El viento no es viento...

Hoy me miro….no necesité espejo, ví lo que tengo y se, que lo que tengo es lo que amo…pero también se que quiero mas y que peligra mi sensatez, peligra en tu voz, en tus palabras, agonizan mis deseos, tanto como mis manos caen, extenuadas mis ansias de tenerte, cansados mis labios de no besarte, sedientos mis pechos de tus caricias, muriendo mis piernas por enredarse en ti…Como llegaste? De donde viniste? Porque te paras frente a mi?

Y la razón me dice, me grita….deja que siga, deja que se vaya…..vamos! déjalo pasar…y yo…que hago yo? Sí, te dejo ir, te veo pasar desde lejos, pero corazón y razón jamás están de acuerdo, viven una lucha constante, el primero quiere perderse en tu amor, embriagarse en tu aroma, ver enloquecer tu pasión y la mía para morir bajo tu cuerpo….nada le importa y galopa desbocado hacia ti.

La razón... Doña razón me llena de sermones, me llama a tierra, me dice que no está bien, que no hace falta, que tengo lo que necesito, lo que quise siempre, que esta locura desentona con mi “habitual equilibrio”, ese que todos ven o creen ver, que no es necesario sentirse perdida por un amor, por un deseo, por una pasión….y yo le pregunto a esta señora odiosa…¿acaso usted jamás ha querido sentir y solo sentir?

Intento sobornarla, la rodeo con mis brazos, le susurro tus palabras, sí...esas,las mismas que yo amo, casi logro quebrantar su seriedad, casi asoma en su rostro serio un esbozo de sonrisa pícara, casi siente su imperturbable rostro enrojecer….y cuando está así, débil, casi a punto de entregarse a mi sentir y mientras yo espero por su aprobación para caer en tus brazos, ahí, justo en ese instante...su rostro vuelve a ser el mismo, se torna de nuevo seria, inquebrantable, imperturbable.

Esta lucha de poderes distantes, esta amenaza de fuego constante, este ardor de mi cuerpo, que se vuelve inagotable, llena, cansa, agota…Y cuando se me agota el brillo, cuando me siento opacar por razones y certezas….vuelvo a escuchar ese canto, ese canto que no dice nada, ese canto que no quiere querer, que no quiere razonar, ese canto que solo fluye, que se deja hacer, que se vuelve hoja, tallo, pluma, pétalo y se deja mecer por el viento, pero el viento no es viento…..el viento eres tu.

Once sentires para un once

Si hoy, tu alma está entre nubes y tu corazón llora igual que nuestro cielo, por lo vivido en “carne y alma propia”, humildemente te dejo estos once “sentires” que mis manos escriben…

Te contengo, te abrazo,
te beso, te arropo, te cuido, te comprendo,
te escucho…es mas, te oigo, te acompaño,
te doy mi mano, te respeto.

Este mundo, donde me visitas, es un mundo inventado, una forma de sacar los dolores, las alegrías, los amores y los desamores, los sentimientos que están y los que no…es un mundo de mucha fantasía.

Pero mi mente y mi alma no dejan de ver y recordar realidades y mi corazón también se nubla con el dolor de otros.

Y si le vuelvo a pintar alas?

Es la noche, lo sé…..sabía que así sería, te lo dije, se los dije…

yo lo intento, de verdad lo hago.

Ciertos días y cuando aún es "clarodía" llego a creer que te olvido,

llego a sentir que te has ido, que logré perderte de vista,

le juro a mi conciencia que ya no te recuerdo,

que ya no me dueles, que ya no te siento.

Y luego está, el, que no eres tu, que es solo el...

que quiere hechizarme…o ya lo hizo?,

que quiere a esta hembra, una que no ve, pero siente,

una que no escucha, pero intuye, una que no tiene, pero desea...

y yo pienso que es el, si, lo es…..es el indicado, es lo correcto,

que si te dejo atrás de mi alma, es correcto que sea por el,

que si la música deja de sonar a ti, estará bien que me suene a el,

que si ya no siento tu aroma, quiero que su aroma me envuelva,

que si no tuve tu cuerpo, ahora quiero el suyo…

está bien, lo sé...así debe ser.

Pero luego, el desaparece, se desvanece, no está….quizás vuelva, no lo sé.

Y otra vez estoy aquí sola, y otra vez me miro

y advierto, que mis pasos se quieren acercar a ti,

me detengo, recuerdo que soy frágil, confirmo que soy débil,

reconozco que aún te respiro, que a veces por las noches te siento,

que mi corazón se dibuja alas para volar hacia ti, que la tristeza está pasando,

pero aún late, que todavía me importas…..pero también él me importa.

Quizás soy yo la que debe irse……y si le dejo hacer a mi corazón?

Y si le vuelvo pintar alas?... hacia donde irá mañana...

Un niño, sus besitos de caluga y una chinita

Cuando la decisión de enviar a nuestra hija al Jardín Infantil, estuvo tomada, hubo que pensar, en la mejor manera para que se adaptara con calma y sin problemas. Por ese motivo, cuando fuimos a conocer el jardín, mi peque y yo nos sentamos juntas, en esas sillitas pequeñas de madera, pintadas de colores, las mismas que ellos usan. Mientras yo conversaba con la tía, observaba sus reacciones.

Recuerdo que había varios niños y que todos, la recibieron muy bien, se acercaron a preguntar como se llamaba y cuantos años tenía. Pronto le prestaron lápices de colores y hojas para dibujar, en un ratito estaba ella sentada en otra mesita con otros niños y niñas.

Entre estos pequeños dando vueltas, todos muy curiosos conmigo, me preguntaban cosas y me mostraban sus dibujos, noté a un pequeñito algo cabizbajo, sentado en una mesita y acompañado de una sola niña y otra de las tías, que le ayudaba a hacer trazos sobre líneas punteadas. Me llamó la atención, porque estaba muy quieto en comparación con los demás, mientras mi hija se relacionaba con otros niños, fijé mi atención en la mesita del peque que estaba tan quieto, la Javiera (la niña que estaba a su lado), me miró y me dijo muy alegre, ¿Tía quieres ver mis tareas?, claro que si!, le dije. Me acerqué a su mesita, me puse de rodillas al lado de ellos, el pequeñito seguía cabizbajo. Cuando la Javiera me empezó a mostrar su libro, el peque pareció animarse, en ese instante se le cayeron unos lápices y de manera casi automática le dije, “a ver mi amor, yo se los paso”, cuando levanté la vista para entregárselos, me encontré con sus “ojitos alargados”, brillantes y hermosos. Ese día conocí “al Benja”, como todos sus compañeros le dicen.

Un rato después, estábamos pintando con el Benja, mi hija, estaba en otra, feliz con tanto niño y con lápices para rayar a destajo. Así que me quedé ahí al lado de mi nuevo amigo, al pasar unos minutos, las tías dijeron las palabras mágica, “ya niños a jugar afuera”, salieron como locos, todos a los columpios, a escalar el muro plástico….a jugar. El Benja, se paró un poco más lento y tardó un poco más en salir al patio. Yo salí al final, para que mi hija no me notara tanto, quería ver como reaccionaba teniendo que compartir los columpios y los juguetes con otros niños.

Mientras conversaba con la “tía directora”, se acercó el Benja y me trató de decir algo, no le entendí bien, así que me arrodillé, me acerqué a el, le abroché los cordones de las zapatillas, a punto de soltarse y le dije ¿a ver, me lo dices otra vez? Y sus ojitos alargados y brillantes, se iluminaron…un segundo después estaba colgado de mi cuello abrazándome.....me emocioné mucho, me apretaba y hasta me regaló un beso, un besito con caluga de manjar. De esos besitos, que, aunque pegajosos, uno no se limpia. De esos besitos que más que en la cara, te los dan en el corazón. Cuando ya se cumplía el tiempo recomendado para que mi hija se fuera adaptando al Jardín, considerando que era la primera vez que iba a uno. La llamé para que se despidiera de las tías y los compañeros, cuando dije “Hija nos vamos”, la reacción de Benjamín, fue inmediata, corrió hacia mi y se abrazó a mis piernas, fue tan dulce.

No quería que me fuera, la tía le decía “ya Benja, vamos a pintar”, pero el no quería pintar, mas fuerte se agarraba de mis piernas cuando lo trataban de sacar. Entonces le pedí a la tía que me dejara entrar a la salita para dejarlo en su mesa. Me agaché con dificultad, porque mi nuevo enamorado no me soltaba. Le dije muy despacito, Benja, vamos a la salita juntos?...pintemos?, ahí me soltó las piernas, pero se aferró a mi mano. Entramos, se sentó y yo me quedé a su lado mientras el sacaba metódicamente sus lápices del estuche de Superman, que tenía su nombre. Sacó algunos colores, con cuidado, como eligiendo, me pasó uno de color azul y el tomó uno verde, sin hablar, me tomó la mano y la llevó a un dibujo de una chinita, (adoro las chinitas!!, son maravillosas, ya escribiré sobre mi afán por ellas), cuando terminamos de pintarla entre los dos, le dije Benja, me tengo que ir, puedo irme ahora? Y el Benja volvió a hacer que mi corazón se arrugara con otro beso de caluga….le di muchos besitos, en la frente, en las mejillas, en sus manitos. Le tomé la manito a mi hija, salimos y mientras caminábamos di gracias, por el momento vivido.

Porque? Porqué agradecer los besitos con caluga de manjar, de Benjamín? Porque el Benja, tiene la misma edad de mi hija, porque es un niño adorable, porque tiene Síndrome de Down y no había logrado ese nivel de cercanía con ninguna de sus tías del jardín, en las tres semanas que llevaba asistiendo, porque pasó antes por cinco jardines infantiles, donde no lo aceptaron de plano, para compartir con “niños normales” o simplemente lo recibieron dos días y luego les dijeron a sus papás que era mejor que le buscaran otro jardín.

Antes de que mi hija entrara de lleno a su Jardín, la llevé en dos o tres oportunidades más, pero ahora solo entraba a dejarla y la iba a buscar dos horas después. Cada una de las veces que fui, entré a ver a mi nuevo amor, el siempre me dio una sonrisa, a veces un beso, una vez mas se abrazó de mis piernas y en otra ocasión solo me pasó sus manitos por la cara. Le pregunté a la “tía directora”, si el Benja, se quedaría en el Jardín y si sería compañero del grupo de mi hija. Me dijo que sí, que el Benja se quedaba definitivamente, que cada día se adaptaba mejor, que ya lo querían mucho y que sería parte del “playgroup” de mi peque.

La alegría con que mi hija se quedaba en su Jardín, la respuesta que me dio la tía y Benjamín, me confirmaron que era el lugar correcto.

Ya se cumplen dos semanas de clases para mi hija, todos los días la voy a dejar y a buscar y cada vez que voy, me quedo un ratito mirando hacia la ventana, a veces veo a mi “amor de calugas de manjar”, a veces me mira, otras no, ayer me tiró un beso…..besitos dulces, piernitas débiles, ojitos alargados, manitos pintadas, así es, el último hombre que se robó mi corazón.

Déjame desordenarte

Si, eso, sin corbata…vamos sácatela, si ahora no estás en tus reuniones serias, estás conmigo. Despéinate un poco, no, mejor despéinate mucho, mójate el pelo, sácate el gel, que importa si un rizo de tu pelo cae sobre tu frente? Aquí no necesitas perecer ordenado, pulcro, riguroso en extremo….¿que así es tu trabajo?, riguroso, serio, ordenado? No me cabe duda, amor, pero hoy quiero desordenarte, despeinarte, desarticularte, desarmarte, hoy te quito la corbata, el traje oscuro, la camisa perfectamente planchada…no, no quiero que te afeites, no me molesta que tu cara se sienta algo áspera, al contrario me gusta, quiero que me beses y recorras mi cara y mi cuerpo con tu barba haciéndole cosquillas a mi piel…lo quiero tanto, hoy, ahora.

No, no es necesario que te bañes ahora, no amor, te quiero hacer el amor así, tal como estás ahora, así como te veo, frente a mi…fue un día pesado? Si, lo se, el viaje, todo el día de un lado para el otro, todo el día intentando concentrarte en tus deberes, si, en esos "deberes que te reclaman", esos que te quitan tiempo para estar conmigo…Lo sé, dentro de todo lo que debías hacer, pese a tu cansancio y a estar lejos, robaste unos minutos de tu tareas, para escribirme, para regalarme besos…y yo amé que hicieras eso. Mañana lo harás también? Sabes que amo los pequeños detalles, sabes cuanto me gusta encontrar tus palabras, no dejes de hacerlo.

Pero vamos, ven aquí, desordenemos la cama? Que importan las sábanas blancas, deja que se arruguen, deja que se mojen con nuestro sudor, deja que tomen el aroma de tu cuerpo y el mío, así podré sentir ese aroma que amo, cuando te vayas. Sí deja la luz como está, quiero ver tu cara mientras me tomas, quiero ver como cierras los ojos, embriagado de mi….que importa que las almohadas se caigan, que nuestra ropa quede regada por el suelo, déjalo así…solo ven, abrázame, bésame y recórreme como lo prometiste, pega tu cuerpo al mío, como querías hacerlo hoy, mientras estabas haciendo tu trabajo, tu ordenado y metódico trabajo…cuesta ser ordenado y metódico cuando me tienes en mente, verdad?, cuando lo que mas quieres es estar conmigo, en esta cama desordenada, de sábanas arrugadas por el placer que nos damos, placer distinto, que solo tu y yo conocemos, sin corbata, sin traje, sin la camisa blanca, tan blanca y tan planchada, sin el celular que suena incesante durante el día, sin oficina, sin deberes, sin papeles que firmar, sin llamadas que hacer, sin tus diplomas enmarcados, sin tu amplio escritorio caoba...que no?...a si, es cierto, te encanta fantasear con que tenemos sexo ahí, que me tiras sobre el escritorio y me amas, ahí, en medio de tu orden, con la puerta cerrada, pero sin llave….con la adrenalina al máximo, gozando ese momento y a la vez pensando que puede entrar alguien.

Ahora quédate aquí, sobre mi pecho, déjame abrazarte, descansa de este amor inagotable, de esta pasión impetuosa, que nos tomó por sorpresa un día y que no nos dejará mas, descansa sobre mi cuerpo, te siento quieto, tibio, te siento tan mío, eres mío.

Sí, se que te gustó, te gustó demasiado verdad? ... un día de estos aparezco en tu oficina…impecable, seria y bien decorada. Me dejarías desordenarla también?

Intrascendente...pero divertido

Para quienes hayan leído “La peor de las dietas”…y para los que no lo han hecho, pueden ir y mirar, para saber de que hablo. El caso es que…. ¡la dieta se acabó!...si? Sí, sí, sí…..vuelvo a disfrutar de los placeres de la carne, viles, románticos, salvajes, acumulados….ufff y de que manera!, placeres dulces, cálidos, picantes, salados, fantasiosos, alucinantes, descarados, deliciosos, sucios, húmedos, adictivos.

Me subo de nuevo al “ring”, primero, segundo, tercer asalto…..mi amado contrincante está “caído en la lona” y ya no puede más….. Que loca verdad? Es que abstinencia y primavera no van de la mano, es mas…."Nadie puede oye”.

Como dijo mi querida Diana, “somos relajadas y eróticas”, parece que si, amigui! Y como se disfruta verdad?

Hoy amanecí con mariposas en el estómago, que de vez en cuando y como dice Hunter, ”se me van a la cabeza”…tranquilo Hunter, son bromas, “tierneruchas” (esa palabrita me la enseñó Rafa).

En fin, jamás había escrito algo tan "liviano", tan fuera de mi “línea editorial”…ja y mas ja, cual sería esa?, en realidad no está tan fuera de lo que siempre escribo. Sí, me gusta hacer el amor, lo reconozco, lo grito, lo canto, lo bailo y ya que se viene el dieciocho, también lo zapateo.

Evora, víctima de la primavera, las mariposas en la cabeza y el renacer sexual.

Sanando...

Hoy fue un buen día, pese a todo….la Primavera volvió a la carga y me estimuló a salir de mi rincón oscuro de tristeza…hoy me obligué a arreglarme, para salir, para respirar, para sentir el sol en la piel, para que el aire fresco y lleno del perfume de los aromos, me limpiara las lágrimas, para mirar el cielo, para cerrar los ojos y repetirme una y otra vez que “tengo que sacarte de mi”, desterrarte de mis pensamientos y deseos y dejarte solo como el recuerdo de una amistad muy especial.

Hace mucho tiempo no salía sola, sin mi hija tomando mi mano….fue extraño, pero delicioso…hoy desperté linda!!...sí, amanecí linda por dentro y por fuera, será que estoy sanando de mis heridas y mi dulce enfermedad?….será que llegó el Viernes y me doy cuenta que es esta mi realidad y no la otra? Puede ser eso, puede ser que con la llegada del fin de semana, solo me importa mi familia, mi vida, esta vida y no la otra.

Pero no, no quiero renegar de esta “otra vida”, esta que late aquí, en estas páginas, en estas letras, en todos los que leen y comentan….en esta otra vida es donde sangro por mis heridas, dejo ver todas mis debilidades, es donde me doy cuenta que tengo un don, que escribir brota de mi con una pasión única, es aquí donde muestro mi alma y mi naturaleza sin pudores, sin miedos, sin censura.

No se que pasó, pero amanecí bella y me quise creer el cuento….fui a dejar a mi hija al jardín y desde ahí, tomé un colectivo……..recorrí las calles, dejándome ver (las mujeres sabemos como hacer eso), al parecer hoy irradiaba algo especial, quizás en mis ojos se nota la fuerza de mi lucha por olvidarte, quizás mi orgullo creció desde que decidí dejarte atrás, quizás la belleza distinta que noté hoy, no era algo solo físico, era algo mas….tal vez el alma está en proceso de cambio, depurándose, sanándose, transparentándose y eso se vio reflejado en mi rostro.

Sea lo que sea, salí por ahí, caminé, disfrutando de cada mirada…masculinas y femeninas, sí, también las femeninas, porque?....porque las mujeres notamos cuando otra, se siente bonita, atractiva y segura…..y nos mata la envidia…..ja, ja, ja!!!. No lo nieguen chicas.

Esta corta salida sola, fue como un bálsamo para mi cuerpo y mi “alma perdida” (quizás solo estaba un poco “extraviada”), mareada la pobre de tanto sufrir por ti, de tanto guardarse las penas, los deseos, el amor….pero ya!!!...ya fue, ya está. Me fui, ya no soy “tu princesa”, tu y solo tu, me perdiste…..ahora soy solo yo…y eso debe ser suficiente.

Se que no todos los días serán como hoy, eso es seguro, pero es un comienzo, un buen comienzo, salir, respirar, sentir aromas, ver caras nuevas, leer dulces y cálidas letras de un ser humano que apareció de la nada, para darme alegría, como si mi activa e inquieta imaginación, lo hubiesen acercado a mi…..a ti, si, a ti…….muchas gracias, espero que vuelvas.

Durante estos difíciles tres días, he querido llamarte muchas veces, pero lo he controlado… bueno, está bien, sí, fui yo la que te llamó a la oficina y colgó al escuchar tu hermosa voz, esa que envenenó mi cuerpo, nubló mi mente y ahogó mi alma en llanto, lo siento, perdóname por eso y por todas las recaídas y debilidades que voy a enfrentar durante un tiempo. Ten paciencia, lograré sacarme tu “amor amargo”…el dulce, ese amor dulce, que una vez tú, también sentiste, no lo olvidaré nunca, lo llevaré en un rincón del corazón, en un pedacito de mi piel, esa piel que jamás tocaste y que ahora solo puedes imaginar, esta piel y este "rostro angelical", como tu lo describiste una vez, podrás mirarlo en las fotos….solo ahí, puedes mirar “mis ojos”, pero no tendrás mi mirada, una de las cosas que mas querías de mi.

Como decirte que todo esto, no es un ataque en tu contra, es mas bien un ataque a mi misma, soy yo la expuesta, la que encara, la que responde comentarios, la que debe mantenerse en pié, pese a lo que digan, pese a lo que yo misma pueda sentir. Como explicarte que me alejo, porque no hay otra forma de reaccionar, si no lo hacía, moría en el intento de tenerte y conquistarte, me marchitaba esta lucha constante, se apagaba mi brillo, con tanta tristeza, con tanta certeza de tu desinterés. Como te digo que te quiero y te querré siempre, que serás mi amigo, uno de los mejores que la vida me ha regalado, el mas especial, sin duda, te recordaré y saludaré en tu cumpleaños (espero haber sanado por completo para esa fecha), que no quiero perderte como amigo, que no tengo rencor hacia ti, te acuerdas? La última vez te lo dije….”rencores contigo, jamás” y soy mujer de palabra, tu lo sabes.

Bien, por hoy el proceso de recuperación queda hasta aquí, podría decir, que no habrá mas al respecto, pero no me gusta prometer cosas que se, no podré cumplir, prefiero ser honesta y decir que seguro volveré a escribir sobre esto, porque lo necesito, porque me ayudará a recuperar fuerzas, porque todos mis sentimientos, buenos y malos, dulces y amargos, sensuales y eróticos, llegan aquí producto de una catarsis, cada posteo, conlleva una, necesaria, evidente, única.

Buenas noches

Ciento cincuenta y seis petalos...

He pasado parte de la tarde en algo sumamente difícil, estoy cortando los lazos que me unían a ti, a mi amor y a tu desamor. Eliminé algo, de lo que me llevó a amarte, como si fuera una flor a la que le arrancas los pétalos, uno a uno fui leyendo nuestros correos y dejándolos ir, como se, que te debo dejar ir a ti…me quiere, no me quiere, me quiere…..no, no me quiere.

Dura tarea, porque me prometí no leerlos, no perderme en las palabras, sensaciones y deseos que cada uno de ellos transmitía. Ciento cincuenta y seis pétalos, tenía nuestra flor favorita…..aquella en la que nos regalamos el alma una y mil veces, aquella en la que volcamos los deseos no cumplidos, las confesiones retenidas en nuestras mentes y en nuestros cuerpos, desde hace años…cuando nos conocimos. Era imposible no leer, no sentir, no añorar, como imposible es arrancarte de mi ser, de una sola vez y para siempre. Se que no puedo, pero, hoy di el primer paso, no se si el mas difícil porque creo que lo mas duro vendrá, cuando te extrañe de manera desesperada y muera por volver a escribirte firmando como “Tu Princesa”.

Desde hace unos minutos “tu princesa de la luz”, se ha ido, se fue tras de ti, para seguir soñando con tener tu amor, terrenal y cotidiano, ese que pretendía cuidarte, alimentarte, acompañarte, hacerte reír, el mismo que quiso amarte con una sexualidad salvaje, llevada a palabras, las que frecuentemente y como tu decías “te dejaban sin respuesta”, palabras que te quemaban la piel, que te hacían soñar conmigo, que te llevaban a relacionarme con personajes de películas, que te hacían imaginar que te duchabas conmigo por las mañanas y me llevaban a tu cama….que pensabas y sentías en tu cama?...Mis palabras lograron sacar de ti algo nuevo y bello, brotaba de ti una pasión y un “aparente amor”, como nunca sentiste, te gustó, te fascinó…pero también te asustó……… ”que no quiero delatarme, que estamos extasiados, que los pensamientos no están en números, fórmulas o cálculos complejos, sino que la mente y el cuerpo siente y ve en sus sueños despiertos, sonidos de una mujer, sus formas femeninas, redondeadas, llenas de curvas peligrosas…se que no puedo tocar pero…¿puedo verte desnuda?, ¿puedo conocer tus formas, tus cavidades, tus depresiones y contornos?...déjame soñar…

Así, eras, esas son tus palabras…..de esto y más fuiste capaz, esto sentías conmigo, por mi, esto provoqué en ti….y creció mas aún, mucho mas………..si, tuve que leer algunos de los cientos de “pétalos arrancados”, dolía ver como, cada uno iba desapareciendo, de ese correo que era solo para nosotros, creado para ti. Y al leer otra vez, me costó creer que eras el mismo de hace cinco años, ese que antes nunca se atrevió a mirarme directo a los ojos, ese que luego me confesaría… “Cuando te ponías frente a mi, me ponías nervioso, uno de los motivos era, que no podía, sin pasar por desubicado y fresco, dejar de ver en tus escotes, la forma de tus pechos”…..Y luego, encandilabas mis deseos y mi alma, despidiéndote así… “Hasta mañana mi Princesa, eres muy dulce…” ; Te mando más besos, ahora han bajado de tus pechos a tu cintura, a tu ombligo y espalda…a mí mándame besos en la frente, pues es seguro que tus labios aliviarán mi dolor y pesar…Yo, vuestro servidor…, lo ves?, ahora lo sé, yo no me enamoré de la nada, del aire, yo no inventé tus sentimientos, hazte responsable, si, tu también aportaste a esta fantasía de amor, te costará reconocerlo, pero es así.

Tu y yo nos debemos mucho, nos entregamos demasiado, nos hicimos regalos que perdurarán por siempre, todos simbólicos, todos intangibles, todos desde el corazón, el alma y el cuerpo mezclados, ligados, empapados…esos regalos que harán que te lleve por siempre conmigo, me regalaste canciones, palabras, cariño, preocupación sincera, confianza y un sinnúmero de confesiones, incluso en algún momento quisiste regalarme tu amor…pero ahí fue donde el pánico te agarró por la espalda, te volteó y ninguneó tu racionalidad, tu fidelidad, tu autocontrol, tu adecuado orden y corrección….y eso te hizo volver a poner los pies sobre la tierra, recordaste que tu jamás te has dejado vencer por una pasión infinita……o será que nunca la viviste?, es cierto, nunca lo hiciste… “y pienso cómo será tenerte…no me lo imagino…nunca he estado con una mujer como tú…”

Así, y una vez que el pánico te mostró su cara, la racionalidad volvió a ser la que dirigía tus pasos, tus palabras, tus horas, tus días, la misma que te hizo dar un paso atrás y pretender que nunca dijiste lo que dijiste, que lo que escribías no era tal, que quizás “nos faltó mas comunicación”. Desde ese día, no volviste a ser al mismo, me querías….como amiga, con ternura, pero no te permitiste volver a decir te quiero, te deseo, amor…..solo a veces, mis palabras y mis encantadores y dulces jugueteos consiguieron sacarte de tu papel de corrección y seriedad, para lograr leer esto…..Quién puede evitar empezar a quererte, a desearte, a necesitarte, por la manera que escribes, por la manera que muestras tu alma, por la manera que atrapas y seduces? Quién puede?....al menos YO NO…Más aún, me encantas…

Hermoso no?...es tuyo, como lo era yo, te debilitaba a ratos y me hacía feliz ganarle a tu razón, aunque fuera por unos minutos robados a tu día…cuando mis palabras llegaban a tu corazón y tu ego se inflaba de gusto, me decías “No tienes remedio…Me dejas sin respuesta…Eres poderosa con las palabras…”. Como aquella vez, en que compartimos tu almuerzo, mi café y torta de naranja, lo recuerdas?....si, esa, esa que yo te daba en la boca…ese día fuimos amigos, muy amigos, como siempre, reímos mucho, pero evitamos mirarnos demasiado, como antes….todo fue “correctamente entretenido”, hasta que bajaste a la estación del Metro conmigo, verdad?.......Fue el minuto en que mas cerca estuvo tu cuerpo y el mío, y en ese instante toda tu fortaleza se derrumbó, toda tu racionalidad te importó poco y sin aviso alguno, me besaste, dulcemente, calidamente, apasionadamente, queriendo mas….pero no!, que estabas haciendo?....absurda debilidad la que te sacó de tu habitual y controlada pasividad. Caíste, como siempre te hubiese gustado caer….en mí.

Una vez te pregunté cuando nos darias, a ambos, la dulce oportunidad de estar juntos, y la respuesta, para mi sorpresa fue… “cuando madure, cuando me sienta capaz, cuando deje de ser niño y sea adulto, cuando sepa lo que quiero….” Cuando sepas lo que quieres?...ojala lo averigües pronto, ya eres grande, amigo mío.

Te escribo y no se que siento, no tengo rabia, tristeza tal vez, por supuesto te sigo queriendo y mucho, pero esto era necesario, ya no quiero seguir esperando por ti, por tus letras, por tus llamados, por mas cariño, por mas sensibilidad de tu parte, ya no….siempre me he querido mucho, nunca me dejé perturbar a este extremo, nunca di tanto cariño, ternura y pasión a quien no la quería, ha sido un exceso de todo. Pese a tantas conversaciones, siento que jamás hablaste con absoluta claridad y sinceridad, tu decías ser malo y torpe con las palabras…..pero era mas que eso, verdad?...no querías decir mas, porque? Creo que tu posición en este “Foolish Games” (recuerdas a Jewel?) era la mas cómoda, la mejor posible, después de todo a quien no le gustaría sentarse y dejarse querer?...reconfortante que día a día, te digan: “te quiero”, “te extraño”, “quisiera estar contigo ahora”, “que descanses amor, sueña conmigo”………..a todos nos gustaría eso, no?...pues tu no eres distinto.


Tus regalos, se quedan conmigo, tus canciones de Ubago y Juanes, las traducciones que te pedí, gracias siempre llegaron a tiempo, tu sincera preocupación por mi salud, las dulces palabras que dejaste aflorar, tu compañía cuando nos vimos y también durante algunas noches frías desde el computador, tu voz, aquella por la que yo hubiese pecado sin culpa, este espacio, sí, este, mi blog nació inspirado en gran medida en ti…así como muchos de los escritos que aquí esperaron, con ansias, ser leídos por tus ojos dormilones y que aun esperan por un comentario tuyo…….tu beso, ese beso, donde fuiste por única vez y durante escasos segundos….mío.

Que te dejo?.....demasiado, enumerar todo lo que te dejo es inútil, yo se, por tus palabras que “dejé mas de una huella en ti”, aun sin tocarte jamás…..Pero se que me recordarás, mucho, incluso mas de lo que tu razón quisiera. Me llevaras en un bolsillo, lo sé y estaré ahí, contigo, cuando escuches todas las canciones que te di, sí, esas….mucho de Bosé, My Inmortal, uno de tus regalos traducidos, Foolish Games, Kissing You, Kissing a Foll, Eres, Mi alma perdida, cuando escuches a Sanz y te diga “Tu no tienes alma” o “Para que me quieras” ……..son muchas mas, es cierto. Me recordarás con Pantaleón y las visitadoras (tu sabes porque), cuando vuelvas a ver a Many y Ellie en La Era del Hielo 2….eso te hará reír, cuando escuches o leas sobre Luis XIV, "El rey Sol" y por supuesto cada vez que llueva...recuerdas esta pregunta? ...¿ y los que andamos sin paraguas y debemos caminar a la casa? y mi respuesta fue: "se mojan...claro que algunos serán mas afortunados que otros, porque al sentir la lluvia caer, solo unos pocos sabrán que hay alguien que los recuerda y extraña, cada vez que llueve"...me vas a extrañar (créeme, así será), cuando revises tu correo y no encuentres palabras dulces y amorosas……solo trabajo, cuando estés enfermo y no puedas dormir bien, volveré a entrar en tus sueños y a humedecer tu cuerpo, cuando mires mis fotos, las que tu pediste y las que yo te quise dar, cuando vayas a una clínica y veas un afiche de una enfermera pidiendo “silencio”, recuerdas eso?, te gustó esa foto….cuando veas “mis ojos”, con ese colorido que encontraste original…..te dejo mas que todo esto y lo sé.

Tu me pides tener “una relación de verdad, sincera, grata, reconfortante, enriquecedora, que aporte apoyo, comprensión, cariño, respeto por el otro” y me preguntas al final “acaso no podemos?”………….y que puedo decir?, yo quise ser verdadera para ti, sincera he sido siempre, tu me hablas de “grato, reconfortante y enriquecedor” y yo te digo que quiero amarte, darte todo…mi pasión, mi desenfreno, mis palabras, mis pensamientos, mi cuerpo, mi risa, mi ardiente paciencia, mi lujuria, mi ternura, mis caricias, mi dulzura, mis manos, mis besos, mi aroma, mi alegría, mi creatividad….yo quise amarte. Quieres una relación que aporte apoyo, comprensión, cariño y respeto por el otro?.....para todo eso está el matrimonio… o al menos así he escuchado de debiera ser………..siento ser pesada, irónica, dura, quizás hasta sea hiriente, si es así, perdóname, pero todo ha nacido así, tal como está escrito y tu sabes mejor que nadie que yo no sirvo para esconder lo que me pasa.

Vuelvo a tu pregunta final…….Acaso no podemos?...No lo se amor, no lo se.

Un pequeño, gran paso...

Quiero compartir algunas horas de mi día, donde estuve sola de nuevo, sola conmigo, con mi música favorita, con mis baños de tina, tan añorados, con mis libros, con mí silencio…….si, porque desde que mi niña se acomodó en mi vientre……..jamás nos habíamos separado, hasta hoy...

Mi pequeño retoño, comenzó a dar los primeros pasos de su educación “oficial”, lo digo así porque ya se ha formado como pequeño ser humano en nuestro hogar, con todo el amor de sus padres y la dedicación exclusiva de su madre. El caso es que hoy, comenzó una etapa nueva de mi vida como mamá……y por supuesto mi hija también comienza a vivir “su vida”. Fue un día hermoso, lleno de caritas felices y risas, de mucha emoción.

Nos levantamos con entusiasmo, almorzó mas temprano, pues los horarios deben cambiar…le tomé muchas fotos, antes de salir hacia el Jardín, con su delantal de cuadrillé rojo……se veía divina la enanita, a ella se le ocurrió cortar unas hermosas flores de color morado, de nuestro jardín, para llevárselas a las tías, y yo lo encontré tan dulce, que la dejé cortar mas flores de lo habitual (adoro mis plantitas, como dice mi mamá “tengo dedos verdes”), luego le lavé las manitos, tomé la mochila y ella ya no daba mas de las ansias por llegar al jardín.

El camino, fue delicioso, caminamos lento, disfrutando del sol, de la tibieza de la primavera, que le regaló a mi niña un día precioso, lleno de árboles con prisa por brotar, de florcitas rosadas a punto de estallar en los ciruelos, de mariposas revoloteando y de esas flores que ya han semillado, que uno sopla y vuelan pelusitas…..no se como se llaman esas cositas como motitas de algodón, que todos hemos soplado desde cabros chicos, pero a ella le fascinan. Por momentos, la dejaba adelantarse un poco, para captar su exquisita figura desde atrás, con esos pacitos que dan los niños, llenos de tambaleo, de inquietud, de piecitos chicos que no avanzan mucho, de piernitas cortas que se cansan luego, con su delantal un poco largo (tengo que arreglarlo, luego), su imagen era absolutamente enternecedora, dulce y obviamente mas para su madre.

Cuando ya divisó las paredes con soles sonrientes, de su jardín, se puso muy contenta y corrió hacia allá, toque el timbre y ella se pegó a la reja, hasta que abrieron y salio la tía a recibirla….mi niña le entregó las flores, con una actitud de inocente angelito (que no siempre tiene, ja!, si no lo sabré yo!!!) y la tía, muy atinada, le dio un abrazo, las gracias y le dijo que se veía muy linda con su moñito y su delantal…..no pasaron ni dos segundos y mientras yo le entregaba algunas cosas a la tía, mi hija estaba escalando una especie de murito de plástico, y me hacía chao desde ahí…..me costó bajarla para darle un buen beso…le tomó la mano a su tía y entró. Y yo….quedé ahí afuera del jardín, como pegada en el tiempo, como que no atinaba a irme, quería, pero mis pies no se movían…..mi ser maternal no captaba que para mi hija fue así de fácil, así de simple, sin llanto, sin pataleta….solo así. Entró a un mundo distinto y nuevo, pero segura de si misma, feliz y con su mente abierta al conocimiento y a los juegos.

Pasados unos minutos de estar torpemente parada fuera, atiné y me di cuenta que debía irme, lo primero que pensé, mientras caminaba, fue que la reacción de mi hija, había sido estupenda y me sentí muy confiada de lo que he hecho por ella, de la manera como la he educado, de la seguridad en si misma que le he transmitido, del amor que le hemos entregado, esperando que la ayude a ser mejor persona y que han hecho de ella una niñita alegre, inteligente y en cierta medida, desde hoy……..independiente.

Al caminar media cuadra, llamé al papá "chocho" y le conté como había sucedido todo aquel acontecimiento….mientras le hablaba, sin darme cuenta me encontré llorando, me corrían unos lagrimones gordos….Andrés me preguntó si estaba triste, pero no era tristeza…era una emoción diferente.

El orgullo no me cabe en el pecho y el amor me llena el alma.... Mi hija es maravillosa

Llegué de vuelta poco después de las dos de la tarde, entré a mi casa y me di cuenta que desde hace tres años y unos meses, no estaba en esta deliciosa situación de “bienvenida soledad”. Me acompañe de Norah Jones, Alicia Keys, Tracy Chapman, y aunque no quería ponerme melancólica, terminé dándome un baño de tina con Alejandro Sanz, cantándome “Tu no tienes alma” y así es……tu, no la tienes.

En fin, a contar de hoy y por cuatro horas diarias, mi hija tiene diversión, aprendizaje y un nuevo mundo por descubrir cada día y yo, tengo preciosas cuatro horas, para volver a dedicarme tiempo, para darme baños de tina, para llenarme de crema el cuerpo con la calma necesaria, para escuchar mi música favorita (la masoquista también), para terminar libros inconclusos y para comenzar otros, para escribir y fotografiar, para pensar y extrañar….

Esta noche cansada.....y tantas otras

Te amo, te odio, te extraño, te deseo.......te beso, te chupo, te succiono, te como.........me pierdo en tu boca, en tu pecho, en tus piernas......te envuelvo con mis brazos, te atrapo entre mis piernas, rasguño tu espalda, te regalo mi rincón mas húmedo y tibio, ese que sangra por ti............sí, también por ti..........para que lo bebas, lo huelas, lo devores, lo llenes de ti, de tu indolencia, de tu desidia, de tu fuego extinto, de tus besos, perdidos y muertos en otros labios, de tu correcto actuar, de tu falta de locura, de tu estúpida inseguridad, de tu inmadurez, de tus manos egoístas, que se niegan a tocarme, de tu maldito amor que no quiere amarme....

Estremécete, siente, regálate un momento inolvidable, la vida es mas que tu vida, el amor es mas de lo que conoces…. y aquí estoy yo.