Dura tarea, porque me prometí no leerlos, no perderme en las palabras, sensaciones y deseos que cada uno de ellos transmitía. Ciento cincuenta y seis pétalos, tenía nuestra flor favorita…..aquella en la que nos regalamos el alma una y mil veces, aquella en la que volcamos los deseos no cumplidos, las confesiones retenidas en nuestras mentes y en nuestros cuerpos, desde hace años…cuando nos conocimos. Era imposible no leer, no sentir, no añorar, como imposible es arrancarte de mi ser, de una sola vez y para siempre. Se que no puedo, pero, hoy di el primer paso, no se si el mas difícil porque creo que lo mas duro vendrá, cuando te extrañe de manera desesperada y muera por volver a escribirte firmando como “Tu Princesa”.
Desde hace unos minutos “tu princesa de la luz”, se ha ido, se fue tras de ti, para seguir soñando con tener tu amor, terrenal y cotidiano, ese que pretendía cuidarte, alimentarte, acompañarte, hacerte reír, el mismo que quiso amarte con una sexualidad salvaje, llevada a palabras, las que frecuentemente y como tu decías “te dejaban sin respuesta”, palabras que te quemaban la piel, que te hacían soñar conmigo, que te llevaban a relacionarme con personajes de películas, que te hacían imaginar que te duchabas conmigo por las mañanas y me llevaban a tu cama….que pensabas y sentías en tu cama?...Mis palabras lograron sacar de ti algo nuevo y bello, brotaba de ti una pasión y un “aparente amor”, como nunca sentiste, te gustó, te fascinó…pero también te asustó……… ”que no quiero delatarme, que estamos extasiados, que los pensamientos no están en números, fórmulas o cálculos complejos, sino que la mente y el cuerpo siente y ve en sus sueños despiertos, sonidos de una mujer, sus formas femeninas, redondeadas, llenas de curvas peligrosas…se que no puedo tocar pero…¿puedo verte desnuda?, ¿puedo conocer tus formas, tus cavidades, tus depresiones y contornos?...déjame soñar…
Así, eras, esas son tus palabras…..de esto y más fuiste capaz, esto sentías conmigo, por mi, esto provoqué en ti….y creció mas aún, mucho mas………..si, tuve que leer algunos de los cientos de “pétalos arrancados”, dolía ver como, cada uno iba desapareciendo, de ese correo que era solo para nosotros, creado para ti. Y al leer otra vez, me costó creer que eras el mismo de hace cinco años, ese que antes nunca se atrevió a mirarme directo a los ojos, ese que luego me confesaría… “Cuando te ponías frente a mi, me ponías nervioso, uno de los motivos era, que no podía, sin pasar por desubicado y fresco, dejar de ver en tus escotes, la forma de tus pechos”…..Y luego, encandilabas mis deseos y mi alma, despidiéndote así… “Hasta mañana mi Princesa, eres muy dulce…” ; Te mando más besos, ahora han bajado de tus pechos a tu cintura, a tu ombligo y espalda…a mí mándame besos en la frente, pues es seguro que tus labios aliviarán mi dolor y pesar…Yo, vuestro servidor…, lo ves?, ahora lo sé, yo no me enamoré de la nada, del aire, yo no inventé tus sentimientos, hazte responsable, si, tu también aportaste a esta fantasía de amor, te costará reconocerlo, pero es así.
Tu y yo nos debemos mucho, nos entregamos demasiado, nos hicimos regalos que perdurarán por siempre, todos simbólicos, todos intangibles, todos desde el corazón, el alma y el cuerpo mezclados, ligados, empapados…esos regalos que harán que te lleve por siempre conmigo, me regalaste canciones, palabras, cariño, preocupación sincera, confianza y un sinnúmero de confesiones, incluso en algún momento quisiste regalarme tu amor…pero ahí fue donde el pánico te agarró por la espalda, te volteó y ninguneó tu racionalidad, tu fidelidad, tu autocontrol, tu adecuado orden y corrección….y eso te hizo volver a poner los pies sobre la tierra, recordaste que tu jamás te has dejado vencer por una pasión infinita……o será que nunca la viviste?, es cierto, nunca lo hiciste… “y pienso cómo será tenerte…no me lo imagino…nunca he estado con una mujer como tú…”
Así, y una vez que el pánico te mostró su cara, la racionalidad volvió a ser la que dirigía tus pasos, tus palabras, tus horas, tus días, la misma que te hizo dar un paso atrás y pretender que nunca dijiste lo que dijiste, que lo que escribías no era tal, que quizás “nos faltó mas comunicación”. Desde ese día, no volviste a ser al mismo, me querías….como amiga, con ternura, pero no te permitiste volver a decir te quiero, te deseo, amor…..solo a veces, mis palabras y mis encantadores y dulces jugueteos consiguieron sacarte de tu papel de corrección y seriedad, para lograr leer esto…..Quién puede evitar empezar a quererte, a desearte, a necesitarte, por la manera que escribes, por la manera que muestras tu alma, por la manera que atrapas y seduces? Quién puede?....al menos YO NO…Más aún, me encantas…
Hermoso no?...es tuyo, como lo era yo, te debilitaba a ratos y me hacía feliz ganarle a tu razón, aunque fuera por unos minutos robados a tu día…cuando mis palabras llegaban a tu corazón y tu ego se inflaba de gusto, me decías “No tienes remedio…Me dejas sin respuesta…Eres poderosa con las palabras…”. Como aquella vez, en que compartimos tu almuerzo, mi café y torta de naranja, lo recuerdas?....si, esa, esa que yo te daba en la boca…ese día fuimos amigos, muy amigos, como siempre, reímos mucho, pero evitamos mirarnos demasiado, como antes….todo fue “correctamente entretenido”, hasta que bajaste a la estación del Metro conmigo, verdad?.......Fue el minuto en que mas cerca estuvo tu cuerpo y el mío, y en ese instante toda tu fortaleza se derrumbó, toda tu racionalidad te importó poco y sin aviso alguno, me besaste, dulcemente, calidamente, apasionadamente, queriendo mas….pero no!, que estabas haciendo?....absurda debilidad la que te sacó de tu habitual y controlada pasividad. Caíste, como siempre te hubiese gustado caer….en mí.
Una vez te pregunté cuando nos darias, a ambos, la dulce oportunidad de estar juntos, y la respuesta, para mi sorpresa fue… “cuando madure, cuando me sienta capaz, cuando deje de ser niño y sea adulto, cuando sepa lo que quiero….” Cuando sepas lo que quieres?...ojala lo averigües pronto, ya eres grande, amigo mío.
Te escribo y no se que siento, no tengo rabia, tristeza tal vez, por supuesto te sigo queriendo y mucho, pero esto era necesario, ya no quiero seguir esperando por ti, por tus letras, por tus llamados, por mas cariño, por mas sensibilidad de tu parte, ya no….siempre me he querido mucho, nunca me dejé perturbar a este extremo, nunca di tanto cariño, ternura y pasión a quien no la quería, ha sido un exceso de todo. Pese a tantas conversaciones, siento que jamás hablaste con absoluta claridad y sinceridad, tu decías ser malo y torpe con las palabras…..pero era mas que eso, verdad?...no querías decir mas, porque? Creo que tu posición en este “Foolish Games” (recuerdas a Jewel?) era la mas cómoda, la mejor posible, después de todo a quien no le gustaría sentarse y dejarse querer?...reconfortante que día a día, te digan: “te quiero”, “te extraño”, “quisiera estar contigo ahora”, “que descanses amor, sueña conmigo”………..a todos nos gustaría eso, no?...pues tu no eres distinto.
Tus regalos, se quedan conmigo, tus canciones de Ubago y Juanes, las traducciones que te pedí, gracias siempre llegaron a tiempo, tu sincera preocupación por mi salud, las dulces palabras que dejaste aflorar, tu compañía cuando nos vimos y también durante algunas noches frías desde el computador, tu voz, aquella por la que yo hubiese pecado sin culpa, este espacio, sí, este, mi blog nació inspirado en gran medida en ti…así como muchos de los escritos que aquí esperaron, con ansias, ser leídos por tus ojos dormilones y que aun esperan por un comentario tuyo…….tu beso, ese beso, donde fuiste por única vez y durante escasos segundos….mío.
Que te dejo?.....demasiado, enumerar todo lo que te dejo es inútil, yo se, por tus palabras que “dejé mas de una huella en ti”, aun sin tocarte jamás…..Pero se que me recordarás, mucho, incluso mas de lo que tu razón quisiera. Me llevaras en un bolsillo, lo sé y estaré ahí, contigo, cuando escuches todas las canciones que te di, sí, esas….mucho de Bosé, My Inmortal, uno de tus regalos traducidos, Foolish Games, Kissing You, Kissing a Foll, Eres, Mi alma perdida, cuando escuches a Sanz y te diga “Tu no tienes alma” o “Para que me quieras” ……..son muchas mas, es cierto. Me recordarás con Pantaleón y las visitadoras (tu sabes porque), cuando vuelvas a ver a Many y Ellie en La Era del Hielo 2….eso te hará reír, cuando escuches o leas sobre Luis XIV, "El rey Sol" y por supuesto cada vez que llueva...recuerdas esta pregunta? ...¿ y los que andamos sin paraguas y debemos caminar a la casa? y mi respuesta fue: "se mojan...claro que algunos serán mas afortunados que otros, porque al sentir la lluvia caer, solo unos pocos sabrán que hay alguien que los recuerda y extraña, cada vez que llueve"...me vas a extrañar (créeme, así será), cuando revises tu correo y no encuentres palabras dulces y amorosas……solo trabajo, cuando estés enfermo y no puedas dormir bien, volveré a entrar en tus sueños y a humedecer tu cuerpo, cuando mires mis fotos, las que tu pediste y las que yo te quise dar, cuando vayas a una clínica y veas un afiche de una enfermera pidiendo “silencio”, recuerdas eso?, te gustó esa foto….cuando veas “mis ojos”, con ese colorido que encontraste original…..te dejo mas que todo esto y lo sé.
Tu me pides tener “una relación de verdad, sincera, grata, reconfortante, enriquecedora, que aporte apoyo, comprensión, cariño, respeto por el otro” y me preguntas al final “acaso no podemos?”………….y que puedo decir?, yo quise ser verdadera para ti, sincera he sido siempre, tu me hablas de “grato, reconfortante y enriquecedor” y yo te digo que quiero amarte, darte todo…mi pasión, mi desenfreno, mis palabras, mis pensamientos, mi cuerpo, mi risa, mi ardiente paciencia, mi lujuria, mi ternura, mis caricias, mi dulzura, mis manos, mis besos, mi aroma, mi alegría, mi creatividad….yo quise amarte. Quieres una relación que aporte apoyo, comprensión, cariño y respeto por el otro?.....para todo eso está el matrimonio… o al menos así he escuchado de debiera ser………..siento ser pesada, irónica, dura, quizás hasta sea hiriente, si es así, perdóname, pero todo ha nacido así, tal como está escrito y tu sabes mejor que nadie que yo no sirvo para esconder lo que me pasa.
Vuelvo a tu pregunta final…….Acaso no podemos?...No lo se amor, no lo se.