1:39 a. m.
Hace algunos días, Andrea me invitó a contar “siete cosas sobre mi”, leí sus siete y me pareció una manera simpática de mostrar un poco mas de cada uno...aunque mis letras ya me han dejado al descubierto, casi por completo.
Y bueno, me demoré un poco Andrea, la elección de las siete cosas, parece muy simple, pero requiere tiempo para pensar, ser sincero al escribir y además, luego, al leerse…reconocerse en las palabras.
Pero bueno, veamos que sale…
Sobre mi: Soy hija y nieta de matrimonios separados y para no romper la “cadena” (cuando pasa el tiempo se puede bromear, jeje) una vez me casé y también me separé. Soy una mujer, criada por mujeres, la base de la vida, me la dieron mis abuelas, mi tía y mi mamá, las amo, a las cuatro, las dos que me quedan y a mis viejitas, que ya se fueron. Tuve una niñez feliz y regalona, me dieron todo lo que necesité o quise, aunque ello significara grandes esfuerzos, que yo, en esos años, desconocía. En mi vida, no hubo una figura paterna permanente, existió un papá, por unos años, antes que ellos se separaran, luego no estuvo más y si alguien ha leído hacia atrás…bueno sabrán que pasó con el. Hoy tengo 33 años y una hija maravillosa, a la que amo con locura, es mi vida y como siempre digo, mi mayor logro.
Lo bueno: Soy tremendamente apasionada por la vida, me gusta reír y jugar, soy buena “oreja”, si un amigo me necesita, sincera pero con tino, no me gustan las mentiras, prefiero que me hablen claro...si, aunque duela. Las ambigüedades no van conmigo, si siento algo lo digo, si amo, amo con el alma, si estoy triste...lloro, si estoy harta…grito (casi siempre en la ducha), si me enojo, se nota…pero se me pasa luego. Desde niña, fui muy cariñosa…”caluguita” me decían mis abuelas con ternura, soy muy de piel, a quienes quiero los abrazo apretado, les hago cariño, los divierto con tonteritas entretenidas…no me avergüenzo de hacer locuras, no me importa lo que digan los demás, me importa lo que diga la gente que amo y lo que me dice el corazón, con quien tengo largas charlas y mas de un desacuerdo.
Lo no tan bueno (sin ser malo): Soy ultra sensible, lloro con la misma facilidad con que río, todo me llega muy profundo, las penas…las mías, claro y también las de quienes quiero. No puedo vivir sin música, aunque la misma música me haga recordar, añorar, extrañar y llorar. La injusticia me provoca desesperanza, malestar y me llena de impotencia. Suelo encontrarle sentido a cosas que para muchos son indiferentes, por eso mas de una vez me han dicho que soy “rara”…y yo pienso que quizás puedo ser, algo diferente o atípica, pero no rara. Amo…sí, amo mucho, sin medida y, a veces, en ese amar entrego todo lo que tengo, todo lo que nace y no logro filtrar, lo que puede ser “adecuado” o no…no pienso si estoy entregando mucho, lo se, lo se….amar y razonar es algo que no he aprendido y que ya no haré.
Lo malo, mis miedos: Puedo parecer muy segura, fuerte y con gran carácter….y, en realidad, lo soy…pero a la vez, soy tremendamente frágil, me quiebro con facilidad y me cuesta encontrar los pedacitos para volver a unirlos. Le tengo temor a la vida….porque la vida me enseñó a temerle…no ha sido fácil, los golpes que sumo son muchos (no digo que las vidas de los demás sean sencillas, todos hemos pasado por mucho, seguro), pero de los mismos embates del destino he aprendido…la tolerancia, el saber contener a quien lo necesita, ayudar, escuchar, querer sin juzgar, son cosas que no se aprenden si no nos toca vivir momentos difíciles. No le temo a la muerte…pero si a dejar de vivir….dejar lo cotidiano (lo mismo que en ocasiones nos aburre), a veces me pregunto si “allá”, habrá música, si existirá el pasto (para caminar a pie pelado) y si podré oler el aroma de la tierra mojada…si podremos besar y abrazar a quienes amamos, si las risas serán igualmente sonoras y tintineantes, si podré ponerle alas a los besos, si nos dejarán conservar los recuerdos y las sensaciones…en fin, ese es uno de mis grandes miedos, junto con perder a los que amo. Le temo al dolor…más al del alma, que al físico, temo a los grandes cambios, pero a la vez los asumo con valentía. Me asusta que dejen de quererme…y cuando pasa, sufro mucho, no quiero que me olviden…porque yo no olvido a nadie, que ha estado en mi corazón. Uy! Este es, sin duda, mi peor punto.
Si aún quieren seguir leyendo (está muy largo, lo siento)…hay más.
Lo que mas me gusta: Ups!...está bien, no puedo mentir…hacer el amor…ya! que tanto! si a todos les gusta!...comer rico, cocinar, acariciar, ser mamá, pareja, amiga…mujer. Me gusta estar al aire libre, adoro los árboles, el mar, el pasto, las flores y plantas, me gustan los animales y los niños…si! (si fuera millonaria, tendría unos siete hijos, muchos animales y claro...sería absolutamente soltera! jajaja!)…adoro la música, el cine, el teatro (cosas de las que me pierdo mucho, desde que soy mami, pero…nada es gratis) me gusta cantar y compartir, leer y bastante obvio, no?...escribir. Me alegra compartir con los que quiero…un asado, una cena, una fiesta o solo una taza de café…da lo mismo, siento que conversar (hablar y escuchar), jamás será tiempo perdido. Converso con todos por igual, poco me importa si es un señor que barre las calles o el dueño de alguna empresa, no me gusta marcar diferencias entre personas con más o con menos, trato siempre con el mismo respeto y simpatía. Me gusta ayudar a los demás…duermo mas contenta cuando lo hago. Sin duda, amo los detalles…mi corazón se vuelve de mantequilla con cosas simples…una nota, un te quiero de la nada, una mirada linda, un abrazo fuerte, un beso en la frente, un llamado inesperado, solo para preguntar ¿Cómo estás?...una bolsita de cuchuflís con manjar…una barra de chocolate….un mail. Ya! suficiente.
Lo que no me gusta: Que no me respondan, cartas, correos, preguntas...la indiferencia que pasa por encima del cariño, la insensibilidad, la falta de transparencia, en todo orden de cosas. Que se emitan juicios sin información y respeto. Me molesta que las personas no se tomen la molestia de botar la basura en su lugar, que se vuelvan cómodos y conformistas. Soy de las que espera que los servicios públicos cumplan su función, me entristece que los derechos no puedan ser, de veras….”para todos”. No me gusta la riqueza mal distribuida, el fanatismo político (del sector que venga), las promesas que no se cumplen, en el ámbito político, en la amistad, en el amor…la censura, quizás hay cosas que se deben regular, claro que si, pero no me gusta que nos impongan, como país o comunidad, que podemos ver, leer o en que podemos creer. Lo mismo con nuestra forma de pensar y expresar, incluso en la pareja…quien nos ama y nos respeta, tendría que aceptar que cada uno tiene su manera, su forma, su color, su música propia y que con el, “es que a mi me molesta”, solo están coartando esa libertad de expresar que todos debiéramos tener. Para algunos el camino de encuentro con su alma será creando música, para otros puede ser la religión, ejerciendo la profesión que se estudia…hay muchas formas y están aquellos (como yo), para quienes, parte del encuentro interior…será a través de contar, de escribir sobre lo que sentimos, lo que nos pasa, lo que deseamos y soñamos y mas aún…de cuanto nos cuesta vivir y sentir, alcanzar esos sueños o simplemente aceptar que no todos se harán realidad.
Y para el final dejé lo mas complicado...vivo enamorada…del amor, de la vida, de mi propio amor…que a veces se estrella con las paredes del desamor, mareado con el aroma del desconsuelo, porque no logré llegar a el…tengo pequeñas explosiones de dulzura, que no siempre son bien vistas, muchas veces han sido delicadamente acogidas, pero otras, simplemente no son tomadas en cuenta, a veces creo que asusto a quien amo, pero así soy!...si actuara de otra manera, estaría haciendo un papel, no sería yo. Hay días en que todo se ve brillante y colorido y en esos días, me siento fuerte, pero de pronto amanece todo gris y opaco y me vuelvo débil, extraño lo que no tengo y recuerdo cuanta falta me hace…un beso, un abrazo, su mirada, la manos de…me lleno de melancolía y doy pié atrás, luego me arrepiento, pero ya está hecho. Las mismas letras que amo y que me representan, en ocasiones me traicionan….dicen que digo mucho, que no mido, que no pienso y luego actúo, al contrario, soy impulsiva en mi sentir, cuando quiero y amo, no hay más.
Gracias a quien se de el tiempo para leer estas siete cosas mías….que resultaron tan mías, que al leerlas doy un paseo breve por mis 33.
Y la música de hoy? mmmm....me parece apropiado dejar la canción que originó mi nombre en este mundo virtual, espero que la disfruten mientras leen...con paciencia, por fis!.