, para reir, conversar y hasta llorar, si nos da la gana. En tu casa o en la mia, pero lo haremos.

Te quiero peque, se feliz!!! Que yo haré borrón y cuenta nueva, pues no permito que las utopícas divagaciones de amor o las tristeza de mi "otra yo", afecten el fin de semana de mi verdadera vida, esta, la terrenal y cotidiana.

Esperaré tu mensaje y también te enviaré un mail con algunos datos, vale?

Mas besos amiga, te quiero

Ev

danieLa® dijo...

Te recomendé en este blog: http://www.3108d4y.blogspot.com/

Cuando puedas anda a mirar de qué se trata, jejeje.

Un abrazo!.

(Vuelvo con más calma a leer y comentar :) )

Evora dijo...

Smoked Eyes, de veras agradezco tus palabras, en especial comenzar con, "querida", yo suelo hacerlo tambien.

Es cierto, las relaciones ocasionales (hubo una por ahí), solo sirven cuando tenemos la seguridad de no involucrarnos mas de la cuenta, solo así funcionan, e incluso de esa manera, suelen ser cortas y un tanto vacías.

Este no hubiese sido el caso, es claro, probablemente si él, hubiese sido tan débil como yo, al pasar un tiempo mi tristeza y desencanto serían mayores. Por eso es que siempre sentí y aún creo, que mi "amigo amor", de alguna forma quiso cuidarme, porque me conoce y tenía claro que esto para mí sería muy duro.

En fin, hoy estoy mejor, leer las críticas y puntos de vista, especialmente los masculinos y tener que "masticarlos" , es un ejercicio duro, pero a la vez, sanador. Digo "los masculinos", porque las mujeres por lo general, tenemos la capacidad de decir exactamente lo mismo, pero de manera mas suave, mas dulce y atinada.

Gracias de nuevo, estaremos leyendonos. Un beso.

Evora dijo...

Daniela, gracias!!...voy a ver, te cuento.

....y te espero

Besos

Elena dijo...

Qué insólito o quizás no, la fantasía o cruel realidad- yo tengo un oído salvajemente sensible... como veneno que aniquila... pero somos fuertes y existe forma de aferrarse a la vida, si así es esto es tan dulcemente blanco y tan cruelmente negro...
M... ayer no más miraba algo’’ y wow, ya no me duele, pero sí digo maldito, cobarde.. tú no te atreves a decirle así, para por fin extirparlo?... te contaría más... pero me gustaría fuera en privado... cariños, de una Princesa que se sintió en su momento (Ya pasó) ESTAFADA.
CATHERINE. E))

Evora dijo...

Elena, como acostumbro hacer con mis visitantes nuevos...Bienvenida!!!. No se me quita lo cortés, a pesar de la pena y el desgano.

Tienes razón y tu frase es certera, esto fue tan dulcemente blanco y hoy es tan cruelmente negro...

A "el", en privado, le dije muchas cosas, duras. A veces esas palabras de odio momentáneo, lo hicieron reaccionar y reconocer un trozo de culpa, lo se. Pero no, aún no me atrevo a decirle maldito y cobarde.....al menos no aquí, todavía no siento la fortaleza para "extirpar" mi amor por el, al menos no de esa manera.

Quizás todavía estoy mareada por sus palabras y detalles, por su beso egoísta...no lo se, tal vez eso me lleva a justificar su manera de actuar.

Pero mejoraré, he salido de cosas peores, "nosotras" nos reinventamos las veces que lo necesitamos, yo lo sé.

Gracias Elena, si quieres escribirme al correo y contarme, estaré feliz.

Un abrazo.

Mornatur Ormacil dijo...

Hola, Evora.

Tienes fuerza; yo jamás publicaría algo así. Las pocas veces que me he acercado a ese nivel de intimidad he terminado por borrarlo al cabo de algunas semanas.

De paso, gracias por tu visita al blog experimental... y sí, puedes volver cuantas veces quieras. Sólo recuerda notificar a quienes inscribas.

Un abrazo.

Y un secreto: los hombres, siempre, somos niños. Nunca crecemos; sólo cambiamos de juguetes.

Hunter dijo...

Estimada Evora, gracias por lo de desatinado jajaja. Lo siento, traté de ser lo más sueve posible, pero a veces es muy necesario un tratamiento de shock y creo que acá es necesario.
Señalas que él escribió:"lo que quisiera contigo, es mucho mas que dos horas de sexo", pero no puede tener ese “algo mas”,.. Por favor, dicen que el amor mueve el mundo, si yo siento ese tremendo amor que él señala, tiro todo por la borda y soy feliz. Lo que escribió, si crees que te ama, es un eufemismo para ocultar entonces una cobardia grande. Si yo te respeto hasta esos extremos, simplemente no te beso, o no?
Yo no digo que el amor y el placer sean pecaminosos, ni que seas indecorosa, en ninguna parte he señalado algo así
Ahora, que somos animales en lo sexual, si, lo reconozco y es algo que estoy en desacuerdo, no me agrada el sexo por el sexo, somos algo más que animales y por último para ellos es el instinto de preservar la especie
Si, puede que la monogamía este absolutamente obsoleta, y el enamorarse pueda darse varias veces en la vida, pero creo que debe ser sucesivo y no simultaneo. Para mi es imposible que el amor de pareja pueda dividirse, amar a dos o tres mujeres al mismo tiempo, o en el caso de Uds. amar a dos hombres a la vez. El amor filial, paterno, familiar puede dividirse, pero el de pareja no.
Ahora, si en la vida te enamoras, bien, a mi no me va ni me viene, no soy nada tuyo, sólo un visitante al que le agrada tu blog, simplemente pusiste un tema y yo, dentro de la libertad de los blogs, opino nada más. Y lo he dicho varias veces en muchos blogs, no tengo uno propio justamente para tener libertad de opinar y no opinar sólo lo que el o la dueña de un blog quiere escuchar o leer mejor dicho
Eso es todo, fin del tema para mi.
Espero que no te molestes, porque de verdad te considero una extraordinaria mujer y en serio me caes muy bien pese a que pasemos discrepando, pero el mundo seria muy latoso si todos pensaramos lo mismo. Saludos y sursum corda.

Evora dijo...

Mornatur Ormancil...me costó escribir tu nombre...sin duda especial.

Gracias por tu visita y por tu iniciativa en el 3108.Volveré por ahí y también te iré a ver para saber como sigue "La búsqueda del señor oscuro", vale?

Si, tengo fuerza...pero a ratos creo que se agotará, a ratos también he querido eliminar este post, como quiero sacarlo a el de mi corazón, pero como dije antes...ya fué, ya está.

Gracias por venir y por el secreto compartido...y así dicen que las mujeres somos las complejas!!!

Abrazos...Ev

Anónimo dijo...

Cuando se ama...no es necesario justificar nada...

(asì de simple)


Yo èl

Evora dijo...

Anónimo....gracias.....Como quisiera que tu fueras "mi el", pero se que no lo eres.

Necesitaría de mucha valentía y entereza para pasar por aquí y atreverse a opinar, mostrandose como el dueño de mis palabras, de mi amor y de mi tristeza. Se que lo hará.

Gracias de todas formas, por un minuto mi corazón se aceleró.

Alvaro71 dijo...

Evora, segundo post del día que leo, y ambos escriben los últimos capítulos de un amor transformado en desamor.
Nada, que te puedo decir, es tan personal, y sincero lo que escribiste....y es tan universal también; cuántas veces hemos estados inmersos en esta misma historia, de un lado a veces, y del otro lado el resto.
El fin del amor es tan inexplicable como su propio inicio.
Lo que me lleva a pensar que el amor (y, especialmente, los sentimientos ajenos) son un terreno delicado sobre el cual más vale transitar con cuidado, o al menos, con transparencia.
Animo, y a recuperar fuerzas, ya que este juego debe seguir.
1 besote,

Rafa dijo...

Estoy de acuerdo:

"la verdad no necesita de pruebas..."


...y me dispenso por si el tono de la (prosa) causó agravio en tu sentir.


Yo no hago juicio de lo que sientes, que eso sólo lo conoces tú, y madurará de acuerdo a tus necesidades y tiempos.


Y por supuesto que respeto tu dolor, y sólo me animó a escribirte esas líneas, tu solicitud a Hunter: "Me interesa lo que piensa un hombre, pero tampoco quiero sentirme triste por lo que me digas...puedes?.."


Me pareció, desde un punto de vista práctico simplemente, una oportunidad de expresasr ideas que rondan por el aire y muchas veces no se manifiestan con claridad en las conversaciones; y muchas veces las cosas quedan en el plano de la intuición y en el suponer las intenciones del otro.


Yo soy partidario de la franqueza y la claridad, a la hora de enfrentar a una mujer. Y por supuesto que aprendí de la peor manera: mintiendo, engañando y vulnerando todas mis promesas y palabras, como buen ser humano...

Aunque no hay nada más fiel que mentirse a uno mismo, la gracias está en aprender, saber pedir perdón cuando corresponde y poder mirar al otro con serenidad, dulzura y pasión.



Te dejo mi abrazo de eterno y sincero cariño.


Rafa

Evora dijo...

Aanónimo y a todos los demas, en el comentario que hice antes dirigido a "Anónimo", al final quise escribir "SE QUE NO LO HARA", parece que me traicionó mi conciencia y mis deseos.

Lo aclaro, pues no soy taaan ilusa.

Besos

Marce dijo...

un poco tarde aparecì por aquí parece, pero dificil no comentar semejante declaración, creo que con eso, ya creaste una realidad distinta. A ratos me pareció un conjuro, luego una sentencia y después una gran y triste carta de amor. Como sea, lo que sea, hay que obedecerle a lo que diga el corazón, puede ser quedarse o largarse, más allá de muchos factores, solo hay que ser sincera con lo que queremos en el momento que lo queremos.
Bueno, y si el corazón nos dice que hay que partir, no queda otra que obedecerle. En eso estoy, partiendo, siempre partiendo y nunca sanando.
Saludos y cariños para ti

Evora dijo...

Alvaro, esperaba tu visita, porque me gusta que vengas, tanto como me gusta leerte.

Además tenía la certeza, que contigo, no habrían desatinos ni palabras duras para mi.

Gracias ALvaro, si, el juego debes seguir. Estoy mejor.

Evora dijo...

Rafa, cuando me diste tu "prosa", sin anestesia alguna, dolió, pero no al extremo de sentirme agraviada por ti.

Me gusta que digas que "no haces juicios", a mi tampoco me gusta hacerlos. Trato de querer a quienes quiero con todo mi corazón, sin poner condiciones, sin esperar que sean perfectos. La vida me ha enseñado a ser tolerante y a no juzgar, me lo ha enseñado con puros golpes, cada uno mas fuerte que el otro, pero ahi estaba la fortaleza que heredé de las mujeres de la familia y la seguridad en mi, para enfrentarlos.

Al igual que tu, soy partidaria de enfrentarme a todos los seres humanos que cruzan mi vida con franqueza y claridad.

Con esa despedida, haces que olvide tu "sin anestesia", gracias.

Tienes mi abrazo cariñoso, tambien.

Ev