Perspecplejia

Hoy tuve oportunidad de ver el primero, de ocho capítulos, del documental Perspecplejia, de David Albala, lo esperaba con ansias, pues vi antes un programa del mismo canal, donde lo entrevistaban a propósito de su documental, cuando aún lo estaba filmando. Ahí ya me impresionó.

Estoy impactada, gratamente, por cierto, es que ver a este hombre guapo, guapísimo, inteligente, fuerte, pero muy sensible…me llenó de orgullo. Es cierto está en silla de ruedas, pero lo maravilloso de él, es que cuando lo miro, no veo la silla de ruedas, simplemente lo veo a él.

Me impresionó la forma de tratar el tema, por la discusión que genera (y que debe generar), el "como estamos preparados nosotros", para recibir, apoyar y dar un ambiente de igualdad a los discapacitados. Sin duda, ver a Marcelo Trivelli, Francisca Imboden, Amaro Gómez-Pablos, Soledad Onetto, entre otros “rostros” de TV, subirse a una silla de ruedas, es perturbador, no por que sean personajes públicos, no, es por el cambio radical en la expresión de sus caras el enfrentarse con la silla de ruedas, para que decir lo que debe ser subirse a una, estando sanos. Inimaginable el sentir de aquellos que dependen de una de ellas y que día tras día intentan rehacer sus vidas con valentía, con fuerza, con “pasión por la vida”, como dijo Catalina Jimeno, la universitaria que está hace ocho años en silla de ruedas y que nació con espina bífida.

Increíble la suma de dinero que gasta David al mes, para todos los medicamentos que debe tomar, mas menos $335.000.- pesos. Y es que cuando nos hablan de discapacidad o de paraplejia, lo primero y casi siempre lo único en lo que pensamos es en que “no podrán caminar” y por ende en una silla de ruedas. En este punto, gracias al documental, nos damos cuenta que hay mucho mas detrás de estas lesiones, hay muchas otras funciones del cuerpo que dejan de ser normales y para cada una de ellas deben ingerir un medicamento específico, con el costo respectivo.

Por otro lado, está la mirada con que Albala enfrenta su situación, valiente él cuando se acerca a dos universitarios y les pregunta que saben de la paraplejia o que quisieran preguntar, sin demorar un minuto, uno de los chicos responde “siempre he querido saber... como hacis pa mear”, fuerte, pero una pregunta que mas de una vez nos hemos hecho todos. Y David responde, con calma y sin vergüenza, más bien educando.

Me impresionó ver a David y a Cristián (otro universitario discapacitado) bajando escaleras en sus sillas, me llegó al alma, pero nunca con lástima, ver a David caer de su silla, cuando esta tropezó en una calle.

Estoy orgullosa de David, sin conocerlo personalmente, es un hombre inteligente, bello, capaz e íntegro, un profesional. No lo admiro por tener estas cualidades y ser discapacitado, si no por mostrarnos que quizás los faltos de capacidad somos nosotros....el resto.

Mi punto de vista

Hace unos días "el de siempre”, me envió un link a un artículo publicado en Artes y Letras de El Mercurio, artículo que trata sobre la Literatura Femenina, por supuesto me interesó y quiero compartir, mis humildes comentarios.

En primer lugar siempre intento no caer en el feminismo extremo, no me gusta la autocompasión del género, en realidad si la literatura femenina es calificada de "comercial" que en el artículo se liga al mal gusto de muchos, "intimista" cuando se refiere a sensiblería y cursilería, no son calificaciones que me preocupen a la hora de escribir. Bueno yo no escribo para publicar, es cierto, pero aún si lo hiciera, yo no relaciono tan directamente el que algo sea "de gusto masivo" con el "mal gusto", es mas en muchos ámbitos cuando un producto se vuelve masivo o llega a un grupo de personas con fuerza, es en realidad, porque había una necesidad de aquello, ya sea de leer, tener o manifestar un “algo”.

Por otro lado me parece que la literatura femenina, si existe, en efecto y como podría no tener rasgos de sensibilidad, si así somos nosotras. De cursilería, no sé, tendríamos que analizar que resulta "cursi" para cada persona, para algunos lo cursi puede ser casi poético, para otros puede mostrar una veta de romanticismo, para mi cursi, son las típicas frases utilizadas una y otra vez, mal aplicadas y redundando en la palabrería barata, no se si me explico, pero, si a mi un hombre me escribiera algo así como "tus ojos son como luceros del atardecer que guían mi camino", quizás lo encontraría cursi, no por la frase en sí, sino porque ya se ha dicho lo mismo utilizando las mismas palabras, muchas veces, tal vez a la primera mujer a la que se dedicaron dichas palabras, si le pareció, hermoso. Además lo cursi, es cursi, dependiendo de quien lo diga o escriba y en que contexto, puedes ser cursi a conciencia, reconociéndolo y eso baja la cuota de cursilería o lo transforma en algo gracioso y liviano.

Puedo decir que estoy más de acuerdo con la segunda parte del artículo:

“En sus escritos las mujeres abandonan los roles que gravitan en torno a personajes masculinos: esposa de, hija de, madre de, amante de, etc... para convertirse en personajes literarios, sujetos de su propia historia. Estas protagonistas femeninas aportan nuevos motivos y situaciones, como por ejemplo las relaciones entre madre e hija, entre amigas, entre hermanas, dando origen a personajes que, con escasas excepciones, no existían en la literatura.”

Absolutamente, eso siento que hago yo cuando escribo, desde mi humilde posición, puesto que no puedo llamarme “escritora” de tomo y lomo, pero si logro plasmar con exactitud mi sentir y mi modo de pensar en cada uno de mis escritos.

También me pareció acertadísimo lo siguiente:

“Otra característica que se suele encontrar en la literatura escrita por mujeres es una tenue línea divisoria entre el mundo de los afectos y el de la razón. Particularidad que poco a poco ha ido influenciando la literatura y la cultura en general.”

Creo que esa “tenue línea divisoria” es la que da la belleza a la escritura femenina. Si de conclusión se trata, puedo decir, sin quitar mérito a quienes piensen distinto, que sí hay escritura Femenina y me honra y alegra sentir que, desde mi pequeña madriguera, formo parte de ella.

Lector numero uno

Tengo dos lectores, solo dos, pero muy valiosos para mí. El lector numero uno es a quien dedico este post, es "El Hombre Imaginario". El lector numero dos, lee, pero no deja comentarios, me los hace de manera mas directa, el es "El de Siempre", y de veras lo es.

Hace unos dias "El de Siempre", me pidió una opinión sobre dos medios de comunicación, le envié mis comentarios y pensó que eran buenos y que podía publicarlos en mi blog, no estaba muy convencida, puesto que la farándula y la tv no es lo que mueve mi espíritu y por lo tanto sentía que no tenían nada que hacer aquí...en fin de todas formas lo publiqué, entonces llegó "El Hombre Imaginario" e hizo una crítica a mi crítica, muy razonable y amorosa.....a partir de ahí la luz volvió a mi mente y fue el pequeño empujón que necesitaba para estar segura que ese tipo de crítica no es lo mío, no porque no sirva para hacerlo, no. Solo que los escritos de mi blog (y este es un pensamiento absolutamente mío) son demasiado bellos para ser contaminados con algo tan mundano.

Así que, gracias de corazón para El Hombre Imaginario y un beso.

Pensamiento

Te besaría una y otra vez.....y una y otra más, se podrá hacer al amor solo besando? Seguro encontraríamos la forma de hacerlo, solo besándonos, sin rozarnos la piel, sin que los dedos recorran nuestras espaldas, sin dejar que las piernas de uno atrapen al otro, sin tu lengua recorriendo las curvas de mi cuerpo, sin que mis pechos se vuelvan duros montes de piedra, calientes como el sol de Enero quemándote el pecho, sin que tus manos quieran tocar mis pezones para sentir su erección desvergonzada, sin emitir gemido alguno, porque nuestras bocas estarán demasiado ocupadas besándose para lograr un orgasmo, uno que no existe, pero que podemos inventar.

Tres Palabras

Hoy él me llamó “Mi pequeña niña”………..y no sabe lo que esas palabras causaron en mí.

Son solo tres palabras o una pequeña frase, pero encierran un anhelo de mi corazón, una necesidad de mi ser. Es cierto lo tengo controlado, no sufro, no, ya no. Pero de tanto saberlo bajo control, hoy lo dejé libre, solo por unas horas me dejé llevar, solo para sentir lo que mi alma quería, solo para volar con la emoción que esa frase dulce y pequeña trajo a mi.

No, no volveré a enamorarme de él, es solo mi amigo, quizás el mejor, quizás pudo ser algo más, pero la vida no lo destinó así. Entonces solo me queda quererlo, estar cerca de él, lo más cerca que permita el Hotmail, porque esa es nuestra gran fuente de comunicación.

Quizás todavía lo amo, pero jamás lo volveré a decir (aquí no cuenta, porque está escrito), solo lo escribiré, así no hace daño, así el cariño o el amor no esperan respuestas, ni se enredan en anhelos imposibles.

Todavía siento cosquilleos en mi piel cuando leo su correo, es tarde, muy tarde, tengo frío y sueño, pero no importa, nada importa tanto, porque sentí su abrazo cálido cuando me llamó “Mi pequeña niña”……

Mi Angel

"Cachito de Luna, Rayito de Sol, Ojitos de Uva, mi niña, mi amor"… Este verso se lo inventé a mi hija cuando tenía solo unos meses y se lo he seguido diciendo casi a diario, incluso ella se lo sabe. Es de esas cosas que solo inventamos, entendemos y disfrutamos las mamás.

Hoy ya tiene tres años y por supuesto sigue siendo esa mezcla maravillosa de cosas bellas, con aroma a frutas y primavera, con sonrisa de ardillita, con pelito de miel…cuando duerme yo la observo y le digo en voz muy bajita, que es “un ángel disfrazado de niña”, como se ama a un hijo!!!, Dios mío, como!!

Día a día este pedazo de cielo, me acompaña, somos dos, siempre dos, jugamos, peleamos, gritamos, con risa casi siempre, con rabia tambien, nos llenamos de besos y abrazos, besos con miguitas de galletas, abrazos de deditos con manjar, nos gusta hacer y comer cosas ricas, ella goza con cositas ricas, queques, galletitas, panqueques con mermelada, berlines con manjar…afortunadamente me encanta la cocina y mas si es para darle gustitos a ella.

Somos las dos loquillas e inquietas, nunca nos quedamos tranquilas y aunque yo quisiera hacerlo a veces, ella no me deja, es un ángel ansioso, las horas de luz se le hacen pocas, el día completo no le basta para aprender, para correr y jugar, para preguntar…sobre todo para preguntar, su cabecita siempre funciona a mil, ella tiene cientos de preguntas y se atropella para poder hacerlas todas, mis respuestas siempre están ahí y si no sé, averiguo y también a veces quisiera no escuchar mas preguntas, me canso…yo no soy un ángel disfrazado, soy una mamá agotada. Pero ella crece y crece con cada respuesta, se hace más inteligente, mas impresiona su capacidad de comprensión, mas enorgullecen sus habilidades, estoy ante el mayor logro de mi vida…”mi hija”, un ser pequeño, hermoso, dulce e inteligente, a veces se vuelve un ángel enojón, caprichoso y hasta un poco manipulador. Pero ella y solo ella puede superar cualquier enojo pasajero, cualquier molestia por su porfía constante, ella puede, sin duda alguna, sacarme una sonrisa en cualquier circunstancia, aunque recién me haya hecho enojar por algo, solo esta chiquita, logra hacerme ver (por cursi que suene) lo bello de la vida, cada día. Nadie ha consolado mis tristezas con mas dulzura que ella, que cuando me ha visto llorar lo primero que hacía (cuando mas chiquita) era ir a buscar su pañal de “tuto” para secarme las lágrimas, llenándome con sus abracitos pequeños y sus besitos dulces…quien mas podría? Ahora que es más grande, trato de no llorar nunca delante de ella, porque se pone a llorar conmigo y eso me parte el alma.

Todo lo puedo por ella, cuanto la amo, desde que supe que estaba en mi guatita el orden de prioridades cambió y todo lo trivial dejó de tener absoluta importancia para dejar su bienestar como el primer objetivo de nuestras vidas. Es cierto, a veces quisiera volver a ser soltera y sin tantas responsabilidades, es cierto, en mas de una ocasión he querido poder salir de nuevo con amigas, sin pensar en horarios y en mamaderas, muchas veces he querido ir a un mall a vitrinear, sin cargar un bolso con pañales, medidas de leche, muda de ropa, chaqueta y gorro para la noche…..pero esas son solo jugadas de mi mente cuando estoy agotada, cansada de ser súper mamá, súper pareja, súper dueña de casa, súper mujer. Nadie me lo exige, es cierto, pero yo quiero serlo, es extenuante, pero hermoso.

Hoy no cambiaría nada de lo que tengo, porque dicen que “uno tiene lo que se merece” y si ese dicho es cierto…creo que he hecho las cosas bien.

Solo pido deshacerme de algo, una sola cosa quiero dejar atrás…la amenaza de una enfermedad.

Te extraño Ma

No mami, no es que esté taaaaan deprimida, quizás solo un poco bajoneada. No te preocupes, se que no es el fin del mundo, se que tengo que ser fuerte, lo sé.

Solo que, estaba en la cocina, secando loza cuando de repente te extrañé, te extrañe mucho, sabes? porque pensé "me voy a tomar una aguita de hierbas" y eso te trajo a mi mente y como ando tan torpe y llorona, de la nada se me corrieron unos lagrimones. Extrañé las comilonas de fideos que haciamos juntas, extrañé las aguitas de hierbas, extrañé los desayunos preparados por ti, el Sábado cuando fui al doctor, se me olvidó llevar mi bufanda (la que tu me hiciste) y también la extrañé, me morí de frío, de frío de adentro y tambien del otro....

Es que estar en esta situación hace que uno quiera volver a ser pequeña, a darse el lujo (porque ahora que somos "adultos" uno se da cuenta que eran lujos) de acurrucarse en el regazo de las mamás o las abuelas, de que te abracen y te digan "ya, ya....si todo va a salir bien", porque de veras uno creía que asi sería.

Me serví el aguita de menta, pero sin cascaritas de naranja, porque ahora que no estás no he comprado naranjas....no es lo mismo el aguita de hierbas sin ti.

Te quiero Ma, tu hija

NIE Cervical II

Se confirmó el diagnóstico, tengo una NIE Cervical II, que quiere decir?, que tengo una lesión precancerígena en el cuello del útero….fuerte, pero ya estaba preparada. La colposcopía en parte ya había dado un resultado, nunca pensé que la biopsia arrojara algo “mejor”, de hecho también creí, que hasta podía ser peor, gracias a Dios no.

Que viene ahora, bueno un procedimiento que se llama electrodiatermo coagulación, donde se “quema” el tejido anómalo para eliminarlo, luego de eso, mas o menos un mes después, se debe repetir el PAP y ver como sale, si todo está bien, es decir si sale normal, habré terminado una etapa, pero tendré que seguir repitiendo los PAP con mas frecuencia. Al contrario, si en el PAP persiste una lesión, tendré que pasar por todo el proceso de nuevo, coloposcopía y eletrodiatermo coagulación. Con toda el alma, espero salir de esto pronto y bien, el médico dice que el 3% de las mujeres reincide en las lesiones….yo no quiero se parte del porcentaje. Le ruego a DIOS no serlo.

Tengo muchos miedos aún, de día no tanto, debe ser la rutina, las labores de la casa, las actividades, mi hija, que maravillosamente no me deja “pensar demasiado”, las horas malas son en la noche, cuando todos duermen y hay silencio, es ahí cuando los miedos llegan, se quedan un rato, deambulan por la casa, se burlan de mi y después de mucho pedirles que se vayan…..al fin me dejan sola y puedo dormir.

Muchos quieren consolar diciendo palabras como “bueno, hay cosas peores”, “hay gente que está peor”, “así es la vida”, “no es el fin del mundo”….todas estas frases dicen verdades, sin duda, pero con todo cariño, les digo, cuando quieran consolar a alguien que se enfrenta a un dolor, cualquier dolor, no las usen, porque no hay forma de medir los dolores ajenos, nadie siente ni sufre de la misma forma.

Para finalizar, me voy a colgar de una frase de Tolstoi que también usa mi amigo “El Hombre Imaginario” en su blog…. "Todas las felicidades se parecen, pero en cambio los infortunios tienen cada uno su fisonomía particular”

Todo en su lugar

Bien, bien, los días han pasado y las cosas vuelven a estar en su lugar y en su medida. El ha vuelto a ser mi amigo, solo mi amigo, sin rollos de amor de por medio, sin sufrimiento. Hemos conversado, hemos retomado la relación de amistad porque concordamos en que era bueno rescatarla.

La amistad vuelve a ser “amistad” y el amor….el amor que siempre estuvo ahí, renace luego de los tormentos de mi ser. Mi amor, me ama, no me cabe duda, mas aún, ahora tengo la certeza, basta de dudar, basta de pasarse películas. No es necesario que me lo repita a diario, no es necesario molestarme esperando una declaración de amor y flores, no saco nada con amargarme cada vez que se pone “idiota” o cada vez que se amurra por algo, “solo déjalo”, dice alguien, “se le tiene que pasar solo” y así es, se le pasa. Tiene mal carácter si, es cierto, es muy “pa adentro”, pero es él, es quien yo elegí, es el papá de mi niña y es quien sostuvo mi mano y me abrazó cando supe lo del PAP, cuando me hicieron la colposcopía y es quien estará conmigo en la terapia, es con quien me siento protegida, es a quien abrazo en las noches, cuando los miedos no me dejan dormir, es mi pareja, a quien amo y con quien quiero estar.

Todo bien, cada cosa en su lugar, como deben ordenarse las cosas para poder enfrentar lo que venga.

Las recaídas nocturnas

Si, mi peor hora del día es esta, cuando todos duermen, cuando todo se vuelve silencio, cuando la risa de mi hija no se escucha, es a esta hora cuando mas te extraño y cuando mas te pienso, durante el día siempre estás ahí, pero son tantas las cosas que debo hacer, es tanta la energía que demanda mi niña, que hay tiempo para sentir tristeza, pero no para dejarla salir, hay ansiedad de escribirte y a veces no aguanto y lo hago, pero en la noche, a estas horas en que tantos pensamientos me agobian, en que tantos sentimientos nublan mi razón, a esta hora, tengo mis peores recaídas, pasan por mi mente miles de palabras, miles de canciones, muchas ventanas de Hotmail, carpetas llenas de correos, tanto amor derrochado en esos correos, tantos “desnudos” en nuestras palabras, era tanto y tan lindo, que cuesta creer que ahora sea esta nuestra situación, o mejor dicho, la mía.

La tristeza me llena el alma esta noche, las lágrimas no aguantan y se dejan caer, corren largamente por mi cara, mojando todo a su paso. No quiero inspirar tu lástima, no, no lo creas, sé que no la sentirás, tampoco creo que al decirte que lloro, vas a correr a contestarme, ya se que no. Sólo tengo que decirlo, mejor dicho tengo que escribirlo, es que no le puedo contar esto a nadie, no tengo con quien hablarlo y las mujeres necesitamos siempre alguien a quien contarle nuestras penas, nuestros amores, las alegrías quizás no tanto, pero las penas, los desamores y las desilusiones…definitivamente sí. Es así como te convierto a ti, justamente a ti, de manera ridícula en mi “mejor amigo”, el mismo que ha provocado este dolor enorme. Eres, aunque en realidad no lo eres, quien me contiene, o será más claro decir, que es tu correo electrónico, el que me contiene, el que me escucha y me lee, porque sin duda tú ya no lo haces.

Como me dueles, en las noches, como me vuelvo todo lágrimas hoy, te confieso que no había llorado, en los días pasados, primero fue mucha rabia, odio por horas, luego fue pena de haber hecho todo mal, de haber echado a perder lo bonito que teníamos, pero ahora último solo siento una profunda tristeza, tu indiferencia absoluta nunca la esperé, pensé en tu molestia, en tu enojo, hasta pensé y creí que no hablar ni escribir entre el Viernes pasado y este Martes, era lógico, comprensible, sabía que la situación te incomodaba mucho, después entendí que te ahogué, me convencí que con quererte tanto yo, era suficiente, después pensé de nuevo, me miré al espejo y me pregunté de frente, ¿de veras lo quieres?, ¿de veras esto te duele?, quise mirarme de frente y ver en mis ojos que no, pero en vez de eso, me encontré demasiado triste, demasiado dolida, no por orgullo, porque eso es lo que nunca he tenido frente a ti, dolida, por que me pasé una película muy bella y me la pasé yo sola. Lo mas triste, es que esta sensación de que teníamos algo “especial”, la sentí desde la primera que te vi. Te imaginas lo triste que es darse cuenta que esa visión nunca fue compartida? No, no debes imaginarlo.

Si yo tuviera otro amigo como tú, te estarías evitando la molestia de seguir recibiendo mis correos, si pudiera sacarme esta tristeza que, a estas horas, me parece infinita y me hace doler el alma…pero no hay ni habrá otro como tú.

La escena y el ambiente son de película…mi cara roja y tapada de lágrimas, mis ojos hinchados, a ratos no veo el teclado y luego tengo que corregir, la caja de pañuelos desechables a mi lado en el escritorio, una lista de mp3 con canciones que nos dimos y que por mas que trato de no escuchar, termino oyendo….lo siento, de veras lo siento mucho, que lata y que rabia molestarte mas con lo que me pasa, pero esto se me hace muy duro, duele mucho, no calza tu actitud, con la imagen que tenía de ti, me equivoqué tanto…que podría tener de malo, que alguien te quisiera así?, que daño podría hacerte el cariño de una mujer a la que no veías, a la que no podías tener cerca?, pienso tantas cosas, quiero parar de escribir, pero no puedo, tengo que sacarme esta tristeza de mierda que me está haciendo daño, porque en el día está controlada y quizás es ese mismo control diurno el que hace que a estas horas estalle la pena, la rabia, el dolor…y el amor, si, estúpido o no…aún el amor.

Debo parar, o mañana tendré los ojos tan hinchados, que cualquiera notará mi pena, aunque la disimule y el dolor de cabeza no me dejará en paz.Te debo algo, eso sí, me has tenido tan absorta en esta tristeza del alma, que hasta he olvidado un poco, el pánico de la hora con el médico y del resultado de…por eso, gracias.

Se que debes sentir que recibir un correo mas, de la que fue “tu princesa”, es un hastío, de hecho una de las cosas que mas me duele, porque se que debe ser así, es la certeza de que ya ni siquiera los lees, pero piensa positivo, podría ser peor si no tuviera el escape del blog, que se ha llevado buena parte de esta tristeza oscura y fría. Sin duda ahora podría escribir un libro, sobre el desamor, pero ya se han escrito tantos…

Me despido, te quiero y te extraño a morir, aunque no debo. Intento odiarte, ignorarte, eso sí, en eso debo poner mi empeño, pero NO ME RESULTA…..amigo, no me resulta.

Yo